明明很累躺在床上却难以成眠。辗转起来拉开窗帘看外面的灯光，总觉得分外清冷。夜下藏了什么样的情怀？耳边是儿子均匀的呼吸声，他应该睡的很安稳，这对我来说就是幸福的。在他没生下来之前我从未想过我会如此爱他。可是，也许我不是个好妈妈。有人说，爱一个孩子的前提是要给他一个完整的家。也许就是因为这句话我就要亏欠他一辈子。我和宝爸分分合合几个回合，这真的累了。如果说没有爱，当时我不会在他三无的条件下嫁给他，没房没车没存款以至于没人同意这桩婚事。我那时总是在想除了我，谁会嫁给他。想着想着就心疼他，到现在我都不知道当时事爱心泛滥还是是年轻气盛。不得不说，宝爸对我很好，虽然他很木讷。可是，婚姻不是两个好人在一起就有好的结果。婚后，我们俩牟足了劲儿赚钱，房车存款总算勉强凑齐了，这其中的艰辛没人理解。有将近半年的时间我们是晚上十点才进家门。然后有了我的儿子，在一个双方父母都重男轻女的环境下，这该是多么的完美。可是，童话里幸福的生活没有出现，相反矛盾越来越多，宝爸经常出差，加班，我这个没有任何基础的新手妈妈，心力憔悴之外就是无助。这些年没有调理过身体，怀孕也是意外之喜，此时我的身体严重透支。一个月总有几天吃着头孢和双黄连度过。这时，我的公婆被老公接来同住，用他的话说，起码我不用抱着孩子上厕所，起码有口热乎饭。我不喜欢他们，因为他们曾在我们的婚姻里做了许多我讨厌的事，例如我的婆婆，用她的话说，年轻时就九十多公斤，抽烟喝酒不在话下……却挑剔我的外表，我虽然不是国色天香，但她却是第一个说我丑的人，害得我差点去整容，咨询了一下大家的意见，如果非要弄，那就开个眼角或者提一提鼻梁。可是，最让人受不了的就是在她眼里别人都傻啦吧叽。我公公呢一直本着知足常乐的心态住在二十平的公租房里。平时，爱好喝喝酒，打打麻将，还有就是所谓的重规矩。我一直心疼宝爸，更觉得他的了不起，这样的环境下，能那么阳光那么乐观。现在想来荒唐，原生家庭带来的影响是深入骨髓的，比如消费观念，比如生活模式，那不是给点阳光就灿烂起来的。直到现在我也无法理解，我自己赚的钱，我怎么花，还得他们来支配，来指点评论。最让我伤心的还是宝爸转述他们家的对我的看法，我败家。我不明白他们一家不败家，为什么至今三无，而我败家，和我结婚三年，什么都有了？钱还真的是越花越有。我败家无非是爱旅游，每年都要出去散心，谁能理解用命去工作赚钱的滋味，那种感觉像只有到另一个地方才能喘口气一样，我拼命赚钱不就是为了过舒心的日子么？有错么？在他们眼里就是错。有了孩子又觉得我惯孩子，他才六个月吧，自从百天后就开始厌奶，体重下降，我稍有感觉他有喝奶的意思，我就冲，可是大多时候他不喝。然后，就说我浪费，我冲十次我儿子喝一次我就觉得值。类似这样的琐事，太多了，别人都说我不要计较，毕竟不是什么大事，也有人劝我，好好过，毕竟宝爸老实憨厚。我只想说，我就是个普通的人，我的生活就是那些小事，我需要感受这些点滴的快乐，而不是无止境的压抑，忍耐。婚姻不是两个好人聚到一起就能幸福的。而是找一个步调一致的人，一个相互理解的人，起码不孤独。三观不同的人越聊越孤独。话不投机半句多大概就是这个理。一辈子太长了，不想将就。我的决定也许儿子会怪我，但是我相信长大后他会理解我，我不快乐怎么会教出一个快乐的孩子，而现在我不快乐。比起一个压抑完整的家，我更愿意他能在一个快乐的氛围下生活，我不想每次都含着眼泪逗他开心。
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