你好阿

不知道该写点什么  10号可以回家

本来是14号的机票改签成了10号 因为10号是我们三周年的纪念日 虽然你不在我身边了。

分手两个多月了， 很想问问你过得好吗。你不更微博空间朋友圈 你一定过得很好吧 因为想说话的人就在身边。她们经常说你阿当时对他不公平 所以难怪他再也回不来了。其实你回来不回来我都接受，如果真的还能在一起大概也是因为我们放不下这几年的感情。

其实我过的一点都不像朋友圈那么好，我的朋友很少，没有爱人在身旁。我一个人挺好的，起码我学会了自己照顾自己。

感情这种事真的没有对错，我不爱与朋友讨论这类的话题，谈着谈着只会越来越难过，谈到最后也没什么结果。我还是很会开导别人，但到了自己身上总是像陷入了泥潭。我很想有个人可以抱抱我，对我说说情话，我经常会在半夜掉眼泪，想想过去的三年什么都没留下的我。

我还是什么都没耽误。前几天和朋友去吃饭，他说小丸子啊你和我刚开学认识的你越来越不一样了，我说嗯我知道，我越来越成熟了，和你们当时认识的单纯善良的我开始背道而驰。不管言语打扮妆容都是。我挺想让自己酷一点的，但人阿，只要有了感情就一定会懦弱。所以我只能让自己看起来酷一点就好。

来到这里开始丢失了上进心，也许是环境的影响，虽然高中时也吊儿郎当但起码还能学上些什么，这学期一直在忙社联的事，学习也没学到什么。我发现最有知识含量的课就是设计概论了，可惜我一节都没听。

一学期很快，回头看看，虽然一直在忙活但却什么都看不到。我应该是很骄傲很目中无人的那类人吧，我很想和每个人都成为好朋友，但我不愿意去社交阿。就算生活是把刀，也不要磨平了自己的棱角，特色还是要有的，不然别人怎么记住你。

我有时候真的很搞不懂这里的人都是怎么想的，难过的时候，陌生总是让我显得孤立无援，你大概以为我应该过的很好，和周围的人打成了一片。

分开的感觉只是像失去了一个亲人，以及女生都会有的占有欲，即使我们不在一起了你还是应该爱我。后来是有过一段时间的无理取闹，你做的挺好的，只要不回头都好。

我问朋友，为什么你和你女朋友在一起四年这次就不能再复合一下，是不是男生到最后都会不爱了。他和我说不是不爱了只是和好了也还要重蹈覆辙。这句话真的让我放下了你。其实阿，道理我都懂，偏偏要别人说了才肯听。为了避免重蹈覆辙，所以我甘愿退回到朋友的位置。

我太了解你了，很难对一个女生说分开。我不为难你，只要你过得快乐就好。你是对我真的失望了，我也是真的放下了。还能做朋友挺好的。刚分开的时候，全世界的人责备的都是我，你说你该做的有多好可以让所有人与我为敌。也是，说不出来为什么挑不出一个中意的，大概你就是我衡量下一个男友的标准了，可是我要哪里去找一个像你这么宠我的人。

我是真的不想再去经营一段感情了，说心灰意冷了也好说没心没肺了也可以。三年，就像是我写了一篇文章就差最后一个句号，却因为字迹潦草被老师撕了重来，我记得所有的内容，可是我已经不想写了。

人嘛，都是念旧的，我心里很清楚我已经不爱了，但是看到伤感的话还是会想起你。过去三年我从来不懂得什么叫失去爱情的能力与想起你就泪眼朦胧，现在全是懂了。

女孩子阿身体和心灵总有一样要旅行，所以现在要吃好喝好玩好，把自己整理好。我有点不信爱情了，但我知道肯定还会有一个爱我的人会出现。在那之前，我要多看书多旅行。

看到过一句话，别让不合适的人带走最好的你。你本来是那个合适的人，我也把最好的自己给了你。我有想过你会回头找我，但现在，你已经完全不属于我了，你和我说你和她睡了。就算什么都没做，可在我心里你已经脏了，凭什么我把自己保护得那么好你却说睡了就睡了。你脏了，也别回头了。

我是觉得自己当时对别人的侃侃而谈有点搞笑了，我说我不介意我男朋友出轨啊，只要他的心是我的就好了。等我真的经历的时候全是狗屁，怎么可能不介意，明明介意的要死。不知道是爱的不够深还是太爱了，我是真的没法接受。爱情里的人都是幼稚的，等跳出来看看当时的自己，真是可笑的要死。

阿梅问我过年去不去她那里，说有个大惊喜要给我，现在阿，可能除了你摆个大场面求我回头，其他都算不上惊喜。我有时候讨厌自己的情商太高，我总是幻想这幻想那，发现事实不是这样的时候就无比失望。我要的幸福真的真的很简单，如果你真的是对的人，面包我有，你给我爱情就好。

找男朋友无非两种，一种是一心一意宠你对你好，一种是可以给你很多的面包。如果两者都不是，那你为什么要谈对象，是酒不好喝还是手机不好玩。到了这个年纪，我可能更倾向于可以给我面包的人吧。