匆匆那年

2009年，湖大中文系二班。开学不久，玩了第一个好朋友琼，喜欢上了第一个男孩子。世界开始变得不一样，仿佛秋天宿舍门前的那几棵粗壮的梧桐树都有了忧伤。

能和他讲电话讲好久，接着的第一句话就是类似调皮却是真实的“我想你了”。他听了，只是笑。他还问了莫名其妙的问题，你怎么老是想啊？

武汉的冬天干冷凛冽，气温犹如女人的脾气，变幻莫测。每次讲电话到最后手都冻冰了，他说挂了，我说不行。他只好纵容我的任性。他用2500分钟的免费给我打，我宿舍的铁通电话都打了十几张，手机话费不记得多少了。

我好像总有说不完的话跟他说。喜欢他温柔的声音，喜欢一停一顿的说话方式，喜欢他朗朗的笑声，喜欢他给我唱的偏爱，喜欢他跟我讲人生若只如初见，讲如何写毛笔字，讲他喜欢跳舞轮滑，讲他的过去、家庭。痴迷到忘我。

赶在太冷的天气发生之前，夜以继日地织第一条围巾寄过去，熄灯后还用手机藏在被窝里绣第一个十字绣送给他，怕他冷从西门买了保温瓶和后袜子给他，还给他写了信要给他生孩子洗衣做饭。

经常会因为街上的音乐而无限忧伤，也经常会因想到他说的某一句话而一个人笑出声来，像白痴一样。

他爸爸不让他和我在一起，我哭着跟他说算了，不要他为难。他安慰说，不要管这些，你会是我的骄傲。为了这句骄傲，我好像什么都要立志做得成为他的骄傲。

大学第一次放寒假，我找了一份兼职，在一家小旅馆做服务员。学校离徐东20分钟的路程，同学们都不知去向。我一个人每天起早摸黑，走过那段路，心里都是他。

工资不高30元一天，老板娘人还算温和。叠被子，洗床单，刷厕所，我样样干，全身僵硬而疼痛。结识了一个和我一般大的女孩州，美丽温柔，善良纯洁。现在还在联系着，不过她人在上海。

正是那时，说分手。觉得整个世界都塌了，我突然格外思念死去的奶奶。没有人帮我，我呼喊奶奶，希望她给我力量。我要去找她。他说，不要说傻话，回家去吧。

他还告知我，送我一个礼物，让我注意查收。我问，什么？他说，一个镶钻的银蝴蝶。这是他第一次也是唯一一次送我礼物。学校放假了，收发室也关门了。过完年回来，没有等到快递电话和收发室的取货通知。问他，他说，不是让你保管好么？我顿时委屈得不行，心里想，我都没有收到，哪来的保管啊？我向他道了言不由衷的歉，对不起，是我不好，是我没有保管好它。后来，我找遍了学校的收发室、邮局、学校附近的徐家棚邮局，没有找到。那个时候文化概论的老师，给我们全班放了台湾电影《海角七号》，我就幻想着，那个蝴蝶结能够像那些情书一样，在六十年奇迹地到达我的手中。我一直抱有这样的希望和幻想，我在漫漫平静的岁月里，静候它的到来。因为那是他送我的唯一东西，可以触摸，能用手指感受的东西，真实。

越接近过年，旅客越少，我不想白拿老板娘的钱，就回家了。

整个寒假都好难过，每晚都哭。我从来没想过自己会这样，以至于一点防备措施都没有。网络情歌也是在那个时候才知道才听，越听越痛，越痛越舒服。哭了二十几晚，要开学了。

我不想继续这样，就在上学的前一天，他主动和我和好了。我说，我想你，好想你。他说，我也是。

开学就春天了，武大的樱花开了。我去看了凋落的樱花，把图片发给他。他说，他也去西安交大看了樱花，要不是怕让人说他是神经病，他都要捧一捧吃了。我笑他傻，笑他痴。他只是笑。

开学不久，怎么联系他都联系不上了。然后又联系上了，若即若离，让我揣测万千。在我生日的前两天的一个晚上，3月26日晚。我准备打电话告诉他。在11个电话无人接听，从九点半到十一点半后，我发了一条信息说，我们分手吧。又发了一条叮嘱他穿衣吃饭，照顾好自己。他没有回复，就这样成为了陌路人。

我没想到，自己放不下，过不去，又主动找他，但他已经变了。后来他跟我说，我们是两个世界的人，他希望我开心幸福。他说，你要记得我喜欢过你。一切都无法挽救。

两个月后，看到他的飞信签名换成了“星星，我爱你”。昏厥。

他变了，我也变了。常常魂不守舍，走路都要摔倒，记错上课教室，上课昏昏欲睡，等着路上的车撞来，听音乐看电影一个人哭。

我的世界的门关闭了。室友们都觉得我不合群，不跟她们玩，我没法和大家一起欢乐。就好像苦瓜解毒，吃习惯了，就会有瘾。那种深刻的悲伤，也成了让人感到舒服的瘾。不悲伤不舒服。

