当我以极冷静的心态去回忆过往的感情生活时，我突然明白了很多。
初恋之前遇到的那个男人，他成熟懂得包容，但遗憾的是那时候我并不能吸引他，他选择创业，去开启自己的新征程。后来在我已经跟初恋在一起后，他终于在平淡生活中发现我的美好，事业也渐趋稳定的他愿意在图书馆门外等很久给我送粽子，愿意送花给我，愿意在南站等我送一盒切好的水果。但当时的我有了初恋，我决绝地告诉他我们不能进一步发展，我也不会放弃我的初恋。于是故事落幕。
后来我遇到初恋，他幼稚却自以为成熟。我们之间是完全不同的两个人，却彼此吸引，我爱他舞台上的张力，爱他好听的声音，爱他自以为是的成熟，甚至爱他的忧郁。我把整颗心挖给他。于是当他说分手的时候，我天塌地炫。我低三下四地挽留，以为是我做的不好，后来他决绝地走没有回头。
我一度以为我再也不会去付出真心喜欢一个人，可很快，我遇到了新的他。他阳光有趣，安静沉稳，我从一开始试试的心态变成想要自私地占有 他的一生一世。我开始嫉妒他身边可能喜欢他的女生，我开始撒娇耍小性子想让他证明他爱我。他也的确这么做了，于是我深陷其中，我悄悄发票圈说，跟他在一起以后我再也不羡慕其他小姐姐啦~
后来，他开始越来越不爱回复我的消息，我安慰自己，他忙，他压力大，我把自己置于他的处境，设身处地地考虑他的一切，然后告诉自己，他不容易，我不能多要求，于是我变得小心翼翼。
其实当他一次又一次在电话的那一头沉默的时候，我心里就有了不好的预感。但我始终安慰自己，我们有夫妻相，怎么会轻易走散呢？我算过命，就是他，怎么会轻易走散呢？哈哈哈哈，今天证明果然封建迷信不可信啊！
可能我到现在也没有完全反应过来分手这件事情吧。毕竟今天下午我还满心欢喜想要明天出现在他的考场外。不过也还好没去吧，不然四目相对说出好聚好散也会很难过。
其实现在命运的分岔路口，在职业生涯的学业过程中，有烦躁、迷茫都是正常的，也都是可接受的，但其实也都是可度过的。
我没有办法去评价他过往的情感给他带来的伤害，也没有办法死死地不放手告诉他坚持就一定会有未来。因为我知道，所有说出口的理由不过都在掩藏另外一个没有说出口的理由——不够爱了。
在生活的重压下，他选择暂时放下爱情，其实也没什么错。哈哈哈，你看我又在替他开脱。不过不一样的是，以前的开脱是找理由让自己去理解他，去多爱他。现在的开脱是让自己接受他不再回来。
时萌和阿潘尖锐地说，我的问题在于替别人想太多，看到了别人都不容易，但忘记了自己的辛苦。
可我总以为，爱不就应该是敞开和付出吗？爱不就应该是放下防备吗？爱不就是努力去牵着他的手向着未来走吗？
可阿超说，其实我应该试着去给那些爱我更多的人一个机会，这样即使分开也不会难过，可我想，那样，我不就成了我最讨厌的人吗？
在一起就用尽真心，分开后就彼此祝福。不给备胎无谓的希望，是对别人也是对自己的尊重。
我何尝不知道给自己留退路是不受伤害的最好办法，可我知道，一开始就买了退票险，那退票的几率就会大大增加。我想让对方和自己都成为难以替代的独一无二。
阿超说，你后悔没有给其他人留机会吗？哈哈哈哈，我狂笑着说从来不会。专一不仅是对对方的尊重，也是对我自己的尊重。
至少时过境迁，当我再回首往事时，我能心安地说我给我们的感情留了机会，我尽力去挽留和经营，那么至少是无悔的吧~这就够了~
前路漫漫，也许经历坎坷，但我知道，我还是希望有人能在遇到困难时握紧我的手，说一句，我不会轻易离开你。
也许未来的日子里我还是会不长记性，还是会爱上没有那么爱我的人，还是会想要遇到了就永恒，但我觉得，至少比爱一次少一次要好吧？因为至少分手时的痛感越重越证明也曾经用心爱过，有一天不痛了，确实做到了自我保护，可也确实没心动吧~
哈哈哈哈，我究竟写的是什么鬼~~
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