小时候，我们总是幻想变成鸟，能在天地里自由自在的飞翔。长大后，我们却是留恋着一盏灯，灯下就是那个我们很想回去的家。入夏以来，万物都变得茂密起来，郁郁葱葱，向阳而生，但成长总伴随着与父母的渐行渐远，这应该就是我们常说的美好的代价吧。
我们总是认为来日方长，所以便对眼前的人倍加无感，总是想着奔向远方。我们这样安慰着自己，她会一直跟在我们的身后，会一直在原地等着我们的回归。却忘了来日方长只剩方长，毫无来日；此后一别，可能便是此生。
前几天，我在网上看到这样一条说说：我们从来不知命运是以何种方式不期而遇。天灾人祸，生老病死，是我们不愿提起却又不可忽视的话题。我们在不断成长成熟，母亲却不断变老幼稚。当你准备回头时，或许连一次好好道别都做不到。
还记得小时候缠着妈妈的我，小心又笨拙，害怕着她对我的抛弃，总是想方设法的证明着她对我的爱，可她却不厌其烦的满足着我。是从何时我们的角色开始倒换的呢？妈妈开始缠着我们，远隔万里，无所不在的关心着我们，这次不同的是我们不胜其烦的接受着她的关心与唠叨，这时的她多像那时的我。只不过是我们让话语变得厌烦，此后再无好好说。
长大后的我们含蓄内敛，吝啬表达感情。偶尔心血来潮，想要向母亲表达爱意的我们，到了临时又退缩起来，安慰自己，未来还很长，等到下一次，再向母亲表达我的爱意吧。一次又一次，等来可能已是伊人以逝的后悔莫及。
所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤的人，想追回又不敢声张的人。那么，不要来日方长，不要等待，就让这一次换我转身拥抱你，妈妈。明天就是母亲节了，妈，提前祝你母亲节快乐，我想你了。
远行、离别，好像渐渐成了伴随我们成长的主题。龙应台在《目送》里写到，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
有一次和同学不知在讨论什么话题，突然就聊到父母，他半开玩笑地说：“自己给父母打电话的次数竟然还没有给快递打的次数多。”之后就是短暂的沉默，又是几秒，一米八的大个儿哭的像个孩子一样。跟父母打电话的时候，总是闲他们烦，在草草地聊过几句之后，不耐烦地再挂断电话。可以想象到，母亲在电话那边的落寞。
以前，总以为父母一直就在那里等着我们，也不曾想过关于“离别”的话题。子欲养而亲不待，原来只是简简单单的认识，现在却成了刻骨铭心的理解。初春，在路上偶遇学长，时隔一个寒假整个人都憔悴了不少，我们找了个长椅，就在路边闲谈起来。春节，本应是阖家欢乐，团聚的日子，眼看着父亲倒在他面前，只感到自己的无能为力，呼吸都在变得短促。整个假期都在医院中度过，最后却还是走了。生命到底在什么时候竟变得如此脆弱？父母也会老啊，是啊，也会老啊！就在我们一遍又一遍的不耐烦中慢慢变老。
“还没好好感受年轻就老了，还没好好看看你眼睛就花了，转眼就只剩下了满脸的皱纹”一直在被迫说着再见，现在我想说应该努力追上去，拼尽全力，与他们相伴而行。爱，一直是最不愿对父母提及的字眼，在十八岁的我眼里是幼稚的。但是，身边的这些事又是在一次又一次地提醒着我，我错了。别让爱终成遗憾，它本来就该要大声说出来。妈，不知道你是否能够听得到，明天就是母亲节了，提前祝你节日快乐，我爱你!
