成年人的崩溃，原来是这样的！

《成年人的崩溃……原来是这样的！》——压力造成的而已。

昨天老爸出院了……

昨天下午的时候，去医院接老爸，老爸一回家后，感觉整个人的心也安心多了。

人也没那么烦燥和消沉。

最近这半年，发生了很多事，不管是学校毕业的事也好，人在学校却得因为哥哥的各种骚操作不得不借钱给他们交租房、知道妈妈有了新的男朋友也罢，爸爸前段时间外出工作出了车祸住院等等。

一件事完就再接着一件事，搞的我整个人真的好心力交瘁，人也憔悴的不成样子。

本来就是一个才80斤左右的人，已经够瘦了，最近吃不好睡不好，晚上常常彻夜难眠，一下子瘦了5斤，现在已经成了这么多年以来的最底斤数，才75斤的人，都快皮包骨了。

自从升高中以来，就没瘦到过这种地步，之前最瘦的时候也有78斤……。

哎……

突然间也想找个对我好的人了……。

这么多年来，真的心累了。

可是又不想随随便便找一个，前提得是我自己喜欢才行啊，不然也没动力发展下去。

之前也有几个男的想跟我淡的意思，想给我买东西我不想要，觉得无功不受禄。可惜我对他们没啥感觉，有时甚至能感觉到心里有些反感不喜，就推拖过去了。

感觉让人觉得在广撒网，觉得他们很随意，我都不知道他们为啥这样，是不是觉得长的还行的女孩子都想跟人家玩暧昧？所以才会反感，可能是女人的第六感直觉吧，也不喜欢随便的。

如果是先熟起来，发展成朋友，慢慢来，对我也好的话，也不是不可以考虑进一步发展。要么就只能是我也喜欢的人了呗。

这大概也是人之常情，又不是海王，谁会愿意跟不熟又不喜欢的人在一起？

额……感觉有点扯远了。

以前明明都不会有想谈恋爱的心思的啊？？

最近这两年怎么感觉想谈了？是不是因为那个死家伙之前老是说我单身狗，几次出去都带她男友让我当电灯泡？才搞的我也想脱单的？

难道自己一个人自由自在的不香吗？

啧啧啧，女人真是一个麻烦的生物啊！！怪不得我之前总是有如果我是个男孩子就好了的想法，小时候还老喜欢问爸爸，为啥没有把我生成一个男孩子，如果我能跟哥哥互换性别就好了。

最近因为爸爸车祸住院的事，我又有了这种想法。

因为，感觉我哥没什么用，不会赚钱帮衬着家里，还很不懂事不会做人，真希望他能不拖累家里人就好了，却还一次又一次的跟我要钱。

爸爸出车祸的所有事都是我自己解决的，不会的就问闺蜜跟她哥和律师怎么办，从刚开始的跟货车司机到公安局交警队协商责任认定书，到帮爸爸办理入院治疗手续和保险公司理赔等事，我哥一点忙都帮不上忙，顶多就是陪我跑一趟，给我壮壮胆，让我不用自己孤身一人跑来跑去。

可他陪我过去也就站在一旁，连句话都不会说，所有事都得我搞，问他会不会他也只会说不会，搞得以为我就很会一样，我也是第一次遇到这种事啊……。

搞的好像出事的不是他爸一样，只是我爸，他就像是一个朋友一样陪着我跑一趟，真是要他有何用，还不如一个朋友在我身边，至少还会安慰我，他连安慰都不会，我闺蜜都比他靠谱多了，人家还一直在帮我问她哥和她那边的亲戚朋友们出了这种事该怎么办？给我介绍律师等。

很开心能有她在，不然我会感到更无助的。

幸好还有她！

因为父母已经离婚了，妈妈是不可能会再管我爸的事的，而我哥又是这种德性，做为一个今年7月刚毕业家里就出事的女孩子，我真的一度感到好无助，感觉自己很没用的同时，又觉得好可悲。

别人一毕业只需要想着怎么找工作赚钱或去毕业旅行游玩什么的，而我一毕业不仅要想着怎么找工作，还得忙着处理家里发生的这些糟心事，又得为了房租和生活奔波，身体状况每况愈下，大概是旧疾又复发了，都不敢去检查身体。

有时能多次感觉到心口疼痛心悸，呼吸困难，生怕前几年刚治好些的肝炎又严重了，医生说慢性肝炎是要经过多年的调养才能好些的，后面还得定时去复查……而我，这么几年来，家里发生了太多事，我也没能好好调养身体，在网上查了一下，肝炎如果严重起来变为肝硬化，寿命就没多少了，因为肝硬化的下一步就是肝癌……。

四年前，17、8岁的的孩子就得了这种病，差点连考上的大学都上不了，已经让我崩溃过一次了。两年前父母离婚又崩溃一次，而现在……我又一度很崩溃……因为，这次车祸检查的时候，爸爸除了肋骨骨折还凝似得了骨瘤（癌），我真的不知道该怎么办了……。精神上与身体上的双重折磨，内部与外部环境的影响，让我对未来感到好迷茫，感觉焦虑不安的同时，又感觉很累很无奈。

别人是未来可期，而我好像是前途渺茫！

这阵子，人也变得消极了，得重新给自已多找点动力才行啦，让自己有更多的动力活下去！

好好的活着。

有时候活着，比死更勇敢。

因为，活着就代表你得努力去解决生活中一个又一个不得不面对的难题，而死了，就一了百了啦。

活着，代表还有希望和牵挂，死了，就什么都没了……。

我也只是个刚毕业暂时还没什么能力的女孩子而已，无能为力的感觉，我又一次体会到了。

感觉自己已经没有未来可言……。

现在，最大的心愿，就是父母安好，让爸爸安享晚年！

如果跟别人说明自己的情况，大概也没人会愿意跟我这种连自己能活多久都是个未知数，没有未来可言的人在一起吧！

所以，我连自己能有个什么样的孩子这种事，都不敢想……。

唯一的希望就是，家人平安！

让自己有生之年，过好一点，让父母好好安享晚年，不至于白发人送黑发人！

我会尽快调整好这具不太良好的身子的，尽量让自己活的更久一点，更好一点，有意义些！

有时候真的觉得，自己为啥不是个男孩子呢，至少身子骨能强壮些，像我哥一样强壮些也好，我也能多为家里多出份力！

不用像现在这样，拖着个病痛的瘦弱身子骨，家里的事也是得靠自己，还不如当个男孩子呢？

总比被迫拖着这个瘦弱的身子，还得替我哥背上全家的担子，硬装成女汉子强。

不是我不想当个柔弱的女孩子，好好找个人来爱自己就好。

而是生活的磨难让我不得不坚强点，因为……哭也没人会心疼。

哭……给谁看呢？

岁月拾遗：一个人可以跑的很快，一群人才能跑的更远！