自己的问题
很早就意识到很多问题并不是预计或者准备就一定会发生，大小事情的发生，跟自己的逻辑关系没那么大，所以才会愈发恐慌。即使提前接触到佛教的因缘果的关系，但其实还是想去挣扎一把。因为对于佛教自己连小学生都不算，却开始传播一些自己对于佛教的理解。
身体不能力行，是一件非常严重的事情，然而，自己却沾沾自喜的以为，提前获知了大部分人并不知道的事情。惯性的去做一些自己喜欢做，并且对自己来说比较简单的事情，究竟是因为恐惧还是因为懒惰。
不去考虑这些，每一次的当下其实都是一个机会，然而我连初学者都不如，被动的、默许的、不知道挣扎的全盘接受，因为害怕，害怕可能会发生的事情。还因为贪婪，想要既得实惠。这两方面我都不想承认，但是还要必须承认一个。在选项之间我做了拖延的选择。
一直感觉自己不是一个庸俗的人，但是却一直在做庸俗的事，而且总有理由去为自己开脱。
或者一直坚持不去做庸俗的是，但总发现还是庸俗的人，为自己碰触不到真理而沮丧。
感知
我在想，改变不是让别人看到的改变，或许应该是自己因为某一个改变而欣喜、感动亦或者充满了成就感
在战略尚未成熟的时候，或许该停下脚步，去好好想想：所谓的勤奋究竟是别人评价的还是自己的感知。
世界上有很多因为某种特性成功的人士，挨个学一遍这一生大概也就过去了，与其如此，为什么不去做自己呢？
然而
我是谁？
我从哪里来？
要到哪里去？
何去何从
我对自己目前的状况了解还算清楚，时而癫狂，时而沮丧。我会认真对待每一件事，同时我又在忽视每一件事。每件事对我都很重要，同时每件事我都可以当做没发生。
这几年的失败让我学会了如何在血淋淋的上口上做掩饰。也学会了对普遍现象的漠然态度。其实，我知道我挺热情，但孤独一个人的时候，又相当的冰冷。
我看到了很多人的人生轨迹，而我要坚持的每一步我好像都能看到尽头，这样，反而让我失去了选择的热忱，继而沉默寡言又癫狂成疯。
所以，我该何去何从....
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