日子失去了色彩，梧桐叶照样变绿变黄，好美。独来独往，少言寡语，上课睡觉。给一个初中小女生当数学家教，小女孩听话却不乖巧。当面教会的东西，变个例子就不会了。期末考试考得不好，做家教也不成功。

既然抱得新人笑，不管旧人哭，我也放心了。毕竟，我不能陪在他身边，有人照顾他就好。状态一直调整不过来，但不那么阴郁了。也和室友们跑出去看风景、逛司门口和汉镇街，也和室友们去同学酒楼聚餐去KTV唱歌去沃尔玛吃自助火锅，也看到他给女朋友写的十四行情诗不那么心痛了。

2010年，大二上半学期。我在学校附近的一家餐馆做服务员，每天中午放学去端菜。从十二点到下午两点，每天10元。因为是夏天，我基本一天不漏地睡过了下午第一节课。有一天中午，我走到校门口，无意间摸到了自己的脸，我惊奇它都拽不出肉了。我想起了，我在一个月内体重直线下降，从一百零八降到九十二。同学听说，都特别羡慕，问我怎么瘦的。我说，悲伤，内心悲伤就能瘦了。她们都说要让自己悲伤起来。

我大约做了三个月，不到一千元。后来，我明白了一个道理，与其花大量的时间去挣微薄的银子，不如拿那些时间去投资学习，它带来的收益不可估量。所以，我并不提倡学生花大把时间去做没有技术含量的廉价劳动力。那时候，我已经明白了，知识生钱最容易的道理。

大二比大一好过了一些。去汉口做过礼品派送员，去光谷做过绿茶销售员，去给高三艺术生做过家教，去餐馆做过服务员。忙碌起来，不会胡思乱想，不会那么多忧伤情绪。试着不联系，不想念。结交了新的朋友，去拜访了南昌的小伙伴，现在他们毕业了，我们还像以前那样讲起话来无拘无束，亲切如故。

总是喜欢笑，没完没了。一件细微的小事，都觉得好有意思，觉得生活瞬间变得亮堂如星。

2011年，大二下学期。妈妈脑溢血复发，昏迷不醒。爸爸打电话我说，你妈不行了。我听完，在床上哗地一下大哭起来。我一个月跑回来一次，在武汉和襄阳之间穿梭。那个时候，弟弟高三，还有半年就高考了。哥哥嫂嫂和妹妹在外面打工。老爸在给人盖房子。妈妈就那样在床上一动不动躺了半年，头部开了好几刀，鼻子和喉咙都插着管子。她本来丰腴圆满，可她的身体一天一天地耷拉下去，骨头凸出来，眼睛越来没有光。最后，她身体完全坏掉了，长了蛆虫、溃烂一片一片。再后来，她一口气接不上，就离开了。

我打电话他，开口就骂他王八蛋。他无言受着，三声之后，挂了我的电话，没说一句。我恨他，恨他在我最脆弱最需要的时候，他不在我身边。恨他因为他的缘故妈妈带来的打击加了好几倍。我骂完他，就决定两清了。

2012年，大三。经历了失恋和失亲，我觉得世界除了生死是大事，其它都不是事。我竞选了班级的学习委员，开始全心学习。不迟到，不旷课，认真做作业，在图书馆一坐一整天。那个时候考研和专业课都很紧张。古代文学和外国文学要看的作品特别多，考研要复习的书也有十来本。

和室友在图书馆占座，一起看书一起复习，和她们一起吃饭打水，和她们融到一起。也就是从大三起，我真正开始读书。我发现了读书的乐趣，最后，养成了读书的习惯，几天不看就觉得空荡荡的。现在，这个习惯依然保持着，而且对我来说越来越重要，成为生活的一部分。

2013年，大四上学期。武大的研究生理所应当地名落深山，也好，要是不当老师，也没有必要考研究生。况且，我的经济压力那么大，我不想再让爸爸只把钱给我一个人上学用。考研结束，去厦门和广州溜达了一圈。下学期，经过各种奔波，各种面试，也在武汉做了两个月的装饰公司的文案，后投的唯一一份襄阳的简历，打电话让我回来面试，六月大夏天，一天跑个来回也足够让面试官感动了。通知我回来上班，我就彻底告别了那座我生活四年的大城市。

后来，听说，他还没毕业就在家人安排下，跟相亲的漂亮女孩结婚了。我们再也没有联系，只是，记忆只停在2009年，偶尔想起来，我自己都说不清是什么感受。

遇见他，我不后悔。毕竟，因为有他，我才有快乐悲伤的回忆。没有回忆的人，是贫穷的人。不是自己的，最终会失去，坦然面对就好。

2015/02/09