差不多有两个月没有在键盘上痛快敲字了，还是怀念这种键字如飞的感觉。
我不是个对工作特别有热情的人，疫情宅在家的日子几乎是没工作的，即便要工作也最多在手机上就处理了，来值班的那几次都只是点击鼠标了，基本没动过键盘，在家的时候也有想念这种每天与自己对话的时刻，但终究选择了放纵自己。
那些想法全都一闪就过去了，其实过去了也好，毕竟日子是要常新的。
连续多日的鼠标点击终于让我负面情绪爆棚，昨天一天都处在极度愤懑中，明明是有方法可以解放我的双手，可是我却搞不定它，愤怒于自己的无能，让自己处于被动中，困住的不仅是我的双手，连同被困住的还有我的思想。
在白天很长一段时间我都处在低情绪中，为了下班时间不被耽误，我不得不放弃自己的午饭时间以及休息时间，可是当我看到其他公司同事该吃吃该睡睡时，心里是有多么的不平衡，凭什么要我们来承担这些，这样又做有什么意义，到最终仍然会告诉我们：对不起，考核结果不理想，老板们不满意，日子很难过......这些话我们己经听得太多了，听得都起了免疫力，老板们永远是不满意的，一年到头我们甚至连老板的面都没机会见。即便是事实上的老板不满意又与我们有什么关系，再说了老板不满意也只不过是主管的一面之词，我们连真实性都无法确知。
说回这个点量，去年一整年的时间都不着急，现在都己经2020年3月了，还来点去年的量，还要让我们原来不负责这项工作的人也来点，我真心觉得好搞笑，我们停掉自己手上所有的工作来做这个无脑操作。而在同一间办公室里还有别的公司，我们这么做，还得去给别人解释一翻，好让这个行为看起来不违规。
昨天下午所有公司负责审核的同事都得到通知，从19号起又开始值班制，什么时候恢复正常听通知，他们是欢呼雀跃了，而我却在心里叫苦了，这意味着我们这些正常上班的人任务量将更重了，原本是每人每天多少量定好了的，而如果他们不来，那我们要来的就要点更多的量，才能完成总的目标量，那一刻内心真的是更崩溃了。然而也有好的一点是我将有电脑可用了（自己的电脑速度太慢），这样点量的速度会快一些，不至于一整天的时间都要耗在上面。平时都只有趁同事们休息的时候去用，要不然用自己的电脑一整天不吃不喝也完不成任务，至少现在，我还可以有时间倾吐一下自己的不满，大脑里的想法被清空后，效率也许会更高一些。
昨天下午其他公司审核同事接到通知就提前回去了，我就去用她们的电脑，赶在下班前完成了任务，虽然一整天情绪不高，但是想到可以按时回去，心里还是多多少少平复了些，没有人能理解我下班是有多么急切的需要回到家。
下了地铁趁着等公交的时间，去给孩子们买了一些面包，这样早餐就有了着落，心里的愉悦感又增添了一丝。进家门的时候，孩子们正在吃晚饭，我换好衣服、洗净手也坐下来吃饭，餐桌上有四样菜，素炒圆白菜、苕皮、藕，然后还有一个辣椒，也许情绪不太高，连吃饭也没什么兴致，看孩子们也基本只在吃米饭，我默默的把自己的饭吃完，就去了孩子的书房，打开了孩子的日记本。
开头第一句是这样写的：我今天过得太惨了，还画了两个表情脸，很形象，原来我们母子同心呀。他的日记，成了压跨我的最后那根稻草，但在那个当下，我什么都改变不了，我无法为他争取到什么，我什么也做不了，那一刻，感觉好无力，我甚至不能表现出有太多的情绪，毕竟对他们来说事情己经过去了，我再去揭露一遍，等于让他们再承受一次痛苦。
晚上孩子洗漱时，我没有像往常那样急切的回自己屋，而是站在门口等着他，待他洗漱出来，给了他一个默默的拥抱，言语无法表达出我的心情，但愿这个拥抱能让他感受到来自我的力量和理解。我无法改变家人对孩子的态度，也暂时无法改变他们的苦难，我只希望我的这个拥抱能够减少孩子的恐惧，能够为他赋能，增加他的韧性，让他不在这种苦难中绝望。
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