我想自杀了

文/苏念

图/网络、拍摄

我一直想不明白为什么有人会那么想不开选择割腕自杀，让鲜血流满整个浴缸；选择从高楼坠下，感受一次自由落体；选择吃下整瓶安眠药，当个睡美人睡死过去......

我也一直在想究竟是有多绝望她才生出要结束自己美好生命的念头。我知道活着很艰难，如此艰难还要继续下去是一件需要勇气的事情，但是自杀，更需要勇气......

20岁左右的年纪，正是人生美好的时候，本该享受青春的时刻，可是，我却想自杀了。

别担心，我只是想，还没有勇气去实施。

四月底的时候，在我生日那天，我辞职了。当时我说的原因是为了考试，我选择任性一次辞职备考，其实不全然是这样。

我的身体，心理都出现了问题。

我在原有抑郁症的情况下继而又患上了焦虑症，随着心理问题的产生，我的身体也开始出现心慌、心率不齐、手抖到不能写字、吃饭拿筷子都会一直发抖......

心里的自卑感作祟让我不敢面对职场，不敢面对朋友，不敢面对这个社会。

五月整个月，我几乎每个星期往医院跑一两次，去过不同的医院，做了各种检查，心脏、脑袋、脊椎等等，所有检查结果都显示：我得了焦虑症，其他身体的症状全是由它而起。

明明八月份的考试离现在还有两个月，明明我有足够的时间复习，可身体的问题却是越来越严重，我的手已经完全不能写字了，也快不能用筷子吃饭了......

大一后半学期我尽力了校园冷暴力，接着就被查出来有中度的抑郁症。当时每天想的就是怎么去死，可后来母亲打电话来哭着劝我不要想不开，问我要是我死了，他们怎么办。依靠着这个问题，我开始努力的自救，乖乖的吃药，尽量不再想那些问题，每天去图书馆看书。

可我万万没想到的是，我又患上了焦虑症。

我是一个大专毕业生，参加专升本的考试的时候就因为手抖到不能写字而考试失败，没有专升本成功。现在我参加自考，想通过自考拿到本科毕业证，现在也成了幻想。

前几天在经历了几次都无法好好写字的情景下，我再也没忍住哭了起来，母亲来安慰我，告诉我什么事情都得面对，我不是不想面对，是我现在真的无法面对我不能写字的事实。我还想考研，想去北京，想去德云社见我的角儿，可现在我却连拿起笔的勇气都没有。本科都拿不下来，我又怎么能去考研？如此糟糕的我又有什么勇气去面对我喜欢的人？

现在我想我明白那些人为什么选择自杀了，在经历那种绝望的时候死亡真的是最让自己轻松的方法了，一死百了，什么问题都不用去想，那些让自己难过、难堪的事情都不用再经历，不用再考虑到底怎样做才会不再重复那样的结局。

不得不说，抛开白发人送黑发人的问题，死亡真的是最好的解脱。

我想，在他们从高楼上跳下去的一瞬间，自由落体的感觉应该是解脱的吧，应该是带着微笑去面对令人恐惧的死亡的。

我很痛苦。

我想自杀了。