今早四点就醒了，然后写了上一篇文字，只记得当时的确很痛苦，不过可能因为写不下去，就又偃旗息鼓的睡着了，后来做了一个梦，梦里我打算组织一个自由写作的小组，因为我需要陪伴着写作，可能是我太孤独了，我向一个朋友求助，因为她的确是我在网上认识的女朋友，她做女性成长这一块，而且小有成就，很认真的在带女性学习，我让她帮忙一起组织一下，我感觉势在必得，只欠行动。梦真的告诉我了答案。
今天一直在琢磨我是不是该弄个写作营，大家一起学习写作，但我的小我一直在拷问自己，没怎么有信心，其实我也学习了很多年了，可是依然没能过好当下的生活，这源于我内在某些根深蒂固的观念和我执。
我明明知道可就是依然无法做到，你说气不气人，郁不郁闷，真的是气死自己得不偿失啊。
其实是对生活并没有太大的影响，所以有种得过且过的状态而已，我的生活模式并没有造成太大的变化，所以以一种惯性似的往前滑行，因为反正也不能改变什么所以就破罐子破摔啦。
也不是什么都不做，只是没有去专注的做一件事，有时看书有时画画，有时陪孩子，哟已经把自己劈了几半的状态，有点灰飞烟灭，神散型没散，剩半只的样子，没有正形了，感觉自己是个怪物，三头六臂到没有。净剩些残枝落叶，随风飘扬罢了。
早上我六点零五分起床，给两个女儿做早餐，送去学校一个，另一个自己骑电动车去，七点喊儿子起床，再运一次早餐，再送一次孩子，然后就是我的自由而散漫的一天，说到自由，我感到无处不在枷锁，浑身难受，说到去跑步去公园，待在公园我时常想要是住在哪里就好了，根本不想回家，我只有看到满眼的绿色才能治愈我在这座陌生而嘈杂的城市的冷漠。
我需要温暖需要阳光需要整个世界的光，我需要充满希望的能量，我只爱大自然，我想遁入森林，只是我更害怕孤单，和狼群出没，尽管有星河璀璨的神秘夜空，我依然喜欢在阳光下取些温暖颜色，来抚慰心灵的创伤。
给小画填了个框
我今天没有去跑步，因为我想换一种模式，想不走寻常路，我想休息想在家看书，想画一幅小画，想安静的听一首治愈的曲子。然后背着阳光在窗台取些太阳的余温去温暖些陌生的文字。
然后时光就为我停留了一小会儿，我看着空空的杯子，它只是想添满自己的空间，水很快就换了一个地方，我们彼此存在，情绪就想水一样无形也无处不在，敏感的人就像水一样，总是依着别人想法和要求行事，所以总是忘了自己的存在的样子，只是因为它就是无色无味的白色物体而已。可以以任何一种形状存在！
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