十数年的日子,累积了大大小小的生活事件,很难从单一事件评论谁是谁非。
艺人大S与其前夫汪小菲离婚一年,近日因男方未履行离婚协议支付生活费,而遭台北地方法院查封其在台资产,引发两方网路论战。
想要讨论这件事,却不知从何下笔,思考了几回,发现除了我对这两个人并不熟悉,同时也因为这件事反映了婚姻关系中的变动性与复杂性。十数年的日子,累积了大大小小的生活事件,很难从单一事件评论谁是谁非。我想试着从公开的新闻资讯,以家庭系统的眼光,谈谈这对名人的伴侣关系。
一见钟情是内在渴望的投射
关于两人仅交往20天、见面4次就决定结婚这件事,我心中相当佩服他们勇于冒险,能下狂赌。汪小菲说大S有种温柔的气息,或许是他想要被这样呵护,从他母亲身上或许得不到这样的柔情。反过来,大S觉得就是他了,又是勾动了内在梦幻想像的哪个部分?凡人来看,或许是他帅气、多金又愿意呵护自己的种种条件,但从后续的发展看来,我猜她想要的是个宠妻的男人。
汪小菲、大S闪婚
许多评论都谈到,大S是个敢爱敢恨的人,她本人也常表现出对自己直觉的自信。另一种说法,可以讲她是个很受情绪驱动的人,有喜欢的对象、想要的东西,欲望浮现时,一定得透过行动满足自己,比较难进入思考的状态,想一想自己怎么了,为何会这么短的时间之内,就被这个人所吸引。而汪小菲刚好也是这样的类型,直觉、行动化,于是两人一拍即合。
巧合的是,双方的家庭背景、工作型态、经济条件,使两人得以将这种直觉实践,不需要考虑过多现实。要住在哪里、用什么方式维持生活?更遑论价值观是否相似、彼此文化、生活习惯得要磨合,早已被完美的想像给淹没。
大S声称时间倒转还是会嫁,但理由是这样才能有「玥儿」,而不是感受到关系中的美好,愿意重温旧梦。
将互动行为合理化,以维持梦幻的关系
相爱容易相处难的第一步,就从婚礼开始,想要豪气奢华排场的汪小菲与想要低调与亲友欢聚的大S,反映了两人价值观的核心,关注的是外在的物质或是内在的情感交流。但海岛婚礼终究是办了,即使女方自述整场婚礼都很火,但形式上的配合与接受也是存在的。
在报导里,大S表达出为关系而努力、不会让自己后悔。一方面,我觉得她愿意为自己的选择负责,并且试着沟通、调节两人的互动。但另一方面,她也可能会为汪小菲合理化各种行为,以帮助自己认定这样的选择并没有错。她声称时间倒转还是会嫁,但理由是这样才能有「玥儿」,而不是感受到关系中的美好,愿意重温旧梦。或许,要看清自己幻想的好男人,是一个脾气大起大落、在乎排场而难以关注自己需求的人,或许更难接受。
汪小菲在公益活动中捐种9999棵梭梭树作为妻子的生日纪念
反过来,汪小菲也总是用自己认为伴侣一定会喜欢的方式表达爱,种种令人瞠目结舌的高调生日礼,像是在内蒙古种下9,999棵树,或是以妻子为名的S Hotel。虽然大S曾表示不喜欢过生日,他仍坚持这样做妻子就会感受到自己的心意。一方面满足自己是个大男人的角色,宠妻不手软,一方面则可能不相信没有物质的填补,爱仍能存在。
用自己的想法诠释伴侣在关系中的行为,帮助自己感受到关系的价值和意义,像是一种自我催眠,而非看见真实的对方,也无助于对于两个人之间的差异有更多了解。像是为何大S不爱过生日,又为何汪小菲一定得送礼物?
