×××4年×1×日
今天是除夕，在这万家团聚、一片祥和的夜晚，不免会想起你。
估算着你已经吃过了年夜饭，也没什么可忙时，我拨通了你的电话。而电话一端的声音显得颇为冷漠，没有节日的温馨，只有一问一答的敷衍。
没想到，你我之间竟到了无话可说的地步...
前不久去找你，见面后，我快速思索着准备好的话题，可还没等到我开口，你先简单地说了句“来了？”然后，扭过身去在前面走着，我只能看着你的背影跟上去。我们也像今天这样有一句没一句地聊着，你没有转过头看过我，我一次又一次地捕捉到的都是你的侧脸。最后一起吃了个饭，我也识趣地离开了。
现在咱俩的交谈基本上都是我一个人的独白，你不怎么接我的话，也可能咱们之间真的没有共同语言。你我好似分处两个完全不同的世界，一边热烈似火，一边冰冷如雪，热力学告诉我，如此大的温差必有热量交换，可实际上什么也没有发生，或许你我之间隔着一层导热系数趋近于0的绝缘体。
在这个幸福美满的夜晚，我却如同身处冰窟。我把自己关在房间里，哪儿也不想去，静静地咀嚼着你我相识以来的一幕幕。
还记得，在这个城市的第一个中秋节，一起在城市广场游玩，我送了个心形挂件给你，你拿到后，拆下其中的一半送给了我，当时我竟天真地以为这其中大有深意：合则相爱、心心相映，说明我俩可能会走到在一起。事后证明，这不过是很普通的一个举动，是我想多了。
那年夏天，你的朋友说你心情很糟，晚上的十点多给我打了电话，可我那不争气的手机没电关机了。我很自责，后悔没能在你需要我的第一时间倾听你的诉说，可同时也有些窃喜，你在心情糟糕的时候能够想到我，说明我在你心中也算是占有了一席之地，是你认可的人、信赖的人。我急切地回拨过去，可总是提示无人接听，多次拨打之后，终于打通了你的电话，而你还是和以前一样，并没和我多说几句，一切如旧。当时我还以为是你在耍小脾气，心中在埋怨我，时间久了我也终于明白，也是我想多了，一个电话什么也说明不了，不过是我又一次的自作多情。
还有一次，你参加一个活动，活动规定如果对方能在2分钟之内回复信息就能获得大奖，结果我回复得又晚了。命运真是捉弄我，在整日的期盼中等不来你的消息，却在无意中错过了你需要我的瞬间。不过细细想来也没什么，不过是个信息罢了，即使普通朋友之间也会有这种事。
有段时间，我实在是被折磨得不堪，狠下心来决定把这一切都放下，我给自己制定了丰富的计划，让自己忙碌起来，缩短想你的时间、减少想你的契机，同时也平复我那颗已破碎多次又拼接上的心。在我苦熬了一段时间后，你却主动联系了我，还要约我见面。一时间，我竟有种受宠若惊的感觉，爽快地赴约。可事实是，之后的一切如故，我也明白了，你主动来找我并不是想见我，而是因为之前都是我找你，这一次，不过是你的一种礼貌性的往来。
现在的我也彻底明白了，自始至终我都只是你的普通朋友（甚至还不如普通朋友），并不会因为某些瞬间而改变。一直以来我都是过度地解读你的言行，也一直一厢情愿地感动自己。
不得不说有句话说得很对，“多情的人是没有好下场的”。四年的煎熬已使我身心俱疲、格外敏感，一次次的希望化作失望，一次次的热情浇成冰冷，也尝够了单相思的苦酸和被无视的尴尬，那颗千疮百孔的心再已不敢自作多情。
现实已赠送给我多次响亮的耳光，我也不知要继续找什么借口骗自己。所有我以为的都只是我以为，即使是那些美好的感觉也只是自作多情的错觉。
你根本无意于我，你有自己的空间，有自己的自由，我又以何种身份献殷勤？又有什么资格对你的事那么上心？
或许，当初我就应该守住那独处一室的寂寞，习惯了孤独也就无所谓了，可我错就错在有了不该有的奢望。
待一切落幕，我又将如何收场？不思悔改地继续？还是落寞地离开？
可那座城市，有着太多和你有关的记忆，一草一木都会触及到某根敏感的神经。如今能够彻底抹掉你的唯一方法，就是断了和你有关的所有联系。
或许，我该放手了。
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