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睡到自然醒，做早餐给孩子，看见爱人煮好的稀饭，很暖我的胃。寻思着今天周日，爱人不上班，做点什么好吃的来过女王节呢？打开冰箱，发现塞满了海鲜，说不上名字的鱼和我看不懂的东东。我挑了三样顺眼的拿出来解冻，准备问问爱人，再问问度娘，等会儿再买束鲜花，衬托一下仪式感。

这时收到爱人信息“我在老家吃了午饭回来”。好吧，他习惯早起，以前他去老家，都是吃个早餐就回来的。回家看老人，是美德。我犹豫了一下，带孩子也跟去？想到兄弟俩过年时全身过敏的包包还在，春天的乡下，过敏体质伤不起。于是我把拿出来的菜统统扔回了冰箱，去娘家吃饭。虽然相隔一千米，可自从发生疫情，两宝还没有出过小区门呢。也该看看把他们带大的外公外婆了。

爸妈很开心，他们本打算到我家过节，下雨就耽搁了，我们一去，就再好不过了。妈妈把鱼头和花甲留到晚上做给她女婿吃，女婿的最爱嘛。下午三点，再次收到爱人的信息:“我在老家吃了晚饭再回去”。顿时，我的情绪就上来了，憋着，问:“哦，是怕我拉你去刮痧吗？”（头天晚上游说他去刮痧治腰痛。）爱人回复:“姐姐一家人也来了，在聊天。”“好吧，姐夫去了吗？”（这句话，很重要，决定了爱人是否是唯一的司机）“姐夫也来了，一家三口来了，彤彤在县城看书。”

核对完了他不是非留不可的事实，我真的很生气了。我冒出了很多念头，“什么节都知道，什么都忽略我，可以陪工作，可以陪妈妈、姐姐，可以去祝福别人节日快乐，而我，就跟不存在一样。”（小年他带姐姐回老家吃大餐，他一家人其乐融融，我却要在家里做饭给学生吃，不能走；元宵节值班；情人节上班，无任何表示；女王节回老家，还是连一句祝福都没有。）

不停地觉察自己的委屈，愤怒，发出信息:“陪奶奶妈妈姐姐过节，很好嘛。反正过年过节时，你都不属于我。”爱人感受到了我的情绪:“冰箱里有海鲜。”然后发了几条解冻贴士，我问他:“是买来给我吃的，还是给我做的？”（他不知道我在调理身体，不能吃海鲜。）爱人让步了:“那就等有空再做吧。”我的脑子里有个声音在提醒我:“可以了，冷静，没有你想的那么糟，他知道他忽略你了。”抱怨的话很多，我把短信写了删，删了写，发出了“你要是陪我过节，我倒是还愿意做。看着你吃我都开心。”“算了，你也就是把我当男的。”此刻，眼泪在打转，要不是此刻坐在理发店里，我就该忍不住了。深呼吸，觉察自己的非理性思维，安顿自己的挫败、无力、委屈和愤怒。告诉自己:“没关系，剪成短发，重头开始，我要好好爱自己，爱这个不被爱人重视的自己。”爱人发来视频，他在回来的路上了，我嘱咐他好好开车。然后，我继续安顿自己的坏情绪。

他先回家，我送钥匙给他，在想，看见长发变短发，他会惊讶吗？十分钟他进进出出都没有正眼瞧我，我忍不住问他，“你没发现我剪了头发？”“看见了啊。”“那你都不说一句什么？”他没说话。好吧，我也没脾气了，不过是意料之中的反应。这些年来，他对我的印象就是他最不喜欢我的那个阶段的样子，谈恋爱时的美好已灰飞烟灭了。不免有些懊恼，很快闪过。装作什么都没发生，和他搭话。可能有时候，不抱怨，真的只是不想抱怨了。因为，没用，还显得自己很无聊。

“在哪剪的头发啊？”然后就回到正轨。只要我不计较，哪里还有什么情绪呢？吃饭，再带他去我同学那里刮痧治腰痛。比想象中要漫长，耐着性子三个小时，我总是怕不情愿的他生气，真是讨厌这般模样的自己。不是为他好么？腰痛很久了。

回家，安顿好瓜瓜豆豆，他们都睡了。我开始复盘我的一天。其实爱人今天给我很大的耐心了，接纳了我的坏情绪，马上有所行动安抚我，如果我把期待调少一点，我感觉会更好一点。听着他们的呼噜声，听着电台里放的我爱听的歌曲，看见镜子里的自己，我可以做一个短发气质女神的，过一个不抱怨的人生。