那年大二，在提着浴用篮子穿过操场回宿舍时，听到广播放着一段沧桑的声音，我说道：
“我喜欢这首歌的声音，有一种无赖的感觉。”
旁边的大哥回道：“我知道这首歌，叫安河桥。”
从那时开始，这首歌就一直陪伴了我四年。
安河桥这首歌原本是宋冬野写给他的奶奶以及回不来的老皇城，但不同的人听起来，却也有着不同的痛楚。对于如今的我来说，一直循环的便是不停重复的“我知道”，以及那句“代替梦想的，也只能是勉为其难。”
从小学到高中，不合群的我对NBA（当然打就另说）、汽车、电视剧等男生应该感兴趣的事物嗤之以鼻，反而对江南小镇，雨点初荷等偏女生向的文章痴迷不已。在别的同学趁着晚修为高考拼搏时，我却拉上志同道合的人去操场的草坪对着星空吟诗。也曾在课堂上当着老师的面臭骂不尊敬现代诗人的同学。这种“不合群”的行为，我觉得才像《我为歌狂》里的青春。
那年大三，拿着二级证打的回学校的路上，等着红灯的收音机响起了女主播的声音：
“......也表达了对北京老胡同以及亲人的思念，让我们一起来欣赏宋冬野的《安河桥》。”（真的，有些时候人生就是一个剧本，我们不知不觉就在慢慢的踏入上天写好的分镜里。）
在当时闷热的盛夏，司机似乎没有了冷热感，放出车内的冷气点燃了一根香烟，像似叹气般的对天空吐了一口烟雾。随着收音机低沉的嗓音，我第一次感觉到了“勉为其难”的含义。
那年在日本的大三，坐在大阪去金泽的高铁上，偶然找到了安河桥的纯吉他版，听到吉他弹到马头琴那一部分时，鼻子很久违的酸了一下，一是为了已经逝去的人，二是为了另一个自己，另一个被自己压抑着的自己。
如今，毕业后为了生计匆匆地找了份工资不高不低的工作，每天两点一线的生活不能说喜欢，也谈不上讨厌，就是劳累了一天后的游戏玩起来有点空虚感。
那天周五，在偶尔看到自己当年发的说说上写着“希望以后的自己回想起高中时，不会是怀念，而是豁达。”的字眼后，和曾经那位志同道合的人开玩笑地说起来当年星空下的梦想。
写过南方是座温柔的城市的他很成熟地说道：“这个世界上有抛弃所有去进行创作的人和埋藏梦想渡过一生的人，我们最终也许会成为第二种人吧。”
我知道...我知道...我知道
那天，在公司的座位上，翻着安河桥的网易云音乐评论，往下没翻多久便看到了这么一段文字：
“得了白血病以后，我知道以后的路不一样了，人生就是这样，总会有一些不期而遇的磨难和考验，前面的路还很长，我23岁，年轻不可看轻，我在努力的走着，你呢”
想夹烟的手点开了评论者的空间，或许是想看看他还在不在吧，结果看到了移植了一年的消息，以及穿着蓝白竖纹，戴着口罩，双手挽在胸前的头像。
狠狠的哭了，在阴沉的脸下，心在狠狠地哭着。
或许是因为头像里他体现出来的坚强很眼熟，也或者是另一个自己在诉说着委屈，也可能是自己对他的羡慕。
在四年后快下班的今天，我再次拿起了笔，选择再次尝试聆听脑海中的声音。
“我想靠一支笔，去扛起一份责任。”
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