成长&死亡

最近认识了个新同事，他从别人那里听说我写了几篇文，说是想要看一看，我发给了他，顺带着自己也看了一遍。或许真的是我年纪越发得大，那么多曾经让我深刻的过往都开始渐渐变得模糊，看着我描绘的那些人，那些事，竟让我有一种在读别人的故事的感觉，只不过，在这些故事里，我还是能找到几分曾经的自己。

又是一个新年，身边的每个人都在说：今年怎么过得这样快？一眨眼就没了，我也有同感，仿佛去年的新年还历历在目，可是一转眼日历已经翻到了尽头，春夏秋冬，谁也没缺席。

我记得小时候我很喜欢过年的，因为不仅有漂亮的新衣服，好吃的各种零食，还有一群堆雪人打雪仗的小伙伴，也就是过年那几天，可以想怎么玩就怎么玩，爸妈看了也会睁一只眼闭一只眼，不会多说些什么。可到了现在，只有当手机的各大APP的页面都变成了红色，支付宝又开始集五福，我才真正意识到，嗯，是要过年了。只有当我走在大街上，看到路边的商铺做着年终大促销、街头小贩的摊位上摆满了红对联、红灯笼，我才稍稍感觉到些许过年的气氛。

那样单纯迎接新年的快乐还是一去不复返了。或许年少时候的快乐包含着对长大的期待，总想着，长大之后就可以不再受父母的管束，不再有一本接一本的作业，不再有面对各种考试的压力了吧。

果真是天真烂漫的想法。

因为事实是：如今我除了如愿长大，其他并没有如愿以偿。

我越来越不喜欢过年，甚至是带有些恐惧，其中最大的原因不过是“我又老了一岁”了这种不可抗力的因素，又或许，是因为我没有抓住这一年的每一分每一秒，就让它这么白白流过去，我依然是我，还是那个没有任何改变的我，我不想面对这样的现实，我不能将时间变得有价值有意义，所以希望时间就够就此停住，就算不能停住，在我身上慢一点也好啊。虽然已经长大了，但这样的想法是不是很幼稚？

大概，我是在逃避吧。

虽然很不想承认，过完这个年，我还是虚岁25了。25岁是个什么样的年纪呢？大约是个承上启下的年纪，大约是个连最后一点青春的尾巴也抓不住的年纪，大约是个突然面临很多责任与选择的年纪。我就这样，在一天天的日升日落里，在不知不觉中，到了25岁。

都说女人25岁之后身体与皮肤会慢慢衰老，我有一点难过。

长大之后就会慢慢衰老，我要学会接受这个现实。

不知道35岁的我是什么样子？会不会将自己的每一条皱纹都能变成一个故事？

好像这一刻，忽然就懂得，人是真的需要经历，才会长大，才会成熟，而在经历之前，我们往往足够自信，觉得别人的苦口婆心都是因为他们不是自己，我才不是这样，我已经考虑得足够多……

可是后来，却眼睁睁看着事情失控，朝着当初别人口中的“雷区”发展，自己却无能为力。再后来，我们开始学会听取别人的各种建议，从中分析利弊，学着谦逊，学着收起自己所有的张牙舞爪。到有一天，少年人身上的那种张狂与戾气消失，人就真正长大了。

虽然我的确已经这个年纪了，但我，到底有没有长大呢？

年少的时候我总是羡慕大人的自由与权力，而现在，我却怀念年少时期的单纯与活泼。人啊，永远都不能够得到绝对的满足。

我曾经是一个公主，后来，我的城堡倒塌，国家毁灭，我成了一个普通人。成为了普通人，我看见了现实的生活：生老病死。我才发现，原来死亡一直都离我很近，以前不知道，是因为这座城堡将我保护得很好，后来走出这座城堡，我才发现，原来死亡是那么残酷，却又如此平常。

我看着身边的人正一个个离我远去，或是生离，或是死别，但我只能眼睁睁看着这一切的发生，无可奈何，无能为力。

再后来，我才发现，并不是我的城堡倒塌，只是，我不再是小孩子了。

清晨，我在洗漱，母亲告诉我，家里的一位长辈快要不行了，她是母亲的忘年交，已经80多岁了，现在她已经整天吃不下去，能不能过完这个年都不知道。我惊讶，母亲给我念了她的病历：胃癌四期，转移成肝癌，接着已经扩散到全身，连食道和喷门都长满了瘤状物。她每天也就只能吃点流食来维系生命了。

我问母亲：你难过吗？

母亲答：还可以，必然现象。

我说：虽然明明知道这个道理，但是真到了那一刻，你还是会很难过的。

母亲没再说话。

晚间母亲与她通电话，她本人并不知道自己的具体病症，只说：精神还好，就是吃不下去，她的声音略微沙哑，我只在一旁静静地听，明明今年夏天我才见过的人，她还给我烧好吃的菜，我们还一起聊天，她还送了我许多东西，怎么突然之间，就告诉我这个人马上就要离开了？再也不会回来了？她再也不会给你做饭，她再也不会用手拉你的手，无论你怎么叫她，她都不会回应你了。我有点难过，这通电话我没有继续听下去。

我问母亲：你要回去看看吗？

母亲：照理说，我们是应该要回去的，可是我又不愿意回去，她现在肯定是骨瘦如柴的模样，我希望她留给我的最后一面还是当初的样子。但是不去见她最后一面，我又怕以后会后悔。

其实我也不知道这个问题的答案，虽然这并不是我第一次经历这样的场面，可每每到了这个时刻，我也会纠结，好像选哪一个都不对。我只能尽力在过去的回忆里找一找这个人，带着我们过去的每一个美好瞬间去送TA最后一程，这样，TA留在我心里永远是当初最好的模样。

如果给你一个选择，你是会选在TA身边看着TA一点点消瘦，虽然已经尽力挣扎，但还是痛苦，煎熬，最后TA的生命一点点被病魔吞噬离去，还是会选在一个最平常的一天，你接到一通电话：在吧？跟你说个事，TA走了。

你会选哪一种？

前者是钝刀子割肉，后者是快刀斩首。

还是不要选了吧，因为你根本就没有选择权。

我两种都经历过。

我始终不能云淡风轻地看待这件事，但是随着死亡在我身边发生的次数变多，我开始改变自己的很多想法与行为，因为，你根本就不知道，这一面是不是最后一面，或许，很多人你已经见过最后一面了。

我开始变得坦白，做事讲究问心无愧，因为我不想对任何人愧疚，不想后悔任何一件事。虽然我知道一定不能尽善尽美，那我就尽量这样做吧。

等到那一天真的到来，无论生离还是死别，我回顾与TA之间的所有，能说一句：该说的都说了，该做的我都做了，没留下什么遗憾。

这样就好。

死亡啊，我知道我不能阻止你，但我希望，当我再次遇见你，我可以有足够强大的内心去面对你。

我将以时间为盾，以成长为矛，在将来的某一天，会与你一决高下。

但愿，虽败犹荣。