本计划着今天写书评，但有一点儿尾巴没读完，所以先写今天感触的一点。
《亲爱的生活》里，终曲部分读到了一篇关于观察死亡的描写，很细腻。一个一年级的小女孩儿，被妈妈带到一个许久没见的朋友的葬礼上，她一直在讲她害怕死亡，抗拒去看那个死去的人，可最终还是被妈妈拉着走到了棺椁面前。
她写自己的眼睛不敢睁开，只想眯着，但心思被妈妈猜中，不得已才飞快看了一眼尸体，然后把视线转移到了别处，但看了一眼之后就会忍不住看第二眼，于是开始观察尸体的样子，发现车祸并没有使她面目模糊，接着令人惊奇的事发生了，她看到了她的眼睛动了一下，是那种微微睁开，只能大概辨别出明暗的动。她没有惊讶也没有害怕，认为那是死者专为她所做的事，所以她也没有把这件事告诉任何人。
作者的这些描写足以让我羡慕，一直以来我都觉得自己对死亡可以说是没有认识，从来都是靠听说谁去世了来感知死亡的，哪怕是我姥爷这种关系的人也是如此。父母总觉得保护就是让你远离这些令人害怕、悲伤的东西，殊不知这才是危险的。
其实我并不知道好的关于死亡的教育该是什么样，我只是觉得一味地逃离开恐惧、痛苦的情绪，会降低人的承受能力，一遇到伤心难过的事就不知道该怎么继续，于是我们永远不会处理离别的情绪，我们会在机场哭泣，在医院哭泣，在婚礼上哭泣，因为我们不知道难过后该怎么办，没学会如何排解情绪。
人的离开，不论是以哪种形式，都是悲伤的，不会因为你知道得晚一点儿或拒绝面对它而减少一分。意识到这一点很难，但只有我们承认了悲伤，才能对它采取相应的应对措施。
以前看美剧的时候，一个法医说过，悲伤有五个阶段，denial，angry，bargain，depression，acceptance，即否认，愤怒，讨价还价，消沉，接受。如果我们知道悲伤会经历这些过程，就知道该在什么时候去释放自己，什么时候去寻求帮助。如果我们仍一味地劝自己不要哭，不能伤心，那么一到消沉的阶段就可能再次重来一遍或者陷入抑郁症（此处属于个人推测），而不能到达接受的阶段，那也就无法再平静地继续生活了。
前一段时间大舅突发脑溢血住院了，医生说是哪怕抢救过来了可能也是植物人了，结果在危险期还没过的时候他就去世了，当时他的几个兄弟姐妹几乎天天守在病房外，唯独合伙瞒着母亲，也就是我姥姥。自从姥爷去世后，姥姥一个人在老家住，六个孩子就说是轮番回去看看也不能做到每天的陪伴，好在姥姥从来心态都特好，既不愿意给孩子添乱，也觉得自己这样过也不错。大舅这一去世，葬礼办完了都没告诉她，还是因为姨夫说漏了嘴才让她知道，立马就泣不成声，然后开始自责自己活得太久克死了孩子。
我就一直不认同瞒着她这件事，虽然子女是为了她的身体着想，怕她承受不住，但我总觉得，丧子之痛在什么时间都是一样的深，并不会因为她晚知道几天而减少，让她错过了见儿子最后一面的机会，和在病房外为他祈祷的机会，对她也不公平。
归根结底，都是因为大家默认了悲伤是不好的，不好的是不能被接受的，于是有了种种我们自以为是为别人着想的行为，但却又生出多少遗憾啊。
网友评论