惶恐

  很久以前的惶恐本能的又出来，我自己为什么会这样子呢？

缘起：老公逞我出差和之前出轨对象约吃饭，被 我发现了，至于开没有开房，那已经是无所谓的事情了；开了又怎么样，没有开又怎么样，出轨一次和一百次没有区别。

那我为什么会惶恐呢？觉察了一下，还是内在的没有安全感 和自卑。在这个上不上，下不下的年纪，被出轨也只能选择去原谅。内心还是因为有种种设定，种种为什么？是不是我不够好，我不被爱了？

为什么会约出去吃饭？不是不联系了吗？为什么还要联系？有什么事情需要说清楚，用一顿饭来说清楚的？我认为如果是女人骚扰他，那他大可直接拉黑即可，为什么要出去吃饭才能说清楚呢？

种种设定，种种执著，种种为什么在脑子里不断的问？没有答案。就是做了，就是吃了，甚至是就是开了房了。那又怎么样？

是自己的害怕与恐慌让自己失去了分寸而已。和别人没有关系。他就是这样子的 一个人，我改变不了他，那就是真实的他，我只需要考虑在这个婚姻里还在坚持什么？为了什么就好。

真实的世界就是这样，只是我一直活在自己的设定与幻想中而已。这个世界没有一个人可以为了我挡风当雨，唯 一能做的就是不断的修练自己，断自己的执著与设定。想清楚自己到底要什么？

因为“我”的老公，所以我有了占有欲，他不能和别人吃饭，开房，不能和别人聊天，要忠诚，要爱我……怎么可能有这样子的事呢？而我却一直在幻想想要这样一个老公。只是自己拎不清而已，看不破而已。

因为有“我”的存在，对未来的生活产生害怕而已，老无所依，没有人依赖，没有人可以照顾我，没有人可以爱我，全是幻想与妄念，我离开他，有可能会过得更好，这个世界上没有谁离开谁会死，只是不能在对方那里得到自己想要的需求了。

关系就是需求的满足，如果有很多需求我可以不再依赖他而满足自己，那么我是不是对他就可有可无了。

人还是要活在真实的世界中，每天都修一修执著，断一断设定，至于未来，想得太远，遥不可及。婚姻，什么也不是，没有人们想  象中的那么美好，梦应该醒了。小说，电视所看到的都是人们对爱情的幻想。真实的世界不是那样的，只是我不愿意醒来而已。