今天日子很不一样。我和宝玉上午去了文化馆，然后又去了西湖湿地公园转了转。天气非常好。而我，居然是三年来第一次去这个离自己仅有百十来米的公园走上一圈。
对，这听起来很夸张吧。我自己发觉这件事的时候，都觉得有荒诞的意味。三年目不窥园，真的存在于现代人的生活中。
我意识到，一直以来，我的生命中都错过了太多东西。我错过了无数次黄昏，无数朵彤云，无数缕夕阳，无数个阳光灿烂的日子，以及，无数个值得我爱和关心的人。
长年以来，我执迷于自省以及所谓的克服人性的弱点。我自我苛待，精准控制自己的情绪，对油盐的摄入极度敏感，不吃辣，拒绝垃圾食品。更不允许自己随意游玩享乐，因为我认为这是在浪费时间。
我渴望建立秩序感，但随之而来的是，我建立的秩序感总是在各种自我对抗后彻底坍塌。我情绪崩溃，莫名流泪，自戕自罚，自暴自弃。情绪在稳定和崩溃中反复横跳。
直到前不久，瞿老师和我打的那通电话，让我开始重新思考自己人生的意义，以及我究竟想建构什么。
电话中，他和我讨论了我的文本，谈到那篇小说《佳丽风云》中的创作问题。
他说到，你如何真正做到把人当成“人”来写，而不是当成作者价值观表达的工具。
作品中的主人公张一平，因为追求美貌，以及被身边人嘲笑等等原因，最终走向借校园贷的深渊，整个人生都被毁于一旦。
我没有关注张一平内心的痛苦和挣扎，而是一味地责怪她。
在文本中，我忽然发现了自己的问题。
我对待张一平的态度，正如我对待自己一样。极端苛刻，过于自省。
我瞬间有顿悟之感，也瞬间感到羞愧难当。
我对人，对事，应当有些更多的悲悯情怀。我更应该关注悲剧背后的成因，而非一直责怪悲剧本身的主人公。
这就是我的悲悯情怀不够。
老师又举例子说，孔乙己，你恨他吗？你是憎恨不起来的，你对他，只有深深的同情。
后来我想了很多。我一直执着于所谓的正确价值观传达，执着于让别人理解我，并接受我的价值观。我的价值观一直就是反人性的，不考虑个体需求的，主张以暴力克服人性弱点的。
长久以来，我并没有意识到，我们需要讨论崇高，伟大，理想，追求，但我们同时也应当允许愚蠢，懦弱，自私，胆怯，嫉妒，羡慕的存在。人性，本就是这样丰富多样的。
做人，也不必非得通达，开朗，大度，你可以小气，你可以尽情保留自己性情中的狭隘，戾气，痛恨，厌恶。
因为，这样才是一个真实的人，一个有血有肉，有痛苦有挣扎，有爱恨悲欢的“人”，而非工具。
而我在大学的前三年，执着于让自己成为一个程式化的完美表达，成为一个克服人性弱点的完美存在，或者说：工具。
这本身就是极为不人道的，极为压抑和痛苦的，长此以往，必然造成心理的压力过重。
很长时间以后，我才意识到，平凡也有平凡的好处，云烟散去，我开始看见生活本身的面貌。
我现在开始尝试改变，尝试让自己慢下来，让自己更从容和缓。听一首民乐；去江边散散步，感受夏夜晚风拂面而来。我想，慢慢来吧，慢慢修正自己不够完美的地方，也允许自己存在这样那样的诸多毛病。
先让自己成为一个“人”，才能潜入生活，感受真实。
所以我让自己成为一个人的第一步，或许就是出去走走，去看看那些离我很近的、但却被我一直以浪费时间为借口而拒绝前往的地方。比如，这个百十来步远的小公园。
去采撷一朵春天的芬芳，去走一走我没有走过的乡间小路，去吃我从来不屑吃的小吃街，去尝试我总是拒绝尝试的东西。去关心那些关心我的人，去多和人沟通。
未来会变得怎样，谁也不知道，但我现在不止追求对结果的精准控制，我更想体会生活原本的过程。
因为生活的意义，也许不在于抵达，仅仅在于追寻途中。而那些乍现的雾霭流云，霹雳闪电同样构成珍贵的意义。
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