几乎整整一个上午，我疲劳着盯着手机手机屏幕，手机不停地在知乎/微信公众号/哔哩哔哩之间来回切换，一个个伟大的汉语字符在我眼前飘过，却没有进入脑海。我好纠结，我早已订好了今晚回长沙的火车，可事到临头依然下不了决定。11点半，我打开简书，打下1000文字分析我纠结的原因，文字和思绪一样杂乱，但也有了些眉目，现在是我复盘总结的时候了。
任何行为最底层的源头一定是内心，对自己的不认同，找寻不到自我价值。表面看起来想回去的最根本最重要的原因是担心老师找我们开会，作为一个学生，在没有实习的情况下开学期间理应在学校听从老师安排，不然就是不务正业。实际上我是自卑，没有找到实习，没有引以为傲的成绩，如此普通甚至有些差的学生依然无所事事，不知进取。我害怕，害怕别人把这些话赤裸裸地说出来，用行为表现出来，所以我想回去，因为我怕被人抓到把柄，毕竟除了听话之外什么都没有。
我现在什么都怕。每次和妈妈打电话，我都会努力寻找些七大姑八大姨的话题，顺便提一提回我们小县城考个公务员也是一个不错的选择，前一个话题是不让妈妈有询问我学习的机会，后一个话题是给自己留一个后路，也提前给妈妈一个心里准备。我心怀愧疚，24年间，父亲母亲辛劳供我上学，给我关爱，而我无以为报。我怕路上碰到认识的同专业同学，尤其是曾经的一个室友，我怕大家对比强烈我的内心无法承受，害怕别人说“那你打算怎么办”“你可以去XXX，也是不错的”，我怕活得不耀眼，屈从于将就还被人看了出来，那是刻在内心深处的自卑。
我没有自我认同，或者说我的自我认同建立在外界肯定上，我需要同行觉得我不错，需要伴侣的需要，需要高高的薪资待遇证明我的价值，当没有这一切的时候，我是可悲的，无法控制情绪，无法寻找世界的美丽。我认为世界上的大部分人都没有自我，大家来不及思考“我”，匆匆忙忙地小升初/中考/高考/考研/考公务员/找工作，这一路太着急太仓促，都是他人的安排，没有自己选择的余地，如果有的话，只能是你考试成绩不错，可以挑一个好学校，毕竟好多人连学校都没得选。在这一路上，成绩是你的价值体现，工作后金钱是你的价值体现，这样的人生经历让我们忘记了自己，唯一在乎的是数字反馈给的“价值”。
终于，我可以讲一下我不想走的原因了，这里是一个世外桃源，饭菜水果男友都会准备好，没有外界的压力，只有男友的照顾。其中最重要的是他不想让我离开，我喜欢坐在沙发上看着电视吃晚餐，喜欢饭后拿油油的嘴唇亲吻他的脸颊，喜欢心贴心的可以感受到对方温度的拥抱。两个人的日子，多了许多纯粹，纯粹地做一顿饭，纯粹地看会儿电视，纯粹地拥抱，那一刻我们不会想到时间，不会想到是否值得，那一刻只是内心充满了幸福的日子。
前两天《脱口秀大会 第二季》的命题是“怎么选都不错”，刚好可以安慰到我，怎么选都不错，或许又是怎么选都错了，正式因为永远无法看到未来，所以无需后悔，选择接受现实或者立刻改变。只要不浪费光阴，便会踏踏实实，心安理得。
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