我习惯早起晨练，走时他睡得正酣；晚上10点半一过我的眼皮就挑不开了，可他却眼睛发亮了无睡意。
这是我家的日常，他习惯了我每天独自出门晨练，我也习惯了他在睡梦中迎接早晨，我没有强迫他必须和我一起锻炼，他也没有要求我留下来陪他，我们最大程度地选择尊重对方去做更令自己舒服的那个人。
这种方式，是我们数次调整磨合后的产物。20年的婚姻生活中，我们一定有很多时刻，会以关心和爱之名义，想让对方做自己认为对的事情。曾经的他，不愿意我化妆，不愿意我烫发，仿佛这件事和他的快乐幸福有关系，我如果执意要去做，那就是不在乎他的明证；曾经的我，希望他更多地读书和学习，一看到他拿起平板电脑看电视剧或开心地睡大觉就闹心，脸上的表情估计也不会好到哪里去。
久而久之，我们都放下改造计划，不再强求对方做到自己心中的标准。他接纳了我化妆和烫发，我也对他香甜的酣睡不再诟病。因为，我们本来就不是一个人，对生活的理解和感受也不一样，为什么一定要把对方打造成自己希望的样子呢？
《亲密关系》作者克里斯多福.孟说，我们被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。而所有完整的亲密关系，都会经历月晕现象、幻灭、内省、启示和新的起点这几步。当然，如果亲密关系在幻灭期就“幻灭”了，下面几步是走不下去的，也就没有所谓的“新的起点”了。
好友晓西曾描述过最初遇见老公时自己的心情，因为两个人都喜欢张学友，有聊不完的话题，她心里暗喜道：“咋就遇到他了呢？”后来他俩结婚了，她慢慢地感觉老公似乎有选择焦虑症，还是个特别不会拒绝别人的老好人，她感到很失望：“咋就遇到他了呢？”她讲给我听时，相同的两句话因语气语调变化，表达的意思大相径庭，前一句是惊喜，后一句则是失望。我们俩对视着哈哈大笑。因为讲述人早就接纳了老公的这些特点，这个可以从他们至今还很瓷实的关系看得出来。
也许，完美的伴侣只存在于最初相逢的时刻吧，那时，你会以把他（她）想像成自己心目的完美恋人。林徽音曾说徐志摩爱上的不是她，而是美化后了的那个她。他们初相遇之时，可能会有惊鸿一瞥的狂喜吧，其实，你的那个他（她）是用美图P过后的他（她）。光”三观“相似爱好相通还不够，日积月累的相处对两个相爱的人才是最大的考验。
当发觉对方某一方面不是自己心中所想，改造伴侣，成为许多人最想做的事。我们会觉得，他（她）如果能像我希望的那样，能在我心情不好来陪伴我，在我难过时能及时安慰我，我的幸福感一定会强，如果他（她）不愿意这么做，就是不想让我幸福。你可能很幸运，直接就遇到了这样一个人，他（她）确实能感受到你情绪的变化，愿意陪在你身边。但更多的人的伴侣不懂读心术，看不出眉眼高低，你非要让他（她）猜出你的需求，除了换人，似乎没有任何实现的可能性。
有人说，难道自己有需求不该提吗？他（她）是我生命中最重要的人哎，不该满足我吗？
当然可以提啦，但是提之前，你需要理清三件事。
一，这是你的事还是他（她）的事。有人说，这不是一回事吗？他（她）的事就是我的事嘛。非也。朋友秋子因为老公工作提拔的事急得不行，总想让老公上上心，不断地耳提面命。有一回，两个人说着说着吵起来了，老公气得直接摔了手机；秋子也气得够戗，觉得老公不听自己的，和老公三天没说话。其实，伴侣或恋人之间也是有边界的，你不能以关心之名随意“越界”，不考虑对方的感受直接给予对方指导性意见。伴侣（恋人）间只有尊重彼此的边界，才可能会有愉快的相处感受。
二，你的需求是否合理。你需要他和你共同分担家务这是合理需求，可你要求他干所有家务把你宠成一个公主就是不合理需求，除非他自己愿意，你是无法强迫对方的；你希望他记得你的生日这是合理需求，但你想在生日时收到惊喜大礼就是不合理需求，毕竟送多大的礼物是他的事，如果你的期待值很高，希望落空的可能性也会很大。
三、你想以什么样的方式提。注意，方式方法很重要，如果你用的是埋怨加抱怨的方式：“我难道就不配得到关心吗”、“你怎么就不像人家的老公那样……”，失望的可能性会比较大，因为对方心里也不舒服，不愿意被你牵着鼻子走；如果你用的是充满期待的方式提：“你要是在今晚能早点回来陪我，我会特别开心的。”人愿意主动去做的事一定是愉快的，否则他（她）即使勉强做了，也不愿意继续做下去。
会提需求，是一种能力，这不算改造。你们之间愿意相互对悦满足对方的合理需求，必然加深感情。
别去想怎么改造伴侣啦，那是比登天还难的一件事，有那功夫，如果先改造改造咱们自己吧，自己有能力给自己幸福，做爱的加法而不是减法，这种思考方式，会助你走上心态平和的幸福之路。
相信我，这个最靠谱。
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