01
QQ妹子那天跟我聊天，得出个结论——我的问题就是无法和自己相处。她说这话时脸上的笑容，让我感觉貌似和自己相处很简单。
可我最近和自己相处就是很难，主要是无法和自己身体相处。
因为有些厌食，以及吃饭不规律，我经常心慌、胃疼、头疼。每天身体的状态都让我有想放弃的想法。
我把饭当药吃，但还是不行。
02
这时我只想在一个地儿静养，NR就是这个地儿。所以我按部步班地工作，把这当成我栖身之地。然而事与愿违，我需要面临调整。
所以这几天就一直在拖着自己的病怏怏状态，四处找下个婆家。
这几天动不动就哭——早上起来、面试完在路边、吃吃饭、睡睡觉、在工位、在开会、听到别人的鼓励、听到别人的质疑。习惯了鲜花和掌声，习惯了走自己控制好的路。
当人生失控的时候，眼泪也失控了。
公司内面了几个之后，我做了决定——选一个轻松些的地方，别再拼了。
我拒绝了L，在回工位的路上，在路边倚着木栏站了很久，看着攀岩墙想，有些高度并不是我的，那就退出吧。之前在休息区休息，想就算自己什么都不行，什么都没了，不再有机会工作，那就索性不工作吧。
手里还有几万块钱，够还几个月的贷款了。
03
我和无力感己经斗争了几个月。可在它面前，还彻底是个loser。自从去年十月聊天之后，我体内的正能量仿佛被吸走，之后所有的正能量、笑脸、挣扎着写作，都是外面那个面具带来的。工作遇到变动时，那个面具塌了，我的无力没了面具，也就明晃晃地暴露在太阳下。
我没能力甩掉的这讨厌的无力感，诚恳地跟对方说，现在的我真的没有能力去接受身体的挑战，适应不来加班的节奏。
解释理由时，会哽咽。我从不在人前这样，至少不在同事前这样。但是这次我顾不得那么多了，什么颜面，什么坚强，都滚远。我就是我，接受我这么弱。
负责人是个女性，她一直看着我的眼睛，从隔壁桌子拿了纸巾递给我。
她说理解。
真温暖。
她说我现在的状态，应该调整心态，锻炼身体。
昨天北京天有异象，我一个人看着窗外的闪电，想这几个字——调整心态，锻炼身体。
真TM难。
我只知道我低落，感觉不到快乐，无力。其它的，我都没能力做到。
04
晚上下班遇到了博士，那天因为他一句话——“大家都会帮我的”。我本来在开周会，结果眼泪决堤去厕所哭了好久。
他的话让我重新在审视自己的决定，但是也不能改变我的状态——下班吃饭，脸丧的像死人。就着眼泪喝了鸡汤。回去的路上，天热的像蒸包子。
半夜睡不着，想着SJ拍着我肩膀说——“救自己的只有你自己”。
我开始想救自己的办法。不如，把这一切写出来吧。
把心里这些丝丝络络缠绕的东西拎出来，让心也清静一下，让理性回来。但是也会纠结，是不是会对有些人有不好的影响？写这个东西要占多少时间？写完了，别人就算看了，你期待什么呢？
……
做了决定，还没实施，但这些想法己经帮我解脱了大半。好像那些盘绕着我心的东西，那一瞬间被我拿到了另一个容器里。而我要做的，就是在有时间时，看看这个容器，把它描述出来。
05
凌晨五点，不再下雨了。
我看到一句话——别放弃自己。
心里没那么多声音吵吵嚷嚷。天蒙蒙亮，我拉上窗帘，睡了个安稳觉。
今早，跟两边都说了下我的决定。
女人职场打拼，人人都是有故事的人。
我跟J诚恳地道了歉，觉得之前的决定理由对产品和对自己都不够负责。也解释了下自己这么做的原因。
她椅子往我这边挪了挪，拍了拍我的肩膀安慰我。
J说，我身上的性格有很多她认可的地方。
我说从在学校一直很努力，考研，毕业留京争取户口，到转行——我一直是挑最难的路走。
J说，她也是这样。当时在台湾一点点组建团队，在网秦的时候被F发现，才被挖了过来。她说，她也有低谷期，而她相信“只有正能量才能吸引正能量”，每天把自己打扮得漂漂亮亮的，开开心心的；“What doesn’t kill u makes u stronger ”。
下午又找学分聊了聊，这哥们一如继往地对我严厉有加。让我靠谱点。
06
刚刚跟DD最后聊了一次，一切基本敲定了。内心不再有恶魔在呼喊。继续平静而艰难地推进生活。
有关事业，有关爱，有关关系~最终还是要回到自己。可我还是和自己相处得艰难。
中午在厕所吐不出拉不出，僵持四十分钟，中间脸变形扭曲，痛苦像是胃里有一块石头。我也感觉肚子里装的是饭，可是明明就是紧张和焦虑。
虽然这样，但我还是知道了这些事——
我思考不够深入，
知道现在公司的产品现状，
知道别人是怎么从低谷里走出来的，
跟身边几个姐妹说了自己的一点事情
……
怎么说呢，万里长征，中间每一步都值得纪念。
离年底还有200天，我再试着跟自己相处200天，好好对自己，看看我能走到哪~
哦，我不再想听低沉的《一夜长大》（前几天最爱听的音乐），《Fly Away》蛮好。
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