大哥，我很久很久都没有很开心的笑了，我又回来深圳了，带着绝食三天，带着我好不容易长大的那个家的决绝离开了，我坐在姑姑男盆友的车上，看着那一条我不知道这么多年看了多少次的路，那一天的树，那一大片的有我脚印的土地，我下定了决心，这一辈子不知道短暂还是漫长的不回来，带着对未来没有根的漂泊。缓缓不可终日，我以为我终于逃开那个地方我会觉得，我终于放松了，我终于可以自由了。但是一点都没有，就像是身体上的，心理上的枷锁压在了我的肩头，压在了我的喉咙，压在了我的脚上。他不让我离开，他在我的灵魂上的下了不可以无他的诅咒。慢慢的我在这里开始购置东西，我买了锅，我买了桶，我买了可以吃一顿的青菜，我买了可以顶很多天的面，但我还是空空的，就像大脑没有给四肢，没有给我的脸，没有给我的未来，有明确的热情。我就像囚禁在一个小小的地方，这所有的东西仿佛还是没有接受我，我也还没与认同他，他是无主之物，我是无根之人。但是这样的搭配依旧没有给我们都短暂的安慰。我的心空空的，看着我面前的电脑，我不知道等下一个人走过的时候，我应该告诉他，我看的是这一面。我脑子里在游荡，在穿越我的记忆里面审视点点滴滴，我们越来越承重。我看着大苹果，就想起在门边上的我自己，也是有隐形的抬头纹一样，不爱笑，也不想笑，不我在笑，但是我忘记了笑起来的感觉。走马观花一样。长大真的一点都不好。所以我在阻止我的长大，畏惧着我的挑战，梦幻的在无头的憧憬。我也越来越在回忆我以前的人，就像是在看以前我也有过最美好的记忆，有还算温馨的亲情，有我吵闹的友情，有回过头来想的可能的爱情，也有我对未来慢慢的激情。我在一直怀念着他们，在梦里又像是在以前的自己做弥补一样，一笑忘江湖，把执念都释然，把以前的自己放出来，告诉现在的自己，你是一朵向日葵，也在照耀自己。大哥，我不知道我能不能在这里留下来，又好像很明确的知道自己不会在这里留下来，但是，最让人惊喜和遗憾的时间又会告诉现在很迷茫很痛苦的自己，都过去了，你又学到了一招，但是这个回过头来的老生常谈最是磨损人心。不知道啊，就像现在我明明笑不出来，见到她们我还是裂开我的大白牙，但是语气的温柔是我最坚持不住的悲伤。向日葵也救不了自己。
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