又是一个睡不着的晚上，所以呢，就坐起来，打开了电脑。 【负能量预警】
前不久呢，我似乎想明白了关于时间的问题。物理学家们可能会穷尽一生的时间去思考，时间究竟是不是真实存在的，但是呢，他们所研究的尺度是宇宙的尺度吧，也就是客观的时间。
那么，实际上对于像我这样的个体而言，宇宙尺度的客观时间对我的意义实在是有限，那么我其实应该思考的是，时间对我而言究竟意味着什么。
试想一下如果没有时间的话，会是什么样子的呢？大概是，闭上了眼睛，再睁开，就迎来了死亡？当然，这也是有时间的，那么完全没有时间的话，我大概就不能思考了，完全不能，那么我应该就不存在了。我能思考，所以我意识到了自己的存在，如果我完全不能思考，那么我是否就像是睡着了一样呢？众所周知，睡着了之后是不能思考的，那个时候，我完全意识不到自己的存在，时间于我而言，好像就不存在呢。
所以，时间对我而言是一个主观的概念。
那么，这样就能解释为什么时间似乎从某一时刻开始，就越来越快了。
回想最开始的时候，例如说，我小学的时候，小学的时候，坐在教室里，听着老师讲根本听不懂的课，就开始希望时间变得快一点。但是，那时候的时间，好像就像是粘稠的润滑油一样，慢慢悠悠。
后来，我毕业了，开始了我的大学时光。我小时候的愿望似乎成真了。我的时间此时又变成了过缝的白驹。它跑的飞快，转眼间，我已经大三了。
那么，我做了什么呢？
高考前的日子里，大概活着的勇气就来源于幻想我的大学时光吧。但是遗憾的是，美好的大学时光似乎只属于优秀的人，像我这样的人，可能也就只能是拥有和我的学校一样默默无闻的时光。不过相比于我高中的同学们，我还真的算得上是一个幸运的人呢。
高考结束了，我所幻想的时间来了。我终于可以肆意的挥霍我的时间，我可以晚上熬夜，白天使劲睡觉，也不会有人催我学习。啊，那日子过的真是舒坦。
但是好景不长，两个月时间过去了。我应该准备一下行囊，整理一下思绪，进入人生的一个新的阶段了。
我的神经完全放松了，就像是干枯的树枝，被浸泡在了温柔的水中。变得很舒坦，即使不久之后已经被温柔的水泡烂了，腐蚀了也不曾发现。
对高三学生最大的谎言，就是有人会告诉我们，你上了大学就能随便玩了。
当然，我明白这样的话是为了让我能够高三更努力一些，机智的我当然明白，大学可能还是会很苦，很累。当然，我也做好了吃苦的准备，也做好了与大家格格不入的准备，也做好了面对这一切的准备。然而事实不是这样的。
最开始对自己的告诫变成了过往云烟，随着学校的课程，工作室的事务，以及一些杂七杂八的事情，使得我不堪一击的计划变得粉碎。
我，似乎真的不堪一击呢。
但是说起来，这三年，我快乐吗？
并不快乐，一点也不，，，大概有点快乐？至少，被人夸奖的时候真的很开心。
我最大的体验，就是很累，但是却也没有什么成效。我越来越偏离我想成为的人，我开始走向了我最开始不喜欢的道路。但是这一切都是渐渐的袭来，偶尔又是一些我无法拒绝的问题。我就像是温水中的青蛙，不同的是，我醒悟过，但是挣扎带来的后果是，我被捆绑起来了。
是谁捆绑了我？哎，果然还是我自己。
毕竟，从来没有人逼我做过什么选择。
快乐的时光总是很快的，但是其实劳累的时光也是很快的，因为你根本没有时间想想所谓时间，所谓感受，所谓生活。
高中时期的我，我会写日记，我不开心的事情，或者开心的事情我都会写进去，又或者是我又有了什么发现，像是对克莱因瓶的理解啊什么的。那时候，觉得每一天就是每一天，虽然过的很快，但是毕竟那时间的河流里，有我的痕迹。
