爱自己，与妈妈和解

今天早上起来发现自己能量状态不太好，情绪有些低落，不知是不是昨晚睡的太晚了，虽然生物钟4点50依然把我叫醒，但起来后心里似乎有一团迷雾，外面的天空是湛蓝明亮的，我的心有点不够透亮。发现觉察到内心的低频能量后，先接纳自己吧，不要求自己看书学习，跟随心的感觉走吧。

坐在书桌前，不自觉的翻开笔记本，想到前几天开始写的“成功清单”还没有完成，拿起笔开始书写，不停的写自己的拥有，自己的优势，自己曾经做到过的成功、成果，一口气写了30条，如果不是纸张该翻页的原因，我估计自己再写20条也没问题。在写的过程中发现心情有了微妙的变化，看到自己真不错啊，不断的回看自己，在这样书写中我的心情也在一点点的回升，这是不容易的，但这是一种有效的方法，也许下次又低落的时候可以看看，也可以每次重新写一遍，当人在奋笔疾书的时候，脑子和手是飞速运转的，没有时间再胡思乱想，竭尽所能的搜索着自己的美好与拥有，心情也随着这些美好而晴朗起来。

这应该也是需要训练的，有太多人根本不认可自己，写自己的优点是件很困难的事，写自己爱人、孩子的优点也很费劲，这一点我在做咨询或朋友相处的时候，感触很深。写到这好像又给自己“赋能”了，我的这个能力太重要了，我是多么的认可自己，我内心对自己有太多的肯定和欣赏，刚刚想写我是多么的爱自己，不知是心还是手好像被什么“卡”了一下，扑捉到这个信号之后，心跟着也往下沉了一下，好像我还不够爱自己。我只是可以肯定和欣赏自己，那爱到底是什么呢？为什么爱在此刻却流动不出来呢？每次说到爱婆婆，是那么的顺畅，自然，是因为我为她付出了，付出了我心底的那份柔软和善意，我心疼她，为了她我忍受了巨大的悲伤，为了她能健康平和的安度晚年，我隐忍了太多，为此我觉得自己是伟大的，是对她的一份深深的爱让我做到了。再回到自己，我爱自己吗，我为自己做过什么，是让自己觉得是伟大的？思绪回到这些年的不容易，但也可以坚定的看到自己所做的一切都是在爱自己，心底不禁升起一种欣慰，为了美好的生活，我陪自己走过的日日夜夜都历历在目，我见证自己的一路心酸与坎坷，更见证自己一步步坚实的脚印和足迹，我爱自己，我为自己争取的每一份幸福都是来之不易的，心此刻有一丝的感动，此时的爱有所流动，感谢这么多年来的努力，过去的所有披荆斩棘，换来了今天内心的强大与笃定，积极与乐观，我可以踏实的对自己说：我爱你，亲爱的宝贝，永远的爱你，和你在一起！

还记得当婆婆第一次叫我“宝贝儿”的时候，内心有一股暖流，她温暖的手拉着我的时候，好亲，好感动，可能每个孩子都希望被父母叫一声“宝贝”，就像是自己可以成为父母的宝贝的一份确认似的，这也许就是我可以为了爱婆婆所做的一切的源头吧，是她最初给了我母亲般的爱，滋润了我干涸的心田，这份爱弥补了我内心深处渴望已久的“母爱”，感谢她为我做的一切，是那么自然而然，那么体贴祥和，这就爱，人间最朴素的爱，最真挚的爱，看似简单，确有多少孩子都不曾拥有，我内心就是缺少这样一份爱，一直在苦苦追寻，感谢婆婆让我体会到了这份母爱的甘甜，好美，好暖，谢谢您。

一边感恩婆婆的爱，一边感觉到对自己母亲的丝丝愧疚，好像似乎在抱怨母亲没有给我爱，其实这半辈子都在遗憾在原生家庭中没有得到母爱，这也是我和妈妈一辈子彼此的遗憾。此刻的我，已经长大了，真的长大了，我不在觉得妈妈没有给我母爱，她一定、肯定、绝对的爱我，坚定的相信她一直在力所能及的、全力以赴的爱我，给我她所能给予的一切。妈妈对不起，我错了，您的在天之灵请谅解您不懂事的女儿，她此刻想您了，想和您好好说说话，说说母女之间温情的话，或许我们一辈子都没好好说过，我们一直在争吵冲突，但如果您还活着，我会好好回去陪您，陪您散步，给您做饭，陪您聊天说话，您走后的这些年里，我很少悲伤难过，此刻泪水打湿了我的眼眶，内心对您的爱从没有说出口，我们就是这样一对母女，爱都深藏在心底，我们不会表达，我们只会“吵架”，就让泪水顺着脸颊流吧，那是我们的融合，我们的爱，终于在您走后的这么多年，我可以表达出来了，哪有母女不是心连心的，可是我们的心却离得那么远，我们都努力的想靠近，但又一次次的让对方失望，我们害怕伤害对方，我们收起了“锋芒”，变得小心翼翼，记得晚年的您有了一份包容和“慈祥”，就是那么一点点也足以让我回味，谢谢您的爱，接受您一辈子都不会表达爱的事实，也接纳不懂事总是惹您生气的自己，我们内心的爱可以联结了，我很开心，虽然您从未叫过我宝贝，记忆中您也没有亲吻过我，拥抱过我，但此刻的我想拥抱您，给您女儿的一份贴心，我可以挽着您的胳膊过马路，我终于可以把我的爱向您表达，我们是母女，是彼此有爱的母女，只是不会表达，您的在天之灵看到我今天的这些文字是不是也很欣慰啊，您的女儿终于长大了，不再是那个一直缺爱、要爱的小孩子了，她长大成人，可以把爱回馈给您了，您放心吧，她会在心里一直爱您，您也在天上祝福她美满幸福吧！