一直觉得做年终总结这事不适合我干，一个是因为我的记性实在是太差了，更主要的是我实在觉得没啥可总结的。

没有和哪个妹子来一段缠绵悱恻的爱情故事，也没有误入某个树洞来一次惊心动魄的丛林大冒险。

但是我还是要写一写，因为很多事情需要我们用脑子去回忆整理，记忆放在那里永远都只是支离破碎的片段。

实在没话可写了我就偷偷去翻一翻日记本，抄几段可以示人的文字来凑凑数，嘻嘻。

写了十年的日记了。似乎什么事情坚持十年都会有一个意想不到的结果，但写日记这件事情的结果好像只有让我时常恐惧：你喜欢的这个人十年之后可能会完全变成另外一个人。

坚持这个概念在我这里好像是个不需要去费力习得的技能，什么事情我决定做了就能像吃饭一样把它纳入到生活日常里面去。

别嫉妒，这不是天赋，这自然是后天生活教我的残酷道理。

1、日记

当你觉得身边没人可诉说、没有人理解你的的时候，你只能跟未来的自己说，相信自己肯定能够理解自己。

是的，我的青春期没有任何叛逆行为，不打架，不染发，不抽烟，不喝酒，不早恋。是个几乎年年都把奖状往家里拿的三好学生。

我所有的叛逆都长在心里，写在日记本里。

可是，让过去的我失望的是，现在的我并不理解他，不理解他面对心动人的面红耳赤，不理解他对西装革履抱有的敌意，不理解他对未来的赤诚。

我不知道我是“成长”了还是“投降”了，总之我“变成”了过去的我最讨厌的样子。

2、英语

当你一次次因为英文不好失去摆在面前的机会时，你自然明白坚持学好英语不会是一个任务，而应该是植入脑子里面的时刻表。

每天学一会英语，已经坚持半年了，这可能是我2017年在个人学习方面实施的最大的一项工程，起初的目标是3年，现在觉得这个期限其实可以是一辈子，只要自己想要保持开阔的视野，英语学习就不会落下。

当然啦，学习工具也是促使我坚持下来的一个原因呀，安利一发《英语流利说》，全英文环境这个理念挺不错。有时候，根据上下文“猜”出来的生词意思比翻译的更加准确清楚。

我的2017：生病和创业，上帝与自我

3、生病

当你正准备在职场大展拳脚的时候，一场大病把你下岗，让你赋闲在家，为了不和社会脱节，除了坚持学习还能怎么办。

这就不是2017年的故事了，2016年我几乎在家呆了一年，为了“养病”。刚开始没有查出病因的时候，医生各种“恐吓”我，单纯的我以为自己果然是千年不出世的奇才，遭到了贼老天的妒忌。遗书都想好了，但对于自己的文采不太自信，便没有付诸于纸上。

其实生这场病除了让我失去了一些时间和金钱，并没有让我失去什么其它更重要的东西。（好像也没有什么更重要的可失去了，笑cry…）同时让我收获了只有经历过才会拥有的财富。

它让我更加懂得珍惜如今的生活，虽然也挺操蛋的，但我明白活着就能看到更操蛋的明天。

我可以笑对人生风雨，但我的父母不行，虽然他们这辈子已经经历了太多风雨，但对于他们来说，我的任何小问题都是他们人生里最大的问题。

它让我懂得人生很多“重大抉择”其实都和结果关系不大。正如人生没有如果，just do it，不要执果溯因。

4、创业

如果用一个词来总结2017，那肯定就是“创业”了。病刚养好就又瞎折腾了，确实，就是折腾，此时不折腾，难道要等到油腻了再去折腾？那个时候就更怂咯。

虽然公司明年就要解散，但自己已尽力，没有愧对自己和同事，已然足够。

5、喜欢

2017年喜欢上一个姑娘，可是姑娘不喜欢我，噢，多么悲伤的一个故事。更悲伤的还在后面，我不承认她不喜欢我，追求了一整年，无果，如果说有果的话，就是死心了。

瞧，这么好的一个题材，我都不能好好利用，编一个催人泪下的爱情故事出来，哈哈，多么诚实的一个孩子。（让我假装把无能当善良）

是啊，有什么可渲染的呢，至今仍停留在我脑海里的片段屈指可数。

是我在她楼下等她出来吹了4个小时的秋风？不过是感动了自己罢了，人家不见你，你就乖乖回家好了嘛。

还是被一次次拒绝之后的“最后”一次喝酒？借酒消愁，多幼稚的行为，成熟一点嘛，祝福她找到更好的，这样不是会显得更大度，更有男子气概嘛。

还是深夜送她回家，第二天早上赶回来上班？噢，是你听说她没买到回家的火车票就屁颠屁颠地自荐的呀，她说了可以做汽车回家的啊，是的，你那个时候只想抓住任何可以相处的机会，可是，喜欢这个东西不是相处久了就能产生的。

坚持有时候会让人厌烦啊，及时放手，大家都洒脱。呵呵，可是她可以当做你不曾喜欢她，你却怎么都不能在见她的时候依然嬉笑怒骂啊。

所以，最后，我删了她。除了在我脑子里残留的像橡皮糖一样的记忆碎片。

2017年，事业爱情双双就义。嗟，似乎头顶乌云密布就要降雨，赶紧把内心的小太阳召唤出来取取暖。其实这一年我收获很多，以后不管是碰到工作上的挑战还是恼人的爱情，我想我都能够从容面对了。

2017年是忙碌的一年，每天除了工作时间大概只剩3个小时的可支配时间。

都是自找的，之前的工作多轻松啊。

毕业后第一份工作在社保局，每天工作6小时，并且工作内容也特别轻松，简直就是提前养老，最后实在受不了内心的拷问辞了职。

第二份工作在魔都，和大多数公司一样，天天加班，但是真不累，只是时间拉得长，营造一种公司业务繁忙的虚假氛围罢了，只要工作效率高一点，一半的工作时间都是自由的。

不仅人需要说服自己，保持自己的状态看上去很“忙碌”，告诉内心的那个小人儿自己有多上进。

公司也是如此，用来增加自己内部员工的信心，也让外部客户或投资者觉得这个公司明日可期。

仿佛这个社会在每个人内心里都植入了一个监视器，在你想打盹的时候就给你来一锤。

这个监视器可能是“增长主义”。

2017年成全了半个我，辜负了半个我。

贪婪的我，平和的我，奋斗的我，懒惰的我，阴郁的我，阳光的我，自信的我，自卑的我，勇敢的我，怯懦的我……

他们都是我，如果有一天他们能从容共处，我想我便是成长了。

如今的苦苦找寻，是为了将来希望安定的时候，不是对生活缴了械，而是真正找到了内心的平静。

祝愿所有正在找寻中的年轻人都能找到自己的答案，同时这个社会的价值观能多给些宽容。

写于2018-2-6