卷首语：
两人就这么，沉默的互相对峙了一阵。
男人变红了眼眶说：“短暂分居可以，但我和你没有离异，只有丧偶。想要离婚，除非我离开这个世界。
那几天特别想离婚，这几天又不想了。他人总是犹豫不决。我一会想开一会想不开的，反正离了他，我也不打算再找了。
婚姻中最坏的结局不是离婚，而是成了面具夫妻。和对方没有爱，想好好不了，想离离不了，硬撑着都是为了孩子。
我动了离婚的念头，不是因为你没有钱，而是我哭红双眼。对你说我的委屈和心酸时，你却满脸嫌弃和不耐烦。
想离婚的原因很简单，他改不了，我忍不了。未来太长，怕难熬，仅此而已。
有很多女人想离婚的时候，未必是不爱了，而是太累了。
一：离婚，总是各种的讨价还价。
经历了一个多星期的交涉，今天彻底崩溃了，抱着电话跟闺蜜哭了两个小时。想要梳理一下心情，过来和知了老师诉说一下内心的苦水。
最近心情反复无常，有时候想起他做的种种，心理恨意就起伏不断。有时候又恨不得早日结束，甚至上周得知他发烧住院了。还懊悔自己为什么没有及时知道，可以去医院陪他。
这周是他第3次重复推翻自己承诺的时间，要求下周再谈了。
我每次做好头发、做好指甲。甚至找朋友借好看的首饰，做好心理建设，想以一个最好的状态去见他，去结束这段婚姻。
但是第3次被他轻言要求更改时间，有一种被戏弄的感觉，今天似乎是崩溃的临界点了。
我现在是什么样的状态呢？
有点难以启齿，到了最后谈离婚分割财产的时候。也是婚姻最难以让人接受的时候，我最害怕的这一刻始终是到来了。
之前谈好的，房子一家一半，其余车和所有资产我都不要。
但是，房子当初买时他们家出的首付，并坚持写了我跟他妈妈两个人的名字。前几天他们全家一起开会协商，讨论结果是他妈妈有一半的财产权。
二：离婚离到最后，女人的体面就是不要有任何留恋吗？
而他则认为房子是婚后财产，他是有四分之一的权利。他曾经难为情地跟我稍微透露了这个意思，我有点接受不了。
因为四分之一根本抵不过，我这几年支付的月供和家庭日常支出。
我很希望他能站出来维护我一下，或者有什么要求和难处说给我听，大家都体面地结束。
可是他现在间接断联、不担责不表态，还对离婚时间，反复无常的态度让我很崩溃。
因为这件事情，我没法跟家人说，只能找闺蜜哭诉。
跟闺蜜聊了一会，闺蜜问你现在崩溃的点是什么？
是不想跟他离婚吗？
我想了想不是，是我还希望我们的爱情能体面的结束。不要以财产纠纷这么冷冰冰的，以至于连最后一点留恋也所剩无几。
闺蜜说的很对，因为我把离婚节奏寄托于他的身上，而他的表现一次次让我失望。
可是我本来就不应该，对他抱有希望而已。 其实我一直在美化他的过往，我在上面说了他的优点。
却不想去仔细描述他的缺点，我之前一直沉迷于自己的想象也好，回忆也好。其实前期的回忆是真实的，后期的撕裂也是真实的，只不过我内心抗拒那些撕裂而已。
对他，背叛是一种瘾。对我，回忆也是一种瘾。
明天就是我的三十岁生日了，从现在开始，不要沉迷于回忆。接受现实的撕裂，也不否定过往。
不管离婚的节奏如何发展，尽量让自己静下来。希望这一年经历的更有意义，希望为自己而活的更精彩。
今日话题：
往后余生如果不爱，可以让我们体面的离开吗？
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