在艰苦的育儿生涯里，夫妻同心、协同作战，方能长远。

1带孩子，检验夫妻感情

单位小李夫妇又吵架了，自从两人有了宝宝，家里那叫一个鸡飞狗跳。这一带孩子，马上试出了夫妻感情。

两人恋爱时期甜甜蜜蜜，羡煞旁人，天南地北，全世界飞着玩。合照刷爆朋友圈。

可一回来，蜜月宝宝已经悄悄埋在了肚子里。两人又惊喜有慌张，第一次为人父母，手忙脚乱，不知所措。

怀孕伊始，关于家人陪不陪产检，去哪里生，给不给带孩子，一起住还是请阿姨等一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交。

他们甚至怀疑当初的结合是不是错误，各种三观不合，一件小事就能引发家庭大战。

有了孩子后，我们不仅没有了二人世界，婚前的如胶似漆、三观吻合、迁就包容都在孩子身上惨遭滑铁卢。

我们拥有了血脉相通的礼物，可在这份礼物面前，我们有时像最熟悉的陌生人。

曾经，你给我写下一封封爱意满满的情书；曾经，你的情话比蜜甜；而如今，我们因为孩子对最亲密的人口不择言、恶语相向。

有多少女人说自己在经历“丧偶式婚姻”？

这并非女人恶毒，而是女人太孤独太绝望。带孩子有多辛苦，谁带谁知道。白天照顾完一大家人后，半夜还要起来喂夜奶、换纸尿裤，枕边人却打着呼噜、睡得香甜。

 比起女人言语上的刻薄，男人的“带孩子不就是女人的事儿”、“我妈没错，我也是这么长大的”，更是刀刀戳心。

对孩子来说，他最想得到的，不是丰盛的物质更不是母亲过度关注的爱，而是父母彼此深爱，营造一个充满安全感的快乐之家。

如果夫妻关系和睦，双方懂得变化和协调，有了孩子之后两个人的感情反而更加稳固和甜蜜。

爸爸放下手机，开始花心思陪伴自己的小情人，陪着她再过一次童年；妈妈对爸爸重建信任，慢慢放手放心将孩子交给爸爸，也有了自己和小姐妹聚会的时间。

爸爸不再做甩手掌柜，经常在孩子面前赞美妈妈；妈妈不再埋怨爸爸，常给孩子树立强有力的爸爸形象。

一家三口都有了新技能、新收获，一家人共同成长。这不是更好么？

2教育孩子，检验夫妻三观

同学小王近段时间在朋友圈疯传“咆哮妈妈系列”以及各种让人心平气和的经书如《莫生气》、《金刚经》……

一问才知原来是家里人在孩子教育上出了问题。

从幼儿园是上公立还是私立到要不要上学前班到孩子能不能适当“给点阳光就灿烂的”育儿观念上，家里天天组队打辩论赛。

6个人自由组合打“团队赛”、“个人赛”，偶尔还扯到七大姑八大姨，打电话、发微信来献计献策。

孩子的教育是夫妻三观最犀利的检测仪。

生娃前，我看你哪哪都顺眼，我可以为你无条件将就：

你爱吃辣，我放弃自己嗜酸的口味陪你；你爱喝冰水，我放下热水而选择陪你；你爱出去玩，节约的我心甘情愿存钱带你浪。

可生完孩子后，回归到一个生命的喂养、塑造过程里，骨子里最原始的三观被激发出来。

我们相识相知了那么多年，好不容易殊途同归，可以在一张桌子上好好吃饭，一张床上踏实睡觉，最后却发现，孩子暴露了我们的殊途。

朋友杨杨就因是存钱给孩子买学区房还是带孩子出门长见识而和老公在家中大吵。

她想选择最好的地段对口省重点中学，即使节衣缩食也要给他最好的教育，而她老公认为，孩子天性爱玩耍，应该存钱带他去旅游长见识而不是买房。

两个曾经恩爱的小夫妻不再无话不说、你侬我侬，常以冷战来宣泄不满。

感情就是这样一点点在小矛盾中耗尽的。

你提倡和孩子做朋友，他却奉行长幼尊卑；我认为男孩应该释放天性，他认为男孩更要谦和礼貌；我认为女孩要自强独立，他认为女孩首先要做到温良恭俭让。

那些在爱情里明明可以求同存异，互相尊重的问题，落到孩子身上寸土不让。

我们没有人犯错，都想把最好的教给孩子，但却固执己见，彼此毫不让步，最终矛盾重重。

3 第三者，让我们更加相爱

有孩子后，懂得比爱更重要。钱钟书曾用一句话概括他与杨绛的爱情：

 “绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”

杨绛就是那个懂他的人。

钱钟书是一个才学八斗，但生活能力极差的人，在他要出国游学的时候，杨绛二话没说，就陪他去了国外打理他的生活，让他安心游学。

钱钟书写《围城》的时候，正是上海沦陷、时局动乱时期，他在《围城》的序里说：

“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断地督促，替我挡了许多事，省出时局来，得以积极地写完。照例这本书该献给她。”

爱情的最高境界无非就是彼此成就，所以又有了那段对话，杨绛读了一段话给钱钟书听：

“我见到她之前，从未想到结婚； 我娶了她十几年，从未后悔娶她，也从未想要娶别的女人。”

钟书听后说：“我和他一样。”杨绛说：“我也一样。”

在我们的一生里，遇见爱不稀罕，遇到性不稀罕，最难得的，就是遇到那个懂你的人。如果遇到那个懂你的人，必是执子之手，永不放手。

因为“懂”并不是一件易事，除了对需求要有前瞻的洞察，还需要有共情感，更能用实际行动来践行懂。

所以才有了《我们仨》。

杨绛在《我们仨》里面描述过一家人的情景：

我们仨，与世无求，与人无争，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困难，我们一同承担，困难就不复困难；我们相伴相助，不论什么苦涩艰辛的事，都能变得甜润。

婚前那些花前月下、海誓山盟，在无穷无尽的孩子哭声、通宵哄睡里幻化成了虚构的泡影。

于是我们变得烦躁、易怒、冷漠、仇恨。女人说生了孩子才知道自己嫁错了人，男人说生了孩子之后她完全变成了一个怨妇。

奇怪的是，我们对带来这些捆绑的孩子爱之入骨，却对一半基因的来源者恨之入骨。

我们忘了当初我们为了爱而结合。

时不时地给自己放个假，把孩子放在老人家享受一下久违的二人世界。当两个人脱离开柴米油盐贵气息最重的孩子，爱情才有回旋的空间。

在艰苦的育儿生涯里，夫妻同心、协同作战，方能长远。婚姻那么长，我们需要不断地重新爱上对方。

我愿为你生儿育女，是因为相爱。想知道那张时而微笑、时而哭泣的小脸究竟像你还是像我。