时隔了一段时间，又把简书下载了回来。想着就当每次有“心路历程”时的记录。
我知道我是一个可能情绪不是很稳定的人，也知道现在自己的稳定都是在有意克制，也有一部分原因是觉得不稳定是不值得也不应该。
我认为成年人与未成年人不同且很可贵的点～有很大程度上是稳定而良好的情绪。
这是我一直追寻着的东西，也是我一直想要“搞懂的课题”。
我深知，永远不会让所有人满意，在这已知的前提下又如何让自己过得快乐并且周围人也觉得在一起相处舒适呢？这是个难题。
很多人告诉我说 做自己 但很多时候我都考虑着周围人而遗忘了自己 所以自己大多数时候又累又疲惫，那种难过好像早就已经成为了根深蒂固且普通不过的家常便饭一样
后来我告诉自己应该坦诚面对真实的自己 并且尽可能的让自己的情绪融合和真的的可以包容别人，而不觉得自己不适，这很难。我也在努力着
想成为一个情绪稳定的大人真的很难，周围不乏无底线的人，所以天天、件件，都成了题目等着处理解决。
生活哪有那么难呢？生活怎么这么难呢？生活怎么搞成那么难的呢？也许，只有自己给自己加戏时，才会觉得真的困难。就像你看别人是什么样的人，其实你也就是那样了。
我时常怀着感恩的心活在当下这个烂糟的世界。但却总是出错。塔罗牌告诉我～就做自己。虽然我嘴上也常说着没有关系，没有问题，无所谓。但我真的就无所谓了吗？为什么别人总是可以无下限的去做什么，我却总是像哪里有一根透明的线控制着我不让我也如此无下限的去做，然后收拾烂摊子？或者默许他人的做法！可我并不开心！为什么总是我顾全大局？我也不想懂事，我好累真的。懂事对于我来说这个词真的就像害人精，我觉得真的坑害了我。就连我自己也惯用这个词标榜着自己。标签一样的东西我真希望它离我越远越好。
我也渐渐忘了什么才是我，我应该是如何？我只知道，我的懂事很多时候都是隐忍的，我的顾全大局很多时候都是委屈的，我的情绪稳定很多时候都是无可奈何的。
只因为想让之后的结局尽量没问题，所以我才如此。也算是一种对自己生活的奉献和付出吧。很累。我也想我的情绪稳定是真的稳定而不是刻意压制。即使两者最后结局都是一样，但我也想……假如有一天，能做到真正的开阔自在，才是自己舒适的也会让周围人也更加舒适的相处。
有努力的必要，但就是太累了，也会觉得有时这样很委屈……没办法尽快解决，所以只能继续挺着。
万一……哪天就真的从思想上解脱了呢？
柴米油盐酱醋茶，鸡毛蒜皮的小事累计多了，也够恼人的……这就是生活吧。
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