一个失业的周末，8点钟，微弱的阳光透过窗户照射进来，北京的冬天也算是冷的，热量充足的暖气让房间内有春日的温暖，花盆里的郁金香种球发出嫩芽，冒着热气的黑咖啡中飘散出焦苦的气味。如果心情也是快乐的，这应该是个美好的周末无疑了。
快乐对现在的我来说，仅仅是认识的两个字而已。也许我还是经常大笑，但是这和快乐无关，我已经忘记了由内而外的快乐是什么感觉了，我想象着，那应该是浑然一体的、打通任督二脉似的畅快吧。
我也在思考，为什么会这样呢？为什么一直感觉到一种压抑呢？一个多愁善感，长期失眠焦虑的人，却总是给他人一种活泼开朗的感觉，不知道为什么一直会有这种反差，是能量守恒吗？是人格分裂吗？刚刚看到这样一句话，“一个人之所以抑郁，往往不是因为过度悲伤，而恰恰是拒绝了悲伤。哭出来的是悲伤，哭不出来的便成了抑郁”。也许是对天性的压抑抑或是理性的克制。
自从一次全力以赴，全身心付出的感情没有结果之后，我也从一个歇斯底里的人变得安静了许多。好像理性让我尝试理解和接纳那些让我不快乐又无奈的事，让我尝试对世界不再报有任何期待，感性又让我对一切没有定论的事充满期待，两种力量的角逐像是一场内心的战争，消耗着我的能量。在这次追随我心的抉择失败后，天生缺乏的勇气和自信更加低落。
在人生的前半程，我一直在费力地维持着输不起的结果，其实，我一直在输，输在还没看清真正的自己，真实的它像被封印了一般，想要挣脱禁锢它的牢笼却挣脱着挣脱着就放弃了。我需要的是勇气，有勇气去抉择，敢于承担后果，活成一个活生生有血有肉有灵魂的人，在虚实之间可以灵动流转。也许思想上的巨人，行动上的矮子，说的就是我这卦的吧，遇到问题，总是思前想后，优柔寡断，依赖别人的看法，迟迟没有行动，错失一次又一次的机会。
学着正视自己，把自己当做一个想要了解的人，真实的活着，学着表达内心深处的想法，不怕被否定；学着拥有勇气，不怕失败；学着承担责任，不逃避。焦虑失眠的时候，学着觉察它、允许它、接纳它，看到它带给你的信号，恢复内心的平静。永远记住，正在担忧的事，99%根本不会发生。
人生路上，带上一往无前的勇气，抖一抖肩上的包袱，轻盈上路，不带任何枷锁，感受由内而外的轻快。心有多包容，世界就有多宽广。
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