从小，不论做什么事，自己都会被无辜的卷入与“别人家的孩子”无休止的比较中，然而更多的时候，都是我惨败而归，被虐的不行不行的，我猜想这大概是因为我坚持要做一朵祖国的好花朵，绝不向“黑暗势力”妥协的缘故吧！从一开始，我就不会说一些讨大人喜欢的话，在其他的孩子对着一些并不熟识的成年大叔大妈甜甜地叫声“叔叔”“阿姨”并附上各种在这些大人眼中极其礼貌的问候和夸赞时，我只是很木纳的看着，站在自认为安全的距离之外，充其量也就是对他们报以微笑，而这种微笑，大多数时候，也被当做了傻笑。当然，实在迫不得以时，我也会问候下，只是少了分饱满的热情。所以，从一开始，我就“输得”很傻逼。
说实话，我讨厌违心地去说一些自己并不想说或并不承认的对其他人赞美的言语。每当碰见有人周游于四周，对所有人都说着赞美的话，讨着所有人的欢心时，我会极其厌恶地义无反顾地离开，尽管这些赞美有那么几个是符合的，可我还是很厌恶。也许是因为我不会说这些令我看起来一点都不符合事实甚至有时听起来虚假的令人作呕的赞美吧；或许是出于对这种虚假的赞美却能迎来大把的表面上看起来不错，实则经不起推敲的良好人缘的妒忌，反正就是不喜欢，不喜欢就选择排斥，排斥后就越加不喜欢…如此一来，一个恶性循环就开始了，而我，始终也没有拥有和享受过被周围所有人都喜欢的场景。
尽管知道在当今这个虎狼遍地的社会，不会说假话的人几乎是没办法立足的，自己就是没办法说出那些别人爱听、自己违心的话。为此，因为自己的这种直率，有啥说啥，面上能表现出来，就绝不藏在心里的耿直--俗称“楞”，而得罪了不少喜听赞美之人。老妈也一再告诫我“人啊，有时候还是要学会说好话的，即使对面前之人有啥意见或不满，甚至是讨厌，也不能表现在脸上，让他看出来…”，我听后，顿时对自己的未来无望了。我动摇了，自己的这种“耿直”或许真的无法在这个社会中生存，俗话说“树能独活，人不能独活哪”，“等到哪一天，我“得罪”了周围所有人，那时，我该咋办啊”，我开始焦虑起来，并觉得或许真的是时候收起“刺”，做大家都喜欢的“花朵”了，所以我尝试着去说一些或符合或夸张的赞美，每次说完，我都为自己感到恶心，感觉不好，又觉的自己不应该这样做，所以说完赞美的不久，就又恢复当初；可再次想起“独活”时，又不得不继续说一些违心的话，事后再次反省，如此反反复复，总觉得有一天，我会被自己逼疯掉，人格分裂的。所以，我终于下定决心做回自己。
“人非圣人”，没有人能受到所有人的喜爱，即使是圣人，也会有大把的小人隐藏在各个或明或暗的角落等待机会毁掉你“圣人”的光环。一味地虚假的迎合表面上会让你拥有好多时时围在你周围的朋友，然而这种没经过打磨的关系，就像是一层轻薄的窗户纸，在遇到真正的事情时，只需轻轻一捅，便会碎的四分五裂。只不过大家是在愿意自欺欺人罢了，你愿夸，我愿听--我也不会损失什么，而且还会有这种被大家包围的满足感，即使这是假的，我还是愿意。所以有越来越多的人说着违心的话，做着违心的事，过着违心的日子。而我，还是选择做我自己，还是选择带着“刺”生活，我不会说让你高兴的话，不会去违心的赞美你，不会将你捧在手心，我只会说我觉的对的话，说真话，或许我会说一些假话，但那些假话也绝不会是违背自己心意的。我不去迎合你们哪个人，也不愿为了迎合你们委屈自己。我不相信世界都是虚假的，一如我不信自己的结局是“独活”一样。
做自己就好，不违心，不强求。快乐就好，不必为了某某某的欢笑而委屈自己。
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