这一年过得极其平静。两个学期的高中生活也是不好不坏，没有再去冥想思考，没有看山不是山或看山是山的悟道。
由于初中的班级过于鲜活，唤醒我体内名为“青春”的因子，所以眼下的平静对我来说更像一种酷刑，（青春的无限精力蠢蠢欲动，让我想搞点事情，奈何在班上过硬的形象、看不到志同道合的小伙伴等等原因，只能就此作罢）全身的精力无可发泄的痛苦让我陷入了失望——沉寂的死循环。失望是我这一年最多的感受，但一看着其他同学朝气蓬勃、日新月异的面貌，便又觉得自惭形秽，必须重整旗鼓好好出发，但迟迟没有结果。
像是偿还被自己辜负的时光一样，我整个暑假都在“闭关修炼”（主要是太热了），寻求心灵皈依之所、安栖之地，抽丝剥茧地发现自己，或者说成剖析提升自己。而造成如今局面的最重要的推波助澜的人是我的右边同桌（三人坐一起），现在想起来都觉得是孽缘。
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她是一个黑黑的不太好看的女孩。散发“颜控”恶臭气息的我在报名处第一眼看到她时，就暗暗将她打入“大牢”，我决定退避三舍，我觉得我们应该是那种3年不说话的同学。
哪知造化弄人，第一学期成我室友，第二学期成我同桌……成为室友那段时间，应该说是第一次听她说话时，我就对她改观，谦和有礼、进退有度的语言彰显了良好的教养，显然值得一交，便也没再想着避开交流。相处一学期，有了个人认知，主观觉得这个人思想格局很局限，如此草率是因为发现不是志同道合的人。
第二学期也是同班同学，缘分之深，见于五十几个人中只有两个人与我再次同班，而这意味着真的将有有她的三年，我着实惊讶了一阵。缘分已到，我们觉得不能辜负，成为同桌便那么的顺理成章。
我们怀着满满的激动和憧憬，关系一下就突飞猛进，而这种纯缘分靠幻想筑起的海市蜃楼的结局尤可预见……
她人心地很好，但……我们确实契合不了，两个月的时间足以关系达到冰点，她说跟我一起吃饭没话说。我隐约感觉到未来，但一心认为是她不跟我说话，搪塞过去，仍旧该怎样就怎样唯一的变化就是默默疏远了她。这段刚刚起航的友谊以一场不欢而散的谈心结束，因为观念差别过大。我也认为不该继续了，一开始的深交决定就是错的，白天能懂夜的黑?当时的我毫无心理负担的断交了。
这算是我第一次失败的友谊，也绝对是最后一次。尽管没有心理负担，但我还是挺受打击。当夜的那些话湮没在雨里，回荡在脑海里。
雨伞上挂着的水珠滑落在地板，慢慢汇成小河。
她很喜欢我，苦口婆心道，“我们观念差别太大……
“你可能不适合当朋友……我太敏感……你又神经大条……说说你的朋友观……
“跟你吃饭真的没话说……我觉得跟你想处比谈男朋友还累……”
她还说了很多……怎么说呢，心情跟咬了狗的小孩儿一样，又恼怒又无奈又好笑。
“嗯，三观差异确实很大……我……这不是我的问题，这是我的一个特质……我们确实不契合……慢慢来，别着急……”我也回了很多，但除了印证思想差别之大，倒也只是加速友谊死亡。
雨还在下。
我很郁闷，她人挺好的，我也从不怀疑自己的人品，但我们究竟是怎样走到如今一步?她真是莫名其妙。或许真是我有问题。也或许我内心深处期盼的就是这样。
我内心是委屈的，虽然也不清楚，但我觉得我很有底气委屈。
真麻烦，同女孩交朋友就是麻烦。还有，过分了啊，我不是百合，你怎么拿男友比较?……伤脑筋，想不通……
这件事的阴云笼罩在我心上，直到学期末。
我跟好友说了这事，也讲了她和坐我周围的同学说我“渣女”说了一学期，还说了另一个同桌给我的期末寄语——下学期做个人吧。
“我不是人?我做人做得不好?”我一脸茫然。
“你——禽兽不如。”同桌一脸便秘。
哈哈哈……
首先，我一单身贵族五好青年，哪来的路子去“渣”。其次，无敌就不配做人吗（纯属娱乐）?好友听此，一脸茫然加震惊：你渣了谁？
我：……
他：开个玩笑而已哈哈哈！
我：……
他：好了好了，别管她就是了，开心就好。找别人跟你一起嘻嘻哈哈就是了……
他还说了一些，但我只听进去了“开心就好”，谁说不是呢？我的快乐不需要所有人理解，为让我苦恼的人苦恼是不值当的。要做自己，不辜负自己。不愧是我兄弟。有深度。
我的太阳永远不失光华，即使偶有云朵遮挡。开心就好，谁知道这样的日子还有多少?于是，我开开心心地将提升自己提上日程。
现在觉得还是挺感谢她的，没她就没思考整个夏日的我。
我不是享乐主义者，但我觉得要爱好自己，学会“开心就好”，很多事情就会迎刃而解，或许还有意外收获。
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