我一直觉得，无论什么时候死去，我都不必有遗憾——一路上，我在不停在心智上提升自己，也用了至多精力陪伴最爱的人。到临终之时，往事一幕幕从眼前飞跃，应该只会有还可以更好的，却不该还留下遗恨。
前几天我的先生忽然跟我说，我的面相越来越平和宁静了。很少有别的事情能让我感到同样等级的欣慰了。所谓三十岁后的面相靠自己，什么内心什么面相。三十三岁上，能够让自己平和下来，对于轻狂过也抑郁过的我来说，得来不易。
现在的我，能够很坦然的面对人生很多问题了，在金钱、权力、虚名、威势的面前都可以很稳定了，对于自身的欲望，虽然还不能收放自如，但也极少因欲望煎熬，从不肯做任何欲求的奴隶。对于生活中可以带来小小乐趣与情趣的事物，诸如烹饪、陪伴家人、读书等还能不过分地乐在其中，我很知足了。我本以为这样就已经可以是个小老太太的状态了，甚至保持这种状态直到终老未尝不可。
可是就在晚上接孩子放学时，忽然发现原来心智的成长其实会忽然发生的。和一位很熟悉的孩子家长聊天时，了解到这位姐姐已经不再从房产倒卖里追求自己的理想生活了，两年前加入的付费群里学来的薅羊毛技术已经进入到实操阶段了。这位姐姐年愈四十，是一位高级工程师，但本身的建筑设计工作薪资太过固定，不能满足心中所想，于是多年来一直致力于研究生财之道。
这位姐姐告诉我，今年过年的时候，利用某银行推出的收付款码现金流量奖励政策，夫妻间相互转账，不需要有任何成本便可以换到价值千元的炊具。她的欢欣雀跃，我已经见过很多次，此前出行软件换旅程和迪士尼门票时，她的欢欣还要更浓醇的。
然而在她跟我聊这些的时候，我竟不再替她担忧，不再悲悯她的执迷，忽然之间被她眼中的快乐的光吸引住了——我诚然永远不会去追逐同样的快乐，但她对自己所追求之事的全情投入与乐在其中，还是给我打开了一扇新的门——何必总是牵挂着慈悲的心肠呢？很多话无法出口，那就无非是在感动自己，推动自己朝着原来的目标在前进罢了。对于旁人，并没有半点意义和效用。这种点头含笑还要借机捧哏的交流，不过是在给自己多一些自我肯定罢了。
没有输出有益的东西，忙于自我陶醉，即便增长了阅历，磨砺了心智，怕也不如那瞬间，替她陶醉、陪她高兴有味道。
各人自有各人的路要走，非人两语三言就能了悟就能随顺，更何况，安知我的醇酒对旁人绝非鸩毒呢。专注于修行或个人成长，是否也应该是很私人的事，本来就不该在心里给旁人也下一个判断，拟一个定论，好给自己造一个向上的台阶吧？人自有追求，自有乐趣，甚至绝对有追求偏颇之路的权力。我向来支持人有做一切自我选择的权力，哪怕是自戕或自杀，却还是总要在心里，在不伤害别人的角落里，去下判断去悲悯去替人难过伤感去盼人改悔吗？
若自忖有全然的把握我对而人非，觉知不拉不拖前面定是火坑泥潭，以为有十足把握劝阻指路，我想我还是会指手画脚一番的，提着一颗热心，带着全部诚意。可若不至于此，我却当然不会开口。这又是不是懦弱是不是另一种误解与私心呢。
曾经志得意满的心智忽然就被自己撬动了。修行之路尚远，自持自重，多思多量吧。
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