图为S Hote开幕日。
持续忍让可能致使关系倾斜毁坏
回顾这对伴侣的相关报导,汪小菲公子哥儿的形象、以及大S温顺柔和的态度,即便生气,大S的理性也让人印象深刻。我认为并非她心里没有这些波涛汹涌的情绪,而是她习惯以冷静的方式,回应冲突的场面。
一个渴望被宠爱的女性,在伴侣关系中很常展现出来的是顺从,即使有点小任性,但为了保护两人的关系,容易选择退让、不争吵,以维持和平的表象,但长久下来,吞忍的怨气容易累积成另一股能量,以疏离代替争吵,避免冲突。没有疏通的暗流,即使一开始的目的是为了维系关系,却可能使对方感受到冷淡,或是难以靠近,反而会使关系渐行渐远。
在两人的互动中,我不太确定大S是否曾清楚地让汪小菲知道自己喜欢或不喜欢对方的哪些言行,或者经常只是用提醒、暗示,期待对方自己观察,或不需要说就得了解自己的需求。我经常接触到伴侣一方,很容易以为自己说了,但其实对方根本没有接收到,或者态度上并不坚定,也可能让对方以为,不照着你的话做也没关系,致使对方持续使用不恰当、不尊重的方式互动,最后忍让的一方再也忍不了了,关系终究倾斜而破裂,好像也只是个互动的结果而已。
汪小菲公子哥儿的形象、以及大S温顺柔和的态度,即便生气,大S的理性也让人印象深刻。
关系中的优越感,隐含着对伴侣的贬抑
上述段落提到,汪小菲是个喜欢大排场的人,汪母也曾提到儿子是满族皇室后代,两人关系为何要论及血统?或许汪母要表达的是「我儿子比较尊贵」的优越感。当汪小菲本人也认同时,这类带有国族、身世背景的较劲,就容易在生活中隐隐消磨伴侣关系的信任感与亲密感。
汪小菲的爷爷是满族正黄旗旗人
对自己身份的认同,也就是某种价值观,就像引发离婚争议的汉奸贴文,讲白了就是「我北京大少已经尽心尽力照顾你们台湾姑娘了,你们还来我家门前散播病毒」。个人与国族、家庭间没有分化,血统来自父母,而非自己的成就,却被拿来作为自己高人一等的依据。这在一般家庭中,会因家境背景的落差,而让其中一方被说成「高攀」另一方,得要从此低声下气,而不是两个人好好地认识彼此,有什么样的习惯、喜好、渴望,并了解这些不一定与出身有关。
当伴侣关系一开始就不是平等的关系,优越的感觉会让人自以为有比较大的权力,可决定伴侣关系的样貌。包括砸大钱送大礼等排场,或许也是一种「只有我才能做到这样」的自恋表现。但当大S以自己面对关系、处理冲突的方式冷淡以对时,大少得不到崇拜、爱慕的眼神,或许认为是对方摆架子、不领情,很难想像对方可能感觉生气甚至被羞辱。
婚内出轨是压垮骆驼的最后一根稻草?
外遇是因还是果?报导指称,离婚后的汪小菲很快有了新欢,但又有人推测,这段关系可能在还未离婚前就发展的。
需要被尊崇的北京自恋大少,遇上坚持做自己的台湾冰山美人,从一开始的认定终身、到逐渐认清对方终究无法回应自己内在的渴望,以为的「对的人」只是一种假象。此时的关系,或许是靠着孩子维系两人的连结,这也是许多伴侣在两人关系渐行冷淡时,互动中只能谈孩子、而无法谈你我。
然而共同当父母,是一种角色,虽然能带来一些话题、陪伴孩子的活动,却无法提供亲密关系中的激情和爱与被爱的满足感。因此想向外求,好像也是一种人性的本能。关系至此,其实是两人共构且互相堆叠的结果。当伴侣之间有一些愤怒与不满的情绪,产生对彼此的推力,外遇有时候是为了发泄自己不想面对的失落与沮丧,并且揭露这段关系质变的最后一步而已。
当然,被外遇的一方,被背叛的创伤感受一定相当强烈,因此后续大S采取单方面宣布离婚,我认为背后有其想要报复与攻击的情绪,像是对汪小菲宣称,若你要背着我偷情,那我也就径自断爱。再也没有沟通与商量可言,这也是一种保护自己的反应,至少不会再遭到背叛。
从一开始的认定终身、到逐渐认清对方终究无法回应自己内在的渴望,以为的「对的人」只是一种假象。
停下来想一想再做抉择,才是明智之举
中年过后,我看伴侣关系淡如水,要能白头偕老,好像得要天时地利人和。建构真实的伴侣关系,认识对方真实的样貌,才有机会找到彼此自在相处的模式。这虽是老调重弹,就像是两个人外出的时候,是否需要脚步一致?或者以各自步调返家后再相聚,不管是哪种选择,既是伴侣关系,就是两个人得要共同创造,其中表达、倾听和理解对方的过程不可或缺,却是关系中最难维持的环节。
在互动中体验到的情绪与感受,常常影响着伴侣关系的品质,能否停下来想一想,何以我有这些愤怒、不满,我的渴望是什么?我想要对方怎么样对待我?在心中能好好面对自己时,才有办法在两人之间的沟通,清楚地表达我的需求。当一个人关上大脑,不加思索地盲选时,又怎能抱怨对方婚后就变了个样,其实是一开始就只有情绪在主导,从没有好好的思考过。
回头看看报导中的两位主角,似乎并没有从这十年当中记取教训。分手后的两人,再次依循同样模式各自找到了新的伴侣,该怎么说呢,或许他们真有本钱、也有勇气再赌下一回合?
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