事件经过：晚上到家，孩子们热情地跟我分享，叽叽喳喳。姐姐说她的语文试卷得了A星，数学也作对了，赶紧肯定，又是亲又是拥抱。妹妹说她在学校剪窗花了，我想起来老师发过照片，于是拿出手机给她看照片，她一把拿去给我看她剪窗花的照片。正当妹妹热情高涨地给我们看她剪得窗花，姐姐却在旁边冷嘲热讽，直接补刀说，咦，妹妹剪得好难看。（姐姐总是以打击妹妹为乐，但不自知）。果然，妹妹立马被刺激到了，往地上一坐就哇哇大哭。我那会正好在厨房热饭菜，回家比较晚还没吃饭，想着简单弄点吃的，没立即出来。奶奶见状，上前对妹妹说，窗花好看，很好看，真的很好看。但这样的话明显对妹妹没有效果，她还在哭。奶奶见没用，就对姐姐说，你为什么要说妹妹的窗花不好看呢，你要说好看嘛，妹妹这么小就能剪窗花，很好看啊，她是你的妹妹，你不要打击她嘛，你就说好看。结果几句话下来，不仅没劝倒姐姐，反而把姐姐惹恼了，姐姐很生气站在那里大声说，我就是不喜欢，为什么要说好看，说着说着就急哭了。于是，两个人都在那哭，前后不过两三分钟时间。
我赶紧关了灶火，出来安抚。先是从地上抱起来妹妹，又拿了手机打开妹妹剪窗花的照片，坐在沙发上，妹妹坐在我腿上，我说，来让妈妈仔细看看妹妹剪得窗花，每个人喜欢的东西不一样，让妈妈看看妹妹的。哇，妹妹的窗花，妈妈很喜欢，你看妹妹的窗花有很多形状，有三角形、长方形、扇形，还有像蝴蝶结一样的形状，我觉得图案很丰富，妹妹很有想法呢。让妈妈看看其他人的，哇，妹妹，你的和她们的都不一样呢，你的是独一无二的，妈妈觉得你很棒，很有想法，你是怎么思考做到的呀。
妹妹见我这么说，马上停止了哭，开心起来，开始给我介绍。期间，我又把姐姐拉过来，也坐在我旁边，给她擦了眼泪，摸了摸头，说，来，让姐姐告诉妈妈，姐姐最喜欢哪个窗花，你觉得它好看在哪里。姐姐说她最喜欢哪个哪个，因为它有花纹边边。我说哦，姐姐喜欢花纹边的窗花，这个窗花是挺好看的。姐姐听了后心情好了，于是，也能和我一块看妹妹的窗花。
我们三一块数了一下妹妹的窗花有几条折线，有几个不一样的图形。三个人看得很开心。看完之后，姐姐说她也要剪窗花。我说，好呀。姐姐剪窗花的时候，不知道怎么操作，我说，妈妈也没有剪过，要不请妹妹给我们分享一下经验吧。于是，妹妹开始跟我们讲怎么怎么折纸、剪窗花不要怎么做。后来姐姐又问了怎么剪出来什么形状。我说，也许你可以问问妹妹的经验哦。当姐姐问了妹妹后，我又马上肯定姐姐说，嗯，不错，不知道的时候可以相互请教。又对妹妹说，妹妹把在学校老师教的分享给我们了，很棒。两个人剪窗花去了，没有了哭闹争吵。
过去方式：两个孩子在一块很容易为点小事争抢发生矛盾，或者谁碰了谁等，两个人就哭。心里挺烦躁，有时会哄，又没哄到孩子心里去，还是不停的哭，直到自己失去耐心。
前后反思：
1、这次听奶奶和孩子们的交流，就能发现无效沟通的原因所在了。肯定孩子，简单一句很棒很好，不一定能起到作用，尤其是孩子哭得时候，孩子应该也能感受到并不是真话有些敷衍表面，但如果你能找到具体的点去肯定表扬，她很快就能接受了，因为她会觉得你是真的觉得她做得不错，懂她。后来妹妹写心情手账的时候，就特意说了一句，我剪得窗花和同学们都不一样，说明她记住了她是有自己的想法和思考在里面。
2、不要用大人的思维去评判孩子的行为，比如姐姐，奶奶说得话也正确，但对姐姐就是无效，反而把她弄哭了。为什么呢，因为姐姐也还是一个6岁的孩子，虽然她是姐姐，但她还不能做到大人期望的说一定要让着妹妹，一定要为了妹妹高兴就只说妹妹的好，不能说自己的真实想法，所以她又生气对奶奶感到气愤，又委屈地直哭。每个人都可以表达自己的真实想法，姐姐有权利表达自己的观点，而不能因为她是姐姐就要服从了妹妹的意愿。姐姐是可以学着说话考虑妹妹的感受，但不代表她要放弃自己的真实想法。所以，当我让她说出自己的想法和喜好，并让她说她喜欢的地方，她觉得得到了认可，瞬间就没有了情绪。至于，她说妹妹的话直接犀利，这些以后可以在她做得好的时候给以正反馈，次数多了，她就会忘记说那些扎人的话。
3、我对自己饿着肚子还能耐心对待孩子，最关键还能去思考如何处理这个事情上，感到开心，说明我进步了，我也给自己点赞和肯定，再接再厉。
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