晚上，被领导叫下去，因为数据结果的不准确性，被说了一通。被说的那一阵，确实很难受，但也没太大感想。
最近实验室杂活太多，搞得我都忘了一些检测的基本细节。
领导说是我的思路问题，我确实没有给自己太多时间，让自己去思考。
但那个场面一度确实很尴尬。我想做好这个工作，我也努力做着这个工作，但就是提不起太大的兴趣，有种当一天和尚撞一天钟的感觉。
也不知道从什么时候就这样了，现在每天支撑着我去公司，无非就是涨得那点工资。
但我现在的精气神确实不行，每天支撑着上班，再支撑着下班。主要是这日复一日的班，让我也有些麻痹。
看着身边一个个身体力行，神采飞扬的人，我不得不承认，我确实要青春不再了，我确实要换种生活方式了。
领导分析的很到位，我没有内驱力，我做事思路不对。但这些让我改，也不知从哪改。领导推荐让我跟花姐多沟通，但一天天被实验沉默的我，怎有时间去聊天。
我喜欢特立独行，貌似这个特立独行已经被领导看到，且有意想要被改变。
总之，现在脑子挺乱的。感觉这一阵的混乱，也混乱出问题了。
一下班我就忘了自己今天干了啥，明天该干啥。实验员不就是操作员吗，操作一天的实验。
我在实验室的时间自己支配，我的数据我自己把控。我需要怎样长本领，才能将实验室这些活安排到位，还不加班，也不影响吃饭休息。
你看哈，明天的事，处理146，147，农残结果。
有机酸重新确定。
多酚重新做。
能说我有自卑心理么。被领导问到老公几个月回来，我的回答很消极，也很被动，展现出了心力交瘁的感觉。家庭，事业都不是很顺畅，作为领导，也是尽最大的人情来包容我。但就这一点，听着很幸运，但让我有种想逃离的感觉。我不喜欢被人施舍的感情，我堂堂正正，有手有脚，却有种被别人观赏的感觉。可能领导也是好心，但我实在是顾及不了那么多了。
想到这，我就感觉自己很可悲。可悲到对家庭，事业，工作全都要失去兴趣和动力。我不想贸然请假，贸然辞职。一直以来，我都是个安全感很差的人，为自己谋个下家，我才敢动身。
可我现在的问题，真的是谋个下家就能解决得了的吗？我对一切事情都渐渐失去兴趣，我讨厌周围的这种种。我不喜欢，也讨厌被摆布的感觉。
我现在已经不能义愤填膺的对任何人了，因为我觉得任何人于我，都是外人，而内心那个我没人在意。
说了这么多，我还是觉得自己麻痹不是一天两天了，一时半会也缓不过神了。
我能做的，要做的，就是慢慢做事之前多想，多想几回。让效率和速率都达到。但速率，我是远远可能赶不上了，只能采取捷径了，多想方设法找捷径。
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