23岁，我单身

前段时间已经有些过气的至上励合又再度小火了一把，却不是因为什么好事情，其成员刘洲成在前妻怀孕和月子期间家暴，因家暴致使前妻流产。我当时看了这个新闻热搜，很愤恨也很不解。还有最近微博上很火的丁璇宣讲的“女德”，十分令人糟心，如果不是她生错年代那便是我们生错年代了。对于家暴，我拒绝任何形式的洗白。

我23岁，毕业一年，父母催婚，工作尚未理顺，不擅长运动，文笔和画笔也不算是十足酷炫。很“丧”吗？其实纵使我再茫然不安也从未自暴自弃，可能因为敏感多思的性子，我反而比一般人更爱自己。我是自己的the one，如果尚未被妥善安放，那我便绷紧了自己，不让自己轻易坠落深渊。

《欢乐颂2》播出以来，其实我们可以更直观地看到父母（或者说是老一辈的思想观）眼中最好的女婿模样便是应勤那样的经济适用男，那些标签我就不在这一一列举了。我是真的，被这样的“经济适用男”恶心到了。相信我，别去轻易相信“经济适用男”，如果不是因为真正相爱在一起，那等最初的激情散去之后，那点“适合”都会变成丑恶的根源。

23岁，我单身。为什么呢？我问自己，后来我觉得自己是害怕的。害怕未知，害怕厌倦，害怕疲惫不堪的收场。我最害怕的，是中式传统婚姻不平等的男女地位。

我很小就算是半个文人了吧。敏感多思，孤高冷漠。这性子，刻在骨子里，哪有那么容易改变。我为什么要说家暴呢，因为对当时敏感幼小的我来说，“家暴”这个词是埋得最深的炸弹，是如今所有情感岌岌可危的前奏。

你们知道家暴吗？不是冷暴力，也不是脾气上来了就互怼几句，家暴，男性以纯粹的武力压制、殴打甚至可以说是虐待女性。很恐怖，也极其令人恶心。我曾经说过，我外婆是我见过最良善也最软弱的女人，我也曾经想过，为什么不反抗呢？哪怕拼死也不能把尊严落在地上啊！可是女人，别说体格上拼不过，女人心里顾虑得太多，她想着年幼恐慌孩子，想着远远离家毫无所依存的自己，她想得太多，于是便软弱了。她想，你打吧，打吧，有本事你就打死。可人的生命力就那么倔，她没被窝里横的丈夫打死，她就这样，一直忍下去了，忍了她的大半辈子。

我小时候住我隔壁屋的邻居姐姐，她是小时候我眼中最漂亮最温柔的小姐姐，充满灵气的美丽，成绩特别好，人缘也特好，家里还养着一条小狮子狗，下午放学早没事就去溜达几圈。这样的女孩原本该活成被命运眷顾的最好模样，可惜，她有一个没事就家暴的爸爸。很恐怖，没经历过家暴或者没见识过家暴的人很难想象平时的温润君子会如此暴戾，各种锅碗瓢盆的声音，男人的骂骂咧咧，女人仓皇的惊叫。那种尖叫声，时断时续，有时一声高过一声，只是听见声音就完全能想象一个惊慌的、瑟瑟发抖的、完全没有抵抗的女人，她缩在角落，可是还是被拽出来，她被扇耳光，她震惊又充满恨意的双眼，她不是不想抵抗，她被完全压制，被推倒在墙上，在地上，晾衣杆打上来了，她避让不及时，小木头凳子又直接砸上来。她握紧了拳头，平时那显得短短的手指甲这时候却割得她生疼。她想，我要忍住，虽然我想一刀砍死他。我幼时常常在夜半三更时听到那毛骨悚然的惊叫声，听上去仿佛是深渊中的厉鬼在封腾的滚油中挣扎哀嚎，压抑凄厉的惨叫似乎是要直直坠入地底去，坠进见不到底的渊谷，空旷得瘆得慌。后来，小姐姐的爸爸妈妈终于在她初中的时候离婚了，听说她妈妈是净身出户。再后来，她大学毕业后去了贵州工作，薪酬待遇还不错，她很少回家，去年，她爸爸得病去世了。

我在想，我如果以后会和某个人在一起，他一定要爱我似生命，不舍得骂我，更舍不得打我，妥善安放，悉心珍藏。

我是个挺自我的人，我很爱我自己，可能源于我自小爱读书，也可能源自于我从小挨过的打也不少。我不是个叛逆的小孩，虽然内心挺叛逆的，但行事从未出过格，很多时候，仔细想来每次挨打都是微乎其微的小事，所以为什么会被打呢？让那句“黄金条下出好汉”滚出这个世界吧，人怎么可能被打就变乖，只会愈加敏感暴戾。谁知道执手荆条的人是不是只想挑了个软柿子来发泄呢？别说那么伟大的口号，只会让人更恶心，也让平时良善的嘴脸更扭曲丑恶。

所以并不是说不打老婆就完全是好男人了，打小孩，你从不曾认真想过你轻易挥下的巴掌毁掉了她的什么。

这世间所有的事都有因果。我从不曾轻易和谁在一起，我的戒备心，似盾也似矛。

23岁，我单身。我还不着急，我会更好地武装自己，去慢慢遇见。