现实中的平衡，例如说在外边工作，会觉得对不起家庭，没有给家庭做贡献，他会不断地责备自己。如果在家照顾家庭，又觉得对不起自己，丢弃了事业和形象。就像每个人的肩膀上都有两个判官，这个判官，一方面去评判我们爱的人，另外一方面评判我们自己是不是一个天道酬勤的人，是不是一个有价值，会被别人尊敬的人。因此找不到绝对平衡，只有自己平衡。如果更多的付出在这个事业上面，能给我的家庭的共同利益带来的更大的利益，就不用觉得自己不是一个好妈妈，很多时候我们给了一个并不存在的假的一个标准来套住我们自己，让我们不自由的其实不是别人，是我们自己，是肩上的判官。
每一个情绪背后一定都有一个需求，而且是人类共通的需求，这个需求放在哪儿都是值得，被肯定被尊重。人要是看不到别人行为背后的需求，只在行为层面不断地沟通，到最后的结果就是吵架。
在亲密感情中把自己的价值感都要调高，你得知道自己很重要，很有能力，你要能做一些事。你会发现我一直要打掉一个东西，就叫作受害者情结，在各种关系当中认为自己是受害者。
实际上如果说亲密关系存在裂痕了，不能期望还回到跟从前一样，一定得把这个标准做一个修正。先设定一个更务实的标准，你达到了这个标准以后，你再一步一步一步地往上走，一定要记得你破坏一个东西特别容易，重新要建立起一个东西的时候需要有足够的耐心跟信任。因为我们两个都决定回来，你就要看见我们都决定回来后面的那个心理，而不是看见我们回来以后，遇到这些问题怎么解决，你如果能够相信我们都愿意回来，那个积极的能量就会出来。用希望来引导，用目的来引导。
我做了选择，我承担所有的责任；我决定离开，我承担离开的结果；我决定留下来，我承担留下来的结果。
情绪管理能力。有一个三秒钟的中断，就像我问我自己，你在跟谁沟通？哪怕停顿只有三秒钟，你就把这个节奏给打断了。
两个人都没有决定要离开，两个人都没有想转身离开，这是最重要的。怎么过其实都无所谓，但是我们两个都决定留在这里，没有转身离开，这是最美好的一件事。所以不要对婚姻有太高的期望，也不要想说婚姻一定是得怎么样，怎么样相看两不厌，我们两个每天泪眼汪汪地看着对方，爱得不行了，那都是骗人的，只要两个人都决定留在这里就很好，然后两个人就能够琢磨出一种相处的方式。
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