1、我小时候被一个熊孩子用竹枝抽，我表弟远远看到了，同仇敌忾，抄起一根扁担就来救我！冲到跟前，表弟摔了一跤，扁担摔到熊孩子脚跟前...熊孩子又用扁担打我...打那以后，我跟表弟说我的事你别管！
2、下班路上收到老婆短信：你姐从老家带来的走地鸡好生猛，会飞的。回到家我跟她说：“这种鸡的肉比较结实，焖着好吃。”她说：“什么焖？说了会飞的，飞走了。”
3、“现在没素质的人越来越多，垃圾桶上都清清楚楚的写着“可回收垃圾”“不可回收垃圾”，有些人还是把剩菜剩饭卫生纸和饮料瓶放在一起丢掉，知不知道这样对于清洁人员来说有多了多少麻烦！！”我一边扒垃圾桶捡饮料瓶一边埋怨道。
4、今天医院上班，有个脚流很多血的阿姨来急诊。 问她怎么搞的的，她说当时剁猪肉菜刀掉了下意识用脚去接...
5、分手十年后，男女双方再次相遇，男生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”女生听着流下了眼泪。男生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”
6、如果大多数现代人都饱受脱发之苦，那其实正说明，脱发代表着人类的进化方向啊。你们应该作为同类中进化更快的优异群体而坦然接受，不要向旧势力低头啦。
7、晚上看足球转播。二货媳妇，也凑热闹，和我讨论足球。媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。”这我都不说了。最后来了句：“这门卫又高又帅。”我：“哦·靠，那是守门员，不是叫门卫好么。”
8、上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：「哥，进来按个摩呗！」我不理她，她脸黑了。这次，那个女人又冲我喊：「哥，再进来按个摩呗！」就是这个无中生有的「再」字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇…
9、一个广东人和一个福建人去森林里玩，遇到一条饿狼。“这下麻烦了，我应该先吃哪个呢？” 广东人说。
10、为了生活接了两份稿…一个就写爽文玄幻，另一个是儿童杂志的连载冒险故事。感觉是精神分裂，先把龙傲天写完，就给小朋友回信。前一秒:这个世界，弱者只配苟活! 后一秒:XX小朋友您好，打人是不对的…
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