“父母皆祸害”的说法，是对生命最大的诅咒

“父母皆祸害”的说法，是对生命最大的诅咒

她什么都明白。

知道自己对于被他人关注的渴求，对来自权威评价的敏感，对老公不耐烦口吻的愤怒，都源自早年父母和亲戚对自己的不理解，不接纳和不认可。

曾经因为一次和同伴出游而找借口逃学，被妈妈关小黑屋，并怒斥“我们家没有你这种撒谎的孩子”；也曾为了替妈妈唤回沉溺牌桌的爸爸而遭遇恼羞成怒的爸爸对自己乱扔拖鞋；青春期为了求学而在亲戚家寄人篱下受尽各种数落和嫌弃。

于是她跌进了叹喂命运不济，自怨自艾的轮回中，对于自身遭遇的不顺利和不满足，总是带着一种无奈，厌恨又嫌弃的态度。

她一再地抱怨着，关于对目前工作的不喜欢，在单位中遭到同事和领导的误解及挤兑；在家中不喜欢婆婆的固执守旧和碎碎念；看不得老公的疲累和对自己的不认可。

种种受挫的感觉令她一次次想到离婚，可是为了孩子又不能够，同时也害怕回到父母身边，天天看到身患肺疾的妈妈，拖着羸弱的身子，成为别人的负担还总要逞强，令她更加地厌恶和心烦。

她就这么着一直抱怨这抱怨那，停下时便幽怨地看着我，似乎需要一个安慰，指引或者方向。但是无论我说什么，立即会遭遇她的反驳和否定，接下来是新一轮的抱怨，求助，反驳和否定。

是的，她原本就什么都知道，可是知道有什么用呢？一旦进入类似的情境，她仿佛就顿然穿越至过去，那些曾经的痛点依然强烈。

作为一个倾听者，我内在渐渐地升起一种无助和愤怒，我知道这些感受是经由她传递过来的，她在通过某种隐性的超越语言的方式，把一些她承受不了的东西转移到我身上。

我感觉自己被诉求着，同时被打压和否定着，我感觉到自己的无奈无助和无用，什么也做不了的感觉真的很糟糕。是的，我什么也做不了，只能和她分享自己在与她的关系中的体验，然后等待，等待再一次的轮回。

经由她一次次地发作，挫败，解释和分享。渐渐地，她的负面情绪依然很多，但是可以被平静地叙述出来，不再总是被强烈的情绪淹没。

直到有一天，她突然以另一种方式回忆起她的母亲，在那次回忆中，妈妈不再是孱弱多病或胆小懦弱的形象。原来在她中学期间，她的妈妈曾经很执着地投入国标舞的学习，不惜到外省拜师学艺，参加比赛，并成为了当地小有名气的国标舞老师，还能借此一技之长招收学员，获取收入。

当她告诉妈妈她有多么钦佩和欣赏这种勇于自我追求的魄力和行动力时，妈妈也很惊讶于在女儿的心目中还有这样一个有个性有活力的自己。

无疑，这份来自女儿的肯定令妈妈感觉欣慰，但更重要的是，由此开始她们的母女关系中产生了一个良性的连接。她也终于可以跳脱开一些距离，以一种审视的眼光看到当年妈妈的无奈无助和恐惧，也接受了如今妈妈在现实中的不能够。

走到这一步，她才开始接受了真正的精神上的分离，意味着不再把责任推卸给过去和父母，可以以一个独立和平等的身份重新与父母产生连接。

作为一个孩子，天生需要与自己的父母有连接，这令他们感觉自己的生命是被期待被祝福的，而一个从未有机会发自内心去认同父母的孩子，会一辈子寻找这个连接感。但是因着不认同，常常就发展成越讨厌父母的什么品行，自己却和这样的品行越长越像，这是人无意识中想要连接的欲望所致。

我不认同也不喜欢所谓“父母皆祸害”这种说法，暗示着某种受害者心态，是对生命最大的诅咒。在我看来，父母都是想要去爱自己的孩子的，只是因着他们的有限性，常常爱得不得法，甚至因为父母自己的匮乏，不但给不出爱，反而从孩子身上去索取。

但是作为孩子，执着于“父母皆祸害”这种说法，并不能抛弃“缺爱”的魔咒。无论受过多少伤，经历过多少失望，只有积极地去寻找并认同父母身上充盈的不匮乏的面向，方可真正获得生命的祝福，会感觉我们曾经是被爱包裹过的，于是便能获得一种分离的力量，开启自主的新生。