我是个喜欢旅行，渴望到处走走的人，我年轻时候的梦想是开个旧书店，店里有鲜花有音乐有志同道合的朋友，闲的时候能四处旅行，只可惜现在看来这真的只能是个梦想了。被困在名为家的地方，不断地像生活妥协，无处可逃，承担着育儿全部的责任，而你的婚姻合伙人只顾着自己奔跑，沉迷于升职加薪，你所有的自我成长都必须为他的前途而妥协。他会不断告诉你，你很幸运不用抛头露面在职场厮杀，你只需要轻松的带孩子，你看带孩子这件事，在他的眼里是一件多么轻松简单的事情，你要感谢他，是他在职场厮杀为我撑起的一片幸福乐园，他忘记了，我们是一个学校毕业的，他忘记了我们曾经是站在一条起跑线的，他忘记了我想为我自己活着，我也有自己的理想，我也有坚持的东西。
我希望我告诉他我很累的时候，他能回应我一句，辛苦了。而不是他说他也很累，如果他连情绪价值都不能给我，我又何必牺牲自己来成全他。
我尝尝再想我当年要坚持自己不结婚会怎样，当年我是一个非常恐婚的人，而我的妈妈看到家里亲戚的女儿纷纷结婚，天天在我的耳边唠叨，甚至经常哭泣。害怕我嫁不掉，害怕我嫁给穷人，让她脸上挂不住。加上他觉得以他家的条件，可能再也找不到比我家条件还好的结婚对象了，至少我是这么认为的。他迫切的想要结婚，我是个妈宝女，我害怕我妈妈哭，我怕我不婚让她在亲友面前颜面扫地，就这样稀里糊涂的结婚了。
好再我稀里糊涂的结婚生孩子，随大流。我并没有将孩子交给思想极其落后的长辈，别人觉得孩子丢在农村吃点苦有什么的，孩子太小又不知道啥？说实话我真的做不到，一个成年人的自律除了不乱生孩子外，不应该还有肩负起育儿的重任吗？我如果不亲自抚养孩子，我为什么要生，我生孩子的意义是什么？是让孩子来这个世界体会落后的养育观？来体验生活的疾苦？我一想到月子里我婆婆因为听医院的护士说我给孩子用的纸尿裤有点贵，回到家我白天休息的时候，自告奋勇带孩子一整天不给孩子换纸尿裤，我女儿整个屁股都唔烂了，疤痕体质的孩子，现在屁股还有疤，每每想起来我都无法释怀。孩子尿裤子更不给孩子换，觉得一会就干了。不能回想，这样的事情太多了。每次回想起来都是噩梦。为啥我要自己带孩子，因为连养孩子最基础的都没法保证。我希望我的女儿在成年以后遇到挫折，想到我想到她的童年，她能感觉到幸福和力量。
有的老人出钱出力的给带孩子，有的老人平日里根本想不起来他还有晚辈，需要你撑场面出钱的时候就出现了。哎，人跟人没法比。只能自己安慰自己，自己与自己和解。否则分分钟能进精神病院。
已婚已育的女性在自我成长和育儿这两条路上，很难去兼顾。越想要做好，越力不从心，常常会深陷情绪的死胡同。每天都在崩溃与自愈的漩涡中来回摇摆，希望在陪孩子的每一天，自己也能坚定朝自己的目标一点点的努力，也许成年人的日子不是过出来的，是一点点熬出来的。
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