说起母亲，小时候我觉得她一定是童话故事里的巫婆，逼我学习，强迫我好好吃饭，要写很整齐的字，考试不好也会骂我打我，她对我总是这么严厉，我很是羡慕邻居家的孩子可以整天在外面玩，可以化妆打扮，也有长长的马尾，但是我为了能早上多睡一会，只能留着男孩子一样的寸头。伴随着对妈妈的不理解我一路匆匆忙忙长大了。如今当我安心的在大学里享受青春时，邻居家的孩子已经开始打工，为生活而奔波。我一直以为她逼我优秀，逼我学习，只是因为他们好面子，直到现在我才发现那些居然让我至今受益。其实我知道，我一直都不是一个让妈妈省心的孩子，也一直不是一个听话的孩子。可十几年二十年过去了，我就是那样踩着妈妈最好的年华筑成的道路，被她一路呵护着，担心着，开始了自己的人生。
在我的记忆里，我抱过无数人，在与人初次见面以拥抱问候，在毕业时给同窗的告别的拥抱，可是我从来没有抱过母亲；我为爱豆送过应援礼物，也给朋友送过无数礼物，但是我从来没有给我的母亲送过一份正式的礼物；我曾向无数人吐露爱意与关心，有朋友也有恋人，但是我从来没有给妈妈说过一句表达爱意的话语。但是最终始终陪着我的是母亲，她还是无怨无悔的把我抚养成人。
我总是嫌她唠叨，嫌她烦，每次和聊天几乎都是告诉我多喝水好好吃饭。我常常以各种理由来结束和她的聊天。我也时常觉得她抠门，但是每次给我花钱她从来没有犹豫过。以前并不觉得妈妈的厨艺有多好，我只知道她从来不让我吃泡面也不让我点外卖，总是说家里的饭健康卫生，直到现在背井离乡，我终究是想念妈妈的味道。
垫乐升高数秒后落下
记得之前看到过这样的话:所有人都想拯救世界，可是没有人帮妈妈洗碗。我一直规划着我的未来，也想着去做一些伟大的事情，去尝试，去挑战。可是我想起，在我和妈妈张牙舞爪的谈论我的理想时，她有时在低着头洗碗，有时在弯着腰拖地，在听到我说完后她只会抬起头对我说“真棒。妈妈相信你。”我还怪她不懂我，觉得无法理解我。可是我又何尝去体谅过她呢?
上了大学后，每次离开家，我的行李箱里都是满满的，吃的穿的，这些我都可以自己买到，她总是担心我在学校照顾不好自己。其实她这一辈子，就是拼命的把最好的都留给我，却爱得不知所措。她永远都是这样，以最笨拙和最原始的方式爱我。
妈妈呀，我想成为你的骄傲，我会很努力很努力的让你过上好日子，我也希望可以作为妹妹的好榜样，日子会越来越好的，我们也会越来越好的。
谢谢你的不离不弃，妈妈，母亲节快乐。
你还好吗？妈妈。十九年的风雪，十九年的酷暑，时光匆匆，转眼我离开了你，独自一人在外读书。也许孩子真的是一下子就长大，妈妈一转眼就变老。原来偷走母亲青春的神偷失误，不是岁月，突然发现你曾经的黑发被白发浸没，越来越像记忆中的外婆。现在才明白家是世界上最温暖的地方，它没有璀璨夺目的灯光，也没有精美的装饰，它有的是平平凡凡的爱。当我摔倒时，别人只会在乎我从多高摔下来，只有他们才在乎我到底摔得疼不疼。
我想你们了。这是我第一次离开家，离开那个我生活了18年的土地，从中国的最南方，到了一个四季分明的古城。或许是水土不服吧，刚刚来我就发烧了，我没有告诉父母，因为我不想让你们替我担忧，天气好冷，空气已经零下了，每次出门给我尽量穿几件衣服，可是那又有什么用，寒风顺着我的衣袖侵入身体，我只好蜷缩在我身体，尽可能不让热气流失，那是我第一次生病的时候没有人照顾，没有人带我去看病，只能一个人。那时我多么希望爸爸妈妈在我身边，用长满老茧的手为我擦汗、冲药、送水。真的好想你们，以及你们一句句的唠叨。我问妈妈，你知道明天什么节日吗？妈妈说“不知道啊，又要放假吗，那你回来吗”就是这样，妈妈不记得母亲节，也不记得自己的生日，但是她记得我回家的日子，记得和我有关的一切。
我亲爱的母亲，滴水之情当以涌泉相报，但您对我的恩情又何止滴水之恩。母亲、永远都是最值得你说“对不起”“谢谢你”与“我爱你”的人。母亲节这天，以爱的名义，深情地告白：谢谢你亲带我来这个世界看一看，虽然不尽美好，但我真的爱它！谢谢您，我亲爱的母亲。希望你一切安好，万事胜意。
我有多久没有与妈妈好好的聊过天，我有多久没有陪妈妈一起四处走走，我有多久没有好好尝尝妈妈的手艺，我有多久没有好好看看妈妈一天天老去的面庞。明天是母亲节了，手机拨出了那个烂熟于心却好久都没联系的号码，妈妈，母亲节快乐，儿子很想你。
我不知道我什么时候算真正的懂事， 但我现在已经明白，过去的我真的让你操醉了心。想想自己这几年来干的蠢事吧，高考前不好好学习，和妈妈吵袈甚至离家出走，让你担心。高考完了，却整天在外边玩，不懂得帮妈妈分担一些家务，甚至很多事都不能理解你的苦心，让妈妈受了委屈，也无处诉说。慢慢大了，明白了妈妈为我们，无怨无悔的爱与付出，妈，原谅儿子迟钝的神经，用了整整十八年的光阴做学费，教会我如何去爱您。妈妈这个词，只是轻轻地叫一叫，也会觉得喉间哽咽。
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