(我想要电影里的那样,晚上回家的我,能够亲吻你的额头,说一句honey,这样,真好)
今天给你讲讲我的故事
我啊,很普通的一个人,我给自己的定义就是普通,有人说追求普通的人是没有勇气,我不否认。生命,活得精彩些总是更好的,不然,我们是在追求什么。但是,在我的世界里,我觉得我的未来若是有一个温暖的家,普普通通的房子里有我最想陪伴的人,她等着我回家吃饭,遇到难得的假期,就带她去旅行,两个人可以什么都不会,我不会一手绝妙的钢琴,她不会一姿荡漾的芭蕾,这并不影响我要给她的浪漫,是,我给的这种浪漫也是普通的,没有宫殿,钻石的辉煌闪耀,但它是独一无二的,只要她喜欢就行。
如今的我一时间找不到自己以后的方向了,10年后的我活在在北方的秋冬,还是在南方的春夏,这,我不知道。大一,当是体验了一把新鲜的生活,不痛不快吧。对以后没有规划,感觉自己总是再往后推,哪一天,推不掉了该怎么办?
这么糟糕的自己,遇到了生命中缺少的那个伴侣,没法相信,有时候真觉得自己要什么没什么,唯一的,就是这颗自以为清高的灵魂,还没有与世俗同流合污。这都是愚弄自己的借口罢了。尽管如此,我还是得到了这份幸运,我的生活中出现了一个女孩,她啊,是有那么一点点傻,这也只是平常生活中,有一个疼爱自己的老爸,从小估计也是乖乖女吧。
最初在一起,真的挺自卑,感觉两个人还是有很大的差距,自己不够优秀,既然自己没有什么优势,那就认认真真地对待这份感情,我想做好每一件和她有关的事情,因为我不想某一天两个没法再在一起,是因为我的不认真,不专注导致的,若是因为客观的因素,我也许会好受一点,毕竟,这已经不是我努力所能决定的了。
两个人在一起的不成熟肯定会出现问题的时候,不开心了的时候,就像两个孩子似的,面对面坐着吃饭,却说不出来一句话,都在等着对方道歉。这时候,我总在想,坚持一下吧,她傻嘛,不懂事,就想着去哄她开心,但是自己实在是太笨,都不如蹩脚的小丑,至少他还能让她笑一笑。到现在还不知道怎么去哄她开心。
平常自己的大嘴总是喜欢取弄她,说她胖,说她小腿粗,说她矮,说她笨,啥也不会。这些话在我的不经意说出口后,都被她默默地记在心里了,她吵着减肥,吵着要学吉他,明明她都已经这么努力了,我却还是会取笑她,甚至有时候感觉自己会带着要求的语气去说她该干嘛,帮妈妈打杂,学做饭之类的。我还真是愚蠢,一直以来都忽视了你的努力。
回想到你在图书馆早出晚归的复习,为了能和我待在一起,你去图书馆的次数直线上升,你简简单单地,默默地努力着你手头的一起,学习,生活。你说你怕一个人待在宿舍,她们都有朋友一起去逛街,而你没有闺蜜,我告诉自己,陪她的时间不能比任何一个别人家的闺蜜少,闺蜜会吵架,而我不能和她吵架。因为我不想让她的努力白费。
由于自己以前的性格——随便,开朗,导致屡次让她被失信,她在一号楼等我,我在狼人杀,她在图书馆等我,我在寝室,她会想我在下一秒出现,我没有,她的失落感便增加一成,这样的自己,我无法接受。有些事情也许能稍微放松,但,这放松后,我怕某一天她说,她累了,她需要的不是等待。那样,我该怎么办?
我想告诉她,她的努力我已经感受到了,喜欢一个人不是占有,在我的眼里,她是个孩子,那么我就去守护,她是个太婆,那我就去陪伴,过去现在,自己的某时失落而造成她的难过,是我左手犯的错,如果可以,请允许我用右手偿还,
(我想牵着她的手,在我们初识的校园,在打拼奋斗的十年,在婚礼殿堂的红毯,在相互厮守的暮年,用我的右手,我刚好比她高半头)
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