春风道别秋渐浓郁
这一路上在寻找什么，留下一些纯真，仿若悲伤。我还记得有个女孩对我说，我看见了一个巨大的蝴蝶。她认真的杜撰梦话。我很感伤时而会梦到她。在我的心底她是一个孩童的角色，我知道或许我做的突出夸张伤害了部分的她，为了能够卸下沉重的包袱就是要你爱上我然后对我失望彻底。我终究明白是我心意不坚还不舍直接告别留白。我很清楚自己，不得不丢下这个所谓包袱，我也很心痛但是也没有更好的办法，在那个时候。梦里的我们仍旧快乐的一起玩耍，就像目睹感伤而回不去的童年。
这个阶段旺盛的表达欲来自有意识的培育，经历了种子生发下一步就是修枝剪叶扶持超越。什么是真的，我看就是需要的。没有什么是绝对的真，一切皆幻梦电露。我爱你也像过眼云烟，突然睁开眼清醒过来想到曾有的亲密无间举止有点不知所措，竟然那样陌生的人也曾如此亲切。灵魂有十九层地狱关住了多少亡魂人，最初的勇猛心力日渐颓废又逐层翻越，有人再回不去有的人视死如归也要回去。不回去等同死，那是心灵的净土。经历翻滚欲念留下最重要的，真，就是需要。真正需要的就是相对的真。
生活仿佛从未展开，主动离开的人从未忘却。爱若是缓兵之计，半推半就太过草台班子。从新来过定要最华丽的你与我之间一切纷飞的映像。是的，不是吗。
骄傲是一种脆弱，尊卑注定了卑贱。回到最初受伤的时刻，拉她起来，真的没什么，都很苦，别躲避。先苦后甜生命方才可回甘。不要为不属于你的流下半滴眼泪，不必要也没用。再见亦是泪，你说的，我不觉得，如果我不爱，就没有红尘的脆弱伤痕。对父亲沉默的过度解读，也就意味着他也许包容兼容性的爱，其实不过是最简单的方式。沉默的大山。如果你需要善意的回馈，那就用才情提升来换取。谁都想乘风破浪一往无前，最后卑微进了土壤深处，何必自苦。
我不再爱你了，却也不能离开。
这种感觉，是否可怕。
意识流的真，仿佛潜意识灌注了无限的能量。一条直线，放下干扰性思想。思维只是工具。
而这寻找过程到底遗失或留存了什么，既然就是这样突然的呈现又瞬间的清空。无爱无恨心之根本，责任是什么。我以为是真正的心爱。很多年我无法表述我真实感受，就是要这样走下去，绝对孤勇一意孤行。你不要评价我，谁都没资格，你没什么可挑剔，醉酒当歌无非郁闷底层。
就这样雨水落了下来，依旧感伤不能也不愿亦无法弥合。找到最初的那种自在自性畅行，北京一夜，是否留下太多情。西单图书广场我们能否买点书，点杯咖啡说点什么分道扬镳。没有性，那只是粘稠的汁液充沛的附身之物。接近且不被束缚，我创造了一个父亲，我不能同在却也无法分开。是的，就是这样的。我不再觉得自己悲苦，人生长如此，并不再觉得保留就无法自我完成，完成就必须粉碎清空。也可以不开始，一点都不处理。
是的，我很清楚我在讲的是什么，思路清晰。我开始真正回到纯真年代。故事性就是孵化在这个底层，无情背后的深情，感伤的暗影。蝴蝶的女孩，我没有对不起你，只是教给你残酷视线。我清楚我大可以保护，但我宁可伤害者是我，彼此放手，回到最初的自我时代。虽然孤独但绝不违心。当你明白我已不再你世界，我也不需要这种存在。有一种存在是暗含汹涌，彻底的缄默。
神隐。
我记得我爱过，每个人每件事每个物每个微笑和细节纹路。我充沛的情感。
我也无处告别，如果你对我失望，那么谢谢你，我的表演终究是成功的。
那个记忆中的女孩会一直在，她的出场就是为了这必将到来的告别。谁让我无处道别恰好她的出现，我感恩我的无情恣意，自此不再心碎！
而人称的更迭仿若神来点睛，我明白这就是我本来的样子。还凭什么还原最初，就是此时此刻圆满的不再心碎没有心痛。感伤是流动的旋律绝对不是什么可怕的震动，感伤是一种存在的底色甚至是标准。
从此不再有黑夜。白日焰火看不见，黑夜已不见。
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