下一次的超能力

下一次的超能力

有天晚上我把眼镜摘掉，独自爬到操场最高的看台上，然后回过头来的那一刻就后悔了。我看着下面远处路灯模糊的光，感到一阵阵的眩晕。

已经跑了无数圈后，第一次走到这样高的地方，身后有一只巨大的蜘蛛顺着它的网走来走去，隐约能听到躺在草地上的小人儿们在谈话，在篮球场上奔跑喊叫的男孩们。

我真蠢，我什么都看不清楚，就连头顶最亮的星星是哪一颗都看不到，也看不清下去的台阶。

那时我突然在心里生出一阵恐惧，不是因为蜘蛛，也不是因为台阶。我觉得自己被困住了，隔着一堵透明的空气，让我无法再向前迈出一步。

我在距离最近的红色座位上坐下来，对着远处深呼吸努力让自己平静下来。当我发现脱离恐惧对我来说是一件异常艰难的事情后，我掏出手机给你发消息。

那天稍微早一些的时候你告诉我你要出一趟远门，讲起的时候你已经在车站等待检票。我问：你到了吗。

点击发送以后将屏幕关掉开始给自己一点等待的时间。

收到回复时已经是三个小时以后的事情了，事实上我只在看台上坐了十五分钟就顺利的走下来了。在等待回复消息的十五分钟里，我反而变得平静下来，低头往下看的时候台阶不再摇晃，甚至变得不那么陡峭了，我没有紧抓着扶手不放，很自然地走了下来，就像平时走路一样。

一个小的秘密，我一直以为我有超能力，一种能让我喜欢的人同时也喜欢我的超能力。成年之前，每一次我喜欢上谁这种超能力都能在很短的时间内应验，当别人都在喜欢与不被喜欢里伤心失落的时候，我在烦恼怎么处理好那一些喜欢我的人之间的关系。

但这种超能力却在快要成年的某一天突然消失了，我发现自己开始在爱里受苦了。我开始爱上那些不愿意好好爱我的人，爱上那些不可能与我在一起的人。

超能力消失的落差给了我很大的挫败感，我开始不能控制地怀疑自己哪里出了很严重的问题，我过分的自省，甚至是产生了一些自卑。

今天夜里独自一个人跑步的时候，左边的腿开始隐隐作痛，先是有一丝丝的疲惫感，然后是落地时的疼痛。手机上的里程显示刚跑过两公里，距离我的每日最低目标还有三公里的距离，在心里闪过了一会的犹豫，要走完剩下的路程还是坚持跑下去。

当然你也猜到了，我一直跑到了六公里才停下。在这个过程里我突然发现，我的超能力并没有消失，它只是换了一种方式存在在我的身上。

以前的超能力是「轻易被爱」，而现在它变成了「过分能忍」。

我比我自己认为的坚韧很多。

现在我能忍受很大程度的身体上的疼痛，能忍受连续几天的饥饿，能忍受在爱里不被回应，能忍受被忽视被放弃以及被泼冷水的窘迫，而这些都是我不曾相信自己能够做到的。

但我的的确确做到了。

这么说的话，听起来更像是一种由于做人里的无奈之举才练就的超能力，但在年龄的沟壑里这么一路蹚过来，我反而能够更平静的去接受超能力改变这个事实了。

讲到这里，但我想还是不要再让我更多的去发现我究竟能忍受不好的事情到一种什么样的程度了吧，比起了解自己的极限，我更想有更多的能力来感受爱。

尽管我并不知道期待的爱会不会来，我是说，我不知道你会不会来，但这也不能妨碍我已经开始在付出以及在等待了。

或许下一次的超能力改变也会不经意的突然到来，如果可以凭借自己的努力能够干预一点点的话，我希望我也能努力做到被你来爱。