我们终于见面了，如我想象般，他，破败不堪，他的身上一件宽松灰青色短袖，上面的污渍重叠，罩着那副臃肿的身材，发丝混乱而蓬松，眼内充满血丝无神空洞地盯着我。
他开口：“你好”一股酒气和长期未清理牙齿的臭味扑面而来。
我微微颔首示意他坐下，他大摇大摆地走过去，坐在我的对面，我们并未说话，也未寒暄，本身他在我心中似是少有的仇敌般的存在，最终是他打破了沉默。
他说：“我给过你很多礼物，相比于很多人，我是仁慈的”
我想到了我的家人，他们竭尽全力地为我付出；我想到那些时常让我有“幸得诸君慰平生”感悟的朋友；唇角微微上扬。
便反问道：“你是要我感恩你吗？”
他：“难道不是吗？我可以任我所为地给予你们更多灾难困苦，但是我依然给予你们礼物。”
我想到我自小秉持地善良感恩生活；佛讲因果报应，天道轮回；耶稣讲人生来就是罪恶，又有道德经提过天地不仁，以万物为刍狗，还有最近微博流行的生而为人，我很抱歉。觉得生活中一些小美好真是格外开恩。但。。。。。。
我：“你看不惯吧！”
他眼中充满疑惑，一张黑人问号脸的表情
我说：“你看不惯，我们努力生活，付出辛勤耕耘而得到好的成绩的沾沾自喜；看不惯我们因为互相理解与包容维护家庭长久的温暖；看不惯我们因为彼此信任彼此帮助而得到坚如磐石的友谊吧。你喜欢鸡飞狗跳的感觉，喜欢我们在你所制造的鸡飞狗跳里互相伤害吧，所以你无时无刻，无孔不入地去破坏。
他听到这些话时稍有惊慌，而后是被看穿后不加掩饰地坦然。
他说：“你们都要听我的安排，你近一年的生活很难过吧。”他笑似是鄙夷似是嘲讽。
我想到近一年里，我频繁地感受到绝望又不止一次地濒临崩溃，我似是在蛋壳里的小鸡，用那尚且不坚硬的嘴去敲打蛋壳，拼劲力气，用尽所有，但是蛋壳依然纹丝不动，不记得多少次我抱怨自己为何不早早修炼出铠甲，拥有破坏蛋壳保护家人的力量，挣扎与死扛便一度成为我的主旋律，而至今冲破不了的蛋壳依然时刻给予我窒息感。我委屈过，彷徨着。
我说：我值得我所拥有的，我善良，踏实，我不贪心，我温和且诚实地对待每个人，我善待着所有，我。。。
他哈哈大笑，像是看一个六七岁小孩一样，他打断我说：“可是你执着，你执着于你的自尊，品格，你就是你，你可以不高尚，不容忍，不温和，你可以小气，你可以斤斤计较，那才是属于你真真实实的生活，每个人都有自己的处事哲学，然而你拒绝这些，你便不是你，这何尝不是贪心呢。再说值得是什么，生活不是跷跷板，不是你越加筹码，另一端会渐渐翘起来，这人间不存在值不值得，因为这人间本身就不值得”
他看了我一眼继续说道：“我本无意加困难于你，只是那个时候我心情不好加上喝了许多酒，便随意安排了一些不快乐的事情给你”
我抬头望着他，感叹于他的无理，但是又无力辩驳。
我说：“你可以戒酒吗？”
他说：“很多人也同你一样劝过我，我知道我编造的很多插曲令很多人不快，但是能怎么办呢？我不可能戒酒。生活本身就要有舍有得，以你现在的情况,必须要舍去这四年的坚持与心血，很难受是吧，但没有办法，硬着头皮往前走走，也许会变好呢，而且痛苦也会让你有所成长的，你会由一棵小草成长为一棵大树的，你喜欢大树，不是吗？”
我黯然，他当然知道所有人的喜好，不然怎么去折磨人呢。但是错误一方是不是我们，如果没有那么多的喜好与情绪，是否便不会给他可乘之机呢！
我：“不要说的那样冠冕堂皇了，痛苦就是痛苦，没什么东西可以弥补，它植入你心中，即便愈合也伴随着刺痛与化脓，最后成为一道疤痕与周边光洁的皮肤相比那样地丑陋与狰狞。”
如果可以，我说什么也不要痛苦。我原先自认为的阳光与正能量在种种残酷的摧残下就似是公园里，小朋友吹出来的泡沫一般脆弱易碎，可笑至极。
他看了一下手表，便缓缓站起
他说：“我要走了”然后便定定地看着我，似是在等待我说些什么结束这场谈话。
我：“我不会原谅你给我制造的种种苦难，但我会接受，我也希望有一天，你清醒的时候，我们遇见，能够相视一笑，握手言和。”
“他”如大家所想，可以叫做上帝，苍天，抑或老天爷，我一直觉得他制造种种兴许是开个玩笑，但生活的越久深刻体会到，玩笑不能够去形容了，恶作剧也不能去形容了，它太沉重，只能想象这些是他酗酒以后在不清醒意识下所造作的，这样我的心里会好过那么一点点，兴许是因为他没有那么多的恶意吧。
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