Part 1 :我的大学毁了我
一直以来，我都认为自己是才华横溢出类拔萃的那个人，即便是到了山穷水尽的今天，我依然拗着最后一点倔强，抵抗着周围所有的质疑。
最可怕的并不是我撑不住，而是那些质疑铿锵有力，令我自惭形秽。
是的，大学三年来发生在我身边的事，是一件不如一件，越来越让我差劲。一个高中十分要好的女生是这么评价我的大学生活的。
“你的人生上大学上毁了。”
你需要的不是反思，而是兑现承诺。
这张图片是刚刚拍摄的，我被强制来参加“优秀毕业生经验交流会”，进门时曾经共事现在却坐在主席台旁的同学看到了我，习惯性地冲我微笑示意继而不再理会，不由得感慨“物是人非事事休。”
是啊，他们有足够的理由疏远我、搭上新的班车飞黄腾达。我所有的骄傲在他们看来都不值一文，甚至他们会在背地鄙视我，“一个学位证都可能拿不到的人，有什么资格高傲的。”
那么，我大学究竟怎么差到什么程度呢？
大三，四级未过，最好成绩是全国倒数100%;
驾照，一年未拿到，科三今天刚刚挂了第三次；
学科累积挂科20分，面临无法毕业；
大二在与主席意见不合，闹翻，当时我是下届准预备主席，黯然退场；
不打算考考研，也不考公务员，错失参军，没有一证在手，未来路上何方；
……
我的大学，真够差劲的。
我辜负了曾经的自己，辜负了家人，辜负了朋友，辜负了所有的所有，却，依然在辜负着。
它是我人生最失意的时光，很多人都觉得这终将给我的人生带来不可磨灭的影响，又无可奈何，因为路只能我自己走。
Part 2 : “你太让我失望了！”
每个人的人生都会遇到自己的导师，我的姐姐给了我太多的支持和启迪，我和她没有闲聊。她是属于那种“万里挑一”的女性，甚至很多时候一些自以为优秀的男性都败在了她手里，对她刮目相看。
我的优点和缺点她都心知肚明，她曾经处心积虑地教导我怎么走未来的路，我不听，现在最差的结局应验了，其实我很难面对她。
她说，“你是我弟弟，这是你的幸运也是你的悲哀。幸运的是，你有一个可以告诉你很多道理的导师，祝你成功；悲哀的是，你把我看成了一座大山，我对你的苦口婆心你充耳不闻。”
她说，“我之所以反反复复开导你，而你一而再再而三让我失望。我对你已经彻底麻木了。”
其实，我真得很怕让周围的人失望，曾经的我是那么优秀，以至于大学之前几乎所有的同学都认为我注定以后会很牛。而现在，我成了混得最差的，门可罗雀。
她说，你不要这么悲观。过去的都发生了，后悔也没有用，你还年轻，你很优秀只需要多一点自信和闯劲罢了。
你需要的不是反思，而是兑现承诺。
马上要放假了，暑假没有一点打算。不敢告诉家里人我的现状，真的不想再一次让他们失望了。然而事实永远都是既定的，不管怎么样，都要去面对，不是吗？
我还是我，只是需要更为漫长的岁月证明罢了。
Part 3 :过多的反思，会阻碍自我成长。
当我陷入困境的时候，我总会去反思自己为什么犯这样那样的错，然后建立这样一个假设：“如果我当初不犯这个错，我可能就已经OK了。”
可是我每天都会进行反思，最后的结果呢？我依然陷入了当初的困境啊。
“失败-反思-得到安慰-继续失败-继续反思”
我认为我已经陷入了这样的恶性循环之中，一次失败后我总结就认为自己可以避免了二次失败，但是到最后我依然没有拜托失败。
当我静下心来去回想到底哪里出现了差错的时候，我意识到两个很严重的问题。
第一，反思使我产生了自大；
第二，反思代替了实际行动。
首先，出现问题，我第一想到的反思，然后是更多的反思。当我反思到一定程度的时候，我认为事情其实很简单，只要按我反思那样做就好了。这种大脑的“自我模拟”忽略了实践过程的复杂性和多变性，很容易就把我带偏。
其次，众所周知，学习是一件很需要毅力的事。生活充满了各种诱惑，当我们美滋滋地玩耍时，内心总会有负罪感的产生。此时我总会这么想：
刚开始，“哎呀不能玩了！”
接着……
最后，“哎，今天又玩了一天，你这样怎么能行呢？你知不知道你不努力的样子有多颓废！”
啰里啰嗦一大堆，总之就是不停反思自己为什么没有努力之类的。但是我依然没有用实际行动来这证明自己。
无休止的反思削弱了行动力，让我日益消沉。
Part 4 : 别想那么多，去履行自己的诺言吧！
路，是自己走的，道理说到烂，你不去做，也没一点用。
95年的你，已经很优秀了，强者从不自怨自艾，就算在多人质疑了，随它去吧，时光会证明哪些是人才是正确的。
希望没有人关注这篇文章。它文笔愚钝，思路杂乱。甚至我都不想细细地读，它是我对自己的反思，正如我表达的，我应该减少反思。
你需要的不是反思，而是兑现承诺。
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