然而，现在的我，感觉什么也不曾拥有。甚至感到自己丧失了感受时间的能力。
直到，最近这几天。
我的奶奶，住进了ICU。说起来，我也真是个没心没肺的人呢。毕竟我有八年的时光是被她填充了呢，但是我看着病床上的她，并不会心痛。
我小的时候，她是个身体很好的人，她要是跑起来，能比自行车还快，要知道那时候她已经60了。那时候她很喜欢我，会在爷爷不在的时候偷偷给我买泡面吃，会肆意纵容喜欢玩火的我，会偷偷给我零花钱。
但是在几天前，她失去意识，躺在病床上，像梦游一般在活动。我看着从窗外投到她脸上的夕阳，不得不收回思绪。这让我突然醒悟，生命不过如此，时间终究会将人玩弄于股掌之间。
我的生命也会吗？
不知从何时起，我的睡眠质量变得很差，也许因为我很早以前毫无节制的熬夜行为吧。但是我也清楚，真正让我睡不着的，是焦虑。
我躺在床上，脑子就像是插上了翅膀，打开我的脑颅，拉开我的窗口飞了出去。我十几年前的故事都会出现在我的脑海中，当我辛苦的把他们赶了出去，焦虑又取而代之。我的心中开始被负罪感填充，我开始为白天被我浪费的时间感到愧疚。这使我变得浑身燥热，心烦意乱。我只有两个选择，要么这么躺着，任由焦虑灼烧我的神经。但是一般我会选择坐起来，我会做些能缓解我焦虑的事情，比如写写代码，或者写一些文字安慰自己，让脑子被其他东西填充。然后看着电脑右下角4.00的时钟不得不入睡。
也许我过去几年的时间就是这么一点点被蚕食了，这也许就是我过去几年并不开心的原因吧，即使不是主要原因，也是很重要的因素吧。
所以为什么白天我不去写代码，不去学习，不去做自己想做的事情呢？
其实我并不清楚我想做什么。天哪！心理老师问我我喜欢做什么的时候，我竟然哑口无言。那时，我突然发现，也许我常年感觉不开心的原因可能是因为，，， 我根本找不到能令我开心的事情。我能为什么事情开心呢？欢呼雀跃？恩... 可能在调了一天的程序能跑的时候，又或者知道我挂了科的科目通过的时候吧。所以，我只要写代码就会开心吗?
不是的...
我会惧怕，惧怕我写不好，惧怕我解决不了问题。所以，我为什么白天不去学习，不去写代码？因为我因此获得的喜悦被一大堆垃圾的负面情绪掩埋了。我完全找不到喜悦了。
所以，我为什么会沉迷知乎，翻看那些毫无营养的问题答案？又或者翻着半天不更新的B站首页?原因就是想逃避，我想明白了，我沉迷知乎，B站不能给我带来快乐，甚至结束之后的负罪感会完全抹杀我的喜悦，这些问题我都是明知的，但是我就是不能从中自拔的原因就是我想逃避。
逃避什么?
当然是失败，挫败感，所谓鸵鸟情结。
所以啊，我的时间是怎么一点点消失的，也就可以知道了吧。
大学之后，再也没有人管我了，不只是学习，甚至生活也是，我没有了规则的限制，逐渐变得像是一个野人。我逐渐杀死了我的健康，我的理想，我的未来。
遗憾的是，这些文字并不是小说，毕竟大多数的小说，都有一个美好的结局。这些文字，正是我的现实，这现实，真是有些可怕啊。但庆幸，我还年轻。所以即使不是小说，我的现实也还没有结局。不反抗怎么行呢，我还有什么选择呢？也就只是艰难的克服我所看到的问题吧。
最后，回到标题，时间存在吗？
时间当然存在，时间就像是大海，如果不是充满生命，那于我而言存在与否都毫无意义。
网友评论