刚刚做完愤怒静心。撕裂的吼叫：你们都是我最亲近的人，你们却看不见我。你们都是我最亲近的人，你们却看不见我。我为你们做了那么多，我需要你们的时候，你们都逃避，说风凉话。我恨你们，我恨你们。我撕打着吼叫：你们都是我最亲近的人，你们都看不见我。我为你们做过那么多，我需要你们的时候，你们却逃之妖妖。我怎么了，我到底怎么了。我怎么了。你们都是我最亲近的人，你们却看不见我。
我不停的谩骂，表达我的要求，我就是要让你们看见我，真的不需要为我做什么，陪伴我就好了。而不是看我热闹，不理不睬。
我纠心的痛，我的心好痛好痛，我看到那个拼搏的小女孩，可以自己做很多事情，从来没有向父母表达过我想要你们为我做什么。我可以自己做很多事情。我很强大，我是可以的，我是真的可以的。
此刻有一股强烈的孤独感涌来，我好孤独。我做了这么多，还是得不到你们的表扬。我都这么讨好你们了，你们怎么还不表扬我。
我看到我通过让自己优秀、通过努力来讨好人的模式，我都这么优秀了，你们怎么还不关心我，你们怎么还不能为我做点什么。我都为你们做了那么多了。
事项一：
出去了8天时间，今天第一天上班就开始与工作纠缠起来。早上去单位，和部门领导沟通一点事情，顺便表达了一下自己对待工作的想法，因为与他共事多年，一直比较有默契，所以敢于表达，我说：我真的有想离职的想法，我找不到存在感，我不知道如何继续下去。随后他说了一句：好啊，想走就走吧！我瞬间情绪激动起来说：你说这些不能够支持到我，我想表达一下我的想法，你怎么可以如此说风凉话。我在单位最信任、最有默契的一个人。他看不见我。我扔下一句话：以后有什么需要帮忙的，请不要再找我。我气呼呼的甩门而去(此刻无觉知)。回到办公室后，立马删除了他的微信。
最信任的人，从此刻起我不想和你玩了。
事项二：
随后，通过微信与另外一个朋友表达了两句话：回来单位后，又开始与工作纠缠起来，虽然我深知这种纠缠可以让我成长。 他回了一句：成长的必须。
TMD，我主动表达这些是为了让你陪伴我，你怎么也说风凉话。瞬间内心堵得难受，手握着方向盘，眼泪啪嗒啪嗒往下流。你怎么也可以如此看不见我。
开始陷入不停的责骂当中，你们两个，相处这么多年，我为你们做过那么多，我需要你们支持了，你们不管不顾。我不想和你们玩了。所有我之前努力的场景一件一件浮现出来。
此刻，我看到：每一件事情都不是我真心要做的，都是我为了讨好对方而做的！是想通过这种方式让对方百倍的看到我，欠我的人情，一旦对方不能按照我的幻想还给我了，我的“被看到的幻想”就塌陷了！
我是想通过这种付出来控制对方，让对方看到我！
我记得在我上幼儿园的时候，长得胖乎乎的，也不漂亮，但我喜欢站在讲桌前跳舞，每每老师让跳舞时，我都是最积极的。我感觉自己跳的特别好。老师和台下的同学都说我跳的难看。从此我再也不跳舞了，我跳舞难看成了我的限制性信念！我已经在努力表现了，没有得到认同，无比的羞耻感。
我还记得3年级的一个六一儿童节，我和最要好的同学合唱一首歌《妈妈的吻》，到最后评奖时，老师竟然把奖状发给了同学，没有发给我们两，说我唱的不好，那件事情我哭了好久，我的自尊心收到了强烈的打击，我两个人合唱，竟然我唱的不好。我那么努力得去表现，却被否定，不被接纳！
我看到我自己在每个成长阶段都会有一个特别信任的人：上学时，我会特别信任老师，老师做的 说的都是正确的；工作了，我特别信任领导，领导让我做什么我就做什么；交朋友也是一旦深入就深入到底的那种，朋友就是最好的，他认为的事情就是对的，不敢面对朋友的背叛和看不见我！我期待这些完美的关系。我可以在这些完美的关系中做我自己，我可以向对方像一个小孩子一样去表达我的喜怒哀乐，我把他们都投射成了我的父母。但这些关系也没有给我想要的温暖和保护。我在这些关系中也多次受伤。
写到这里，我看到了我社交下有一只特别长得一对一的腿。
当我看到这些，我内在瞬间敞亮了许多。
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