今天看到一条学生二十年后打老师的新闻，不禁让我悲伤地想起自己学生时代挨打的两次经历。
第一次是小学一年级的时候。那时的我可能有点小聪明，数学成绩很好，有点“恃宠而骄”吧。上课时抬起双脚塞进课桌去，我现在也不知道为什么会做这奇怪举动。
这时，女数学老师，走过来用教鞭在我背上抽了一下。吓得我想抽回双脚才发现早已放回地上，只感到后背火辣辣的，脸也烧得通红。老师并没有因为学习好给我“优待”，而是给了我一个教训。但我一点都不恨她，这是我“咎由自取”。
第二次是在初中一年级上学期，我记得很清楚，我是班长。那是一节政治课，老师是刚分配到我们学校一男的，三十岁上下，血气方刚。
课上到一半的时候，坐我后排的同学开始骚扰我。一会儿用脚踢一下我的屁股，一会儿用手扯一下我的后领，一会儿用拳头顶一下我的后背。几次三番后，我警告说别惹恼了我。在他又一次用拳头抵住我后背时，我反手抓住他的手一扭，转身轻声怒斥“再动我就告诉老师了！”
没想到，我话音未落的同时，一声怒吼“干什么！”接着一阵匆忙的脚步声，我正要回转身时，一只耳朵已在一只大手的掌握之中，瞬间是粗糙温热的感觉，接着一阵疼痛，我不由自主地离开了座位，跟着大手，亦步亦趋地到了教室门外。
大手回了教室继续上课。
我感到耳朵火辣辣地疼，像是扯烂了，我怕得要命。用食指一摸，没有血；指上有白色粉末，是因为他用的是拿粉笔的手。稍稍放了一点心。
我很委屈，为什么不问青红皂白就扯我耳朵！罚站！即使真要惩罚也该问清楚啊！耳朵在嗡嗡响，一会儿变得好静，静得没有声音，我用手捂了捂耳朵，还好听得见回声。
我开始恨他是非不分，不配做老师。要知道自从那次挨打之后，上课我都是认认真真，循规蹈矩，丝毫不轻举妄动。老师看久一点我都心慌，没想到竟会遭这无妄之灾。
我愤恨不平。我诅咒他出门被车撞死，可又想，不行，那样撞他的司机可就遭殃了，不能殃及无辜；诅咒他家死人，也不行，他的家人也是无辜的。
我不禁怨恨自己没用。连个诅咒都这么心软，报复的事是想也不敢想了。真的，想死的心都有。有人可能会觉得夸张。你听我说完就会理解。
小时候我家穷，从小受的教育是“人穷志不穷”，因学习好，虚荣心强。看着别人吃着零食，穿着新衣服，仅用“我学习好”是安慰不了自己的，所以我又很自卑。再加上一个奇怪的家教，在外面受了欺负不管对错先迎来一顿痛骂。所以不管受了多大委屈都是自己默默承受，不敢告诉家人。
这次挨打后我更自卑了，行事更加小心翼翼，树叶掉下来怕砸破头。只要想起这件事，自卑和恐惧如影随形般侵入骨髓，委屈和悲苦让我黯然神伤。
硬要说有益的影响就是因这种小心谨慎，人前少了是非，过得平安从容。
我听过看过许多以德报怨的故事，我不怀疑真有其事其人，但我总觉得这大多数的人都是虚伪的，为的是显示自己的大度。说什么他的“恶”造就了今天的“我”，所以该感谢他，太虚伪了。
这样的人，绝不会是我。无故伤害我的人，我会恨一辈子。或许会放下，但绝不会原谅，更不要说感谢了；能做到不报复是我最大的胸怀了。放下或不报复，甚至是忘记，并不是因为原谅，只是让自己少一点负累。
假如听到他再次作恶的消息，我还会狠狠诅咒他“不得好死”！
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