佛系

佛系

27了。

咦～这么快又一年。
突然发现简书是我用来写每年总结（记流水账）的地方，嘿。

去年的期待，没有做到写作呢，尽管每天会看到手机上面“写作”两个字，是因为什么没有做到呢？太浮躁了吗？应该是自己没有挤出时间来写，18年的时候坚持了一段时间每天写20分钟，那之后都是浮云。

其实内心还是对写作有种舍弃不掉的梦，希望能用文字创造出温暖，或者也会鼓励别人呢，更想在写作或者其他创作性工作上面，有机会开辟出能做自由职业的小径，加油。

要为重要的事情腾出时间。

看了不少书，都是社科类型的或者励志书，根本读不下小说，连当年的言情小说都看不下去了，哈，我应该开始做读书笔记了，你看我根本都一下子想不起来自己看了什么书，得到了什么体会，现在脑子里的都是近几个月看的有关营养、运动和减肥方面的书籍，什么热量计算，蛋白质脂肪碳水信手拈来，养生？不，为了减肥。

这一年

赶在26.5岁前打完了九价疫苗，有完成了人生一个小目标的成就感；去武功山折腾了两天，被蔓延绿色包裹得舒服，虽然回来后腿废一周；空中瑜伽进步了挺多，以前很多做不了的动作突然地就可以做到了，如空翻等；瑜伽有被老师夸进步很大（最近被说退步了很多。。），虽然筋骨还是非常的硬，不过核心力量越来越好了，奇迹般没怎么练习也可以离墙倒立一两分钟，不过依然倒在了一字马跟下腰。太难，有点超过我的身体极限了，但我还有几十年可以进步不是吗？跑了肇庆半程马拉松，一开始就想着上厕所，想了两个半钟到结束，才发现真的是“上场紧张型”体质，但是跑一个马拉松真的好热好费时间精力，我单纯地过去肇庆旅游吃点东西不香吗？但是刚好借这个机会跟弟弟一起去肇庆来了个周末小旅行，还挺愉快，如果没有这个比赛，可能又不太一样？自从跑完这个半马后我对跑步就没什么热情了，人呀，就喜欢瞎折腾。2019年末去了冬天的贝加尔湖，好美好浪漫好冷的雪景，每天会把小山堆的厚衣服一件一件地套到身上，记忆里还有水气弥漫的湖面，结冰的睫毛，漫天飞舞的雪花，厚厚的积雪，晶蓝的冰面，冻得脚刺骨痛的严寒，一望无尽的洁白，寂冷的街道，还有彻夜的辗转难眠，堆雪人的简单快乐，下午窗边温暖的阳光。一直向往雪的南方孩子，满足。当然，回到广州换回轻盈的吊带和小西装，快乐更是翻倍。

一下子到了2020年，似乎有点不一样了。

过年后新冠疫情的爆发结束了一小段刚刚萌动的感情，后来还陆续被这件事影响着心情，也因为疫情缘故，觉得压抑，人开始变得懒散，很喜欢钻研美食，收藏各种做美食的视频、食谱，刷视频，也在堂食开放之后，不停买促销的美食套餐，出去吃饭时刹不住车，吃到停不下来。以至于年后终于瘦回来的几斤，蹭蹭蹭地往上涨到了我的体重巅峰 ，我也因此收获良多——增加了10斤脂肪，体脂率从19%变成了25%，手动哭唧唧。当然这也不是几个月里的改变，可能是在一年左右的时间悄悄地变胖了，后来的体重计+照片才让我意识到了现实残酷。

从一个不用担心吃多长肉的瘦子看着肉肉慢慢长在脸，腿，手臂，臀，背，肚子，滚滚圆两圈。开始穿不下旧衣服，逐渐爱上了每天的阔腿裤，紧身牛仔裤放在箱底，再无重见天日之时，毕竟卡裆的感觉，非常地难过。

果然啊，上了年纪新陈代谢慢下来之后就会开始囤肉，也回不到年轻时吃了很多，过两天肚子还是会平的得瑟状态。

一次又一次的大快朵颐的快感越来越抵消不了随之而来胃撑的难受。过度放纵食欲之后，有负罪感，会刻意克制下自己的食欲，清淡几天。但美食当前，又控制不住自己的手，在吃饱之后继续往嘴里塞东西，尽管已经麻木到感受不到食物的美味，也再无美好的食物体验了，却还在一边吃一边生负罪感，这种感觉一点都不明快。

