人生在很多时刻都是感觉到很屈辱的，但是人的觉醒能力是根据个人的不同而决定的。那些屈辱就是明明你感觉到了对方的不真诚，感觉到了对方的有意而为之，但是却自我感觉良好 觉得自己的用处太大了，自傲的觉得自己可以拯救全世界。
真的很羡慕那种，别人宠着，正常的对待你的女孩子了，我的命运好像从来都不算太好，太多期待了，所以失望的时候很多，所以说啊！人啊！有时候不得不信命啊，常常听网上说，开始的爱情有多甜蜜，人和人刚认识的时候虚伪又热情，可是在我的世界里，甚至连最开始的热情和虚伪都感受不到，甚至感受到的是买卖与算计，从最开始就在算计，在侮辱。
原来大家都知道啊，知道，太知道你的脾气了，太知道你的软弱了，太知道你以什么为傲，太知道你的脆弱和悲哀，所以常常那种让你痛不欲生的感觉就出来了，听说你为她做的件件是我求而不得，所以给不了偏爱，为什么要来招惹，难道女性就在如今的社会，还是是市场上的商品，任你挑选吗？
其实，你能给的东西，我自己都能拥有，愿意跟你聊两句 只不过是自己性格中的弱点罢了，做事情拖拖拉拉，从来不绝决，不狠心，永远觉得自己能够拯救很多人，永远自我感觉良好，别人客气话，你还真把它当成对你有多么欣赏。也或者是处于低谷期的时候，看谁都像救命稻草吧！沙漠中时毒酒也是清泉吗？那种抱着试试看，逗一逗又不犯法，看看她要怎么拯救我的想法，真的让我呕吐，我只想说，在我的内心深处，我黑暗又阴险，自私又冷漠 那些热情和善良只不过浮于表面，听到那些悲伤的故事，我最大的想法就是，关我屁事，别来烦我！对于那些同情的话语，大概是人性还没有泯灭，或者为了你的期待，我故意装出来的，我想说，小时候那个鞋垫样是我撕的，爸妈的钱是我偷的，它并没有掉到哪里去 ，那些谎话是我编的， 那些最阴暗的想法是我想出来的，哥哥惹祸躲到我家来的时候，我最大的想法就是，你不是什么好人 还真觉得我是什么“护短”的人，对于养着的两条小狗，我觉得它们丑陋极了，从小就觉得大姐长的像范冰冰，小妹长的像刘亦菲，但其实我内心最真实的想法就是，你在美也没有我气质好，还是我最美，常常看到照片和别人比美，甚至觉得我就是人群中最美的。
但常常因为总是浮于表面的付出，所以常常忘记了自己的诉求，但其实获得尊重的是别人，遇到别人很高兴的是别人，请吃饭是收到好脸色的是别人，相处时给予你极大的自由和尊重的是别人，乐意和你相处的也是别人，过得好的也是别人，还一直以为自己有多了不起呢？还一直以为别人这样对你都是自己的错呢。还一直以为最珍贵的就是那几句话呢，还一直以为自己很好呢。这种自我认知的偏差感不知道什么时候开始产生又什么时候认识到的，还以为地球离了你不会转呢。不愿意接受现实的我一直像个没长大的孩童般，看到冷眼，看到冷漠， 看到不跟你说话，还觉得是自己的错呢。看到自己的失败，还觉得是因为自己表现的不够好，从来不反思自己是不是真的实力不够。
还以为自己一直是最重要的哪一个呢。我就说嘛 ，这种人我又不是没有接触过，连曾经都给你莫大的耻辱的人，怎么会因为时间的变迁而给你极大的尊重呢？事实证明，狗不仅喂不饱，还会咬人呢？这里不得不提两句不知道哪儿来的自信，别人骂的在难听 总觉得骂的不是自己，简直天真的可怕，像我这种人在社会上真的只会连渣都不剩。看似防备心很重，看似冷若冰霜，但其实对别人一点防备心都没有，觉得每个人都是好人呢！当利益真的触及 甚至已经起冲突了，我还是没有那种危险意识，所以像我这样的人，要我有何用。
其实你要的是什么，他当然知道，你为什么不高兴 他当然知道，要怎么样才高兴他当然知道，别人可太知道你的弱点了，以为自己给予足够的尊重，对方也会同样的对你，但是他恰恰以为吃定你了，对你漫不经心，爱搭不理，这也是我的错，对于不喜欢的人为什么要给予那么多的尊重，让别人去肆无忌惮的伤害你呢？一直以为，自己很厉害，自己真的是大姐大了，所以一些琐碎的小事不会在乎，比如，不回消息，不秒回消息，或者长时间不回消息，或者电话总是被挂 ，或者不好好沟通的那种人，只会指责你“情绪不稳定的人，还以为自己真的很强大这些边角料的东西不会在乎呢？
但后来才发现，我真的无聊的透顶，这些细节不仅重视，甚至比谁都重视吧！所以说自己真的很没有出息，大概这就是没有被爱过的人的自我感觉良好，所以你都没有被爱过，你自己都给不了自己想要的生活，哈哈“我凭什么要给你呢？”你不仅要懂事、要乖、要对我事业有帮助、你还要漂亮、你还要别花我钱最好再给我花点钱、你不仅要别粘着我还要相处适度，所以呀，男人，不管他多么的垃圾，他永远看不到自己的垃圾 那种骑驴找马，的态度让我恶心透顶，那种自己给不了的安全感，偏偏说你没有安全感的语言让我觉得你在PUA（此处应该大写)，那明明是自己主动，偏偏说是你一直主动的颠倒黑白让我三观颠覆，那种不成功便成仁，遇到个姑娘不开两句玩笑心里不舒服的态度让我感觉你的世界里只有爱情，不仅如此，我还不想跟你这种全身散发着荷尔蒙的味道的相处。
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