静下来时常在想我要什么生活，社会学家曾说作为碳基生命的高等生物两脚兽，一方面渴望物质的富足，一方面渴望精神的饱满。我物欲不高，每日凭借着积累下来的些许知识也刚刚好能饱腹；而精神需求过去太偏，过重依赖于情感，甚至把个人精神塑造错当爱情。就像之前说的，可能前面的感情路走的太顺，至少在一起的时候，彼此边界感十足，不会将自由定义为个人的张扬而忽视对方，也善于解决问题而非非理性报复，很平顺的走完一段路，只不过这段路在别人的干预下，戛然而止，而自己几乎倾尽所有。当然，物质的缺失并不可怕，毕竟还年轻，并未感到惧怕，当然也不会再有任何涟漪。痛苦是有的，不过自己淌过也就无所谓了，其中最难的就是压制自己非理性冲动的时刻，那是一种强烈的撕裂感，是夜半的沙发滚下，是满地的马尿瓶子，是第二天早上醒来看不起昨夜的自己。如今酒也并非必需品，甚至极其讨厌白酒的味道。不过精神破碎就不得不提到另外一段感情，维持了三年，是不是爱情我不知道，反正作为一个爱情长跑小能手，已然竭尽全力，又死在预料之下，对于精神的折磨直到空洞。
实际上这算不算爱情呢，放在以前，或许我说不算，对方会第一时间跳出来反对。当然放到现在，如果我说算，想必也会有反对之声。我不想用柏拉图这种同性恋来形容这相遇，只不过味道是相近的。一身素衣，几句言语闯入并不荒芜的世界，靠着所谓的文字和言语建立连接，新鲜感下表现出的温柔、体贴以及费劲心思往彼此的世界挤，数十万字的记录如果还算感情，也并非不浪漫，文艺范的那种浪漫吧。和所有情侣差不多，占有欲、情绪都随感情涌起，热络时工作游戏也不会息屏，安安静静的看着她的一切，一度让自己觉得那就是灵魂的另一半，也只限于遐想，无休止的遐想。可就是这么一个灵魂伴侣，包涵着对理想生活的期望，现如今可能哪怕站在我面前，我都不会识得，所以说人呢永远不要高估自己的自制力，否则未知何时就会跌落精神泥潭。春天的风，夏天的书房，秋天的落叶，冬天的霜，以及同一段路，同一种乌苏，甚至于她亲手挑选的西服穿之莫名的抚慰感，都是真情实感，让一切虚无缥缈又充实起来。情之致，是讲不完的废话，是一遍遍重复我懂你，是夏夜里不忍你 一人淋雨也要陪你而病了自己，是七点半准时准点晚几分就会生气。当然这些固然美好，可谁的爱情在新鲜感里不是这个样子呢，总不能标榜自己精神恋爱是真喜欢，或者在别人眼里我也白痴，甚至于到怀疑我身体不行，笑。
然，后半程多有辛艰，就有多折磨，问题在哪呢，大概是自由以及不解决问题，很多东西一次次重复，譬如断崖后的怀念，譬如未搞明白原委的一次次报复，其实大多也是些重复性小问题。可是在一段荼毒里，加之额外的情绪染指，其中心累也难以言表，最终变成妥协。边界感、距离这些都不重要了，给予自由还不行。其实归根结底好似就一条，对不会有好结果的认可吧，我再想。是夜晚沉闷的酒，是冷暴力后一遍遍翻看的动态，是同一个问题很多次想到彻底，又不忍的心疼，在反反复复中心累到炸，最终明白精神可以寄托在一切死物，而非人。这一场，我弄丢了尊严、人品，曾经那些引以为傲的东西譬如因责任而理性，因追求而高贵，都成了庆幸毫无现实交集的依据，那一刻心彻底凉透。恶心、臆测，格局、神经诸如此类相当长一段时间都在耳边萦绕，挥之不去。后来我也认为，这感情不值，或者坚守不值，亦或者不能成为感情。
我自坚执天真，身正行直，也有唯你不可的信念，那是最后一块舢板，如今也是千疮百孔。所以，又何必相信那些虚无缥缈的东西，再继续，我会耻笑那些最初。奋力前行，自还她人于人海，予你们自由。想着送上一幅画为最后画上句号，不过未能如愿，又想来似乎不值，就冲庆幸二字吧，一切都毫无意义。
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