关注了很多健康饮食与运动的博主、书籍和文章等等，中间陆陆续续地尝试了多种运动与饮食。开始是跟朋友试了过午不食一个星期，另外在自己的常规运动增加了运动量半小时，体重都纹丝不变。后面尝试了新陈代谢饮食一个月，严格控制摄入食物的种类，戒糖戒奶各种，最后还是只轻了4斤，很快在恢复正常饮食后体重又长回来了，毕竟我也没有少吃，还有点暴食，因为有限制，但是我会在该种食物的分量上多吃很多，有点幸运的是味蕾得到了明显的锻炼，对油的咸的食物特别敏感，会不自觉地吃得少油少盐。然而，半年过去了，也没有什么起色，赘肉也还在。

直到最近看了一本《减肥不是挨饿，而是与食物合作》，突然醒悟，我太过于注重减肥这件事情了，很容易放纵自己吃太多东西，因为常常是让吃东西这种感官享受来安慰不好的情绪，长久下来就容易形成了心情稍有不好，受挫了，就去吃东西，不管了，吃了明天再说的想法，并且很容易原谅自己。这本书里面有些话很有启发，不要养成用食物应对不良情绪的习惯，吃完了情绪其实没有得到释放，而长久下来还得面对体重增长的苦恼。更重要的还是意识到自己的情绪问题，用合理的方式去排解不好的情绪，如运动、倾诉、冥想等，这样每次有不好的情绪就不会只想着吃大量的食物来安慰自己了。

有那么一瞬间，我有触动到。突然意识到自己并没有用正确的方式去处理自己的情绪。可能自己并没有想象中那么乐观坚强，用真情实意对人对事，被忽视，被糟蹋的时候还是会觉得难过的。想起以前初中还是小学的时候，有个小舅跟我说：“你怎么都开不起玩笑呀？”已经忘了他说了什么内容，我只记得当时我是听了他的话不开心，心里怪的是自己，是呀，我怎么都不能大度点，当做玩笑就好？以至于后来很多时候，生气、失落的时候都会安慰自己，没什么大不了的，小事情，很快会过去。

但我是个平凡人，有情绪低落的情况出现，这不是再也正常不过的事情吗？我承认自己会受伤，但是我应对问题的方法不太妥当，更多时候是觉得自己不在意，小事而已无所谓无所谓。但自己内心的失落与压抑感是真真切切存在的，却没有被自己正视，也就无从用良好的解压方式来宣泄了。

最近看到关于情商的定义：
情商简称EQ，主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质，由自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系这五种特征组成：

1，了解自我：监视情绪时时刻刻的变化，能够察觉某种情绪的出现，观察和审视自己的内心世界体验，它是情绪智商的核心，只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。
2，自我管理：调控自己的情绪，使之适时适度地表现出来，即能调控自己；
3，自我激励：能够依据活动的某种目标，调动、指挥情绪的能力，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发；
4，识别他人的情绪：能够通过细微的社会信号、敏感地感受到他人的需求与欲望，是认知他人的情绪，这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础；
5，处理人际关系，调控自己与他人的情绪反应的技巧。

原来自己一直跟自己过不去呀，以前总觉得观言察色，在社交场合舌灿莲花，侃侃而谈才是高情商的表现，而最基本的自我情绪都没有照顾好。遇事泰然处之，自尊自爱的自我，才是为人处世之本啊。

前段时间得知初中班主任兼数学老师得了肝癌的时候，十分压抑，虽说我对他没有什么特别深的感情，但是当年意气风发的青年教师，如今在病床上瘦小的模样，不忍叹息。和老同学讨论到这个事情的时候，他突然跟我说，突然觉得自己遇到的事都不是事儿了，没病没痛，健康才是最重要的。

确实，2020年，大家都经历了前所未有的挑战，中间停顿下来的节奏，让很多人重新思考自己的生活。我也一直思考，自己最想要的生活，到底是什么样的？现在的生活，我喜欢吗？五年，十年后的自己，会在哪里？我的固执，不甘平庸，还在起作用吗？

27岁，以前计划结婚的年龄，现在还没有找到真爱，哈哈。

没关系。

我可以爱自己。

决定给自己送一份生日礼物，这份礼物跟物质没有任何关系。

我要好好照顾自己，认真对待自己的各种情绪，识别出来，好好安慰自己；
晚上让自己早点睡觉，不要再熬夜了，身体不喜欢折腾，而且熬夜容易老；
好好吃饭，想吃什么都可以吃一点，但是一定要将目前消化不良肚子滞胀的状况好好改善，其实就是要少吃一点；
治疗一下自己的拖延症，比如这篇流水账，就拖了两个星期；
自律一点，好好学习充电(英语、PS、Excel等），给自己更多的自信与底气去面对生活。

就算年华易逝，也要留下深刻的记忆鸭。