清晨，我坐在出租车里，看窗外风景。
天空飘着些微云，阳光从云层后面一束束洒下来，天气有些阴冷，现在是早上七点钟。
高铁站的门还没有开，我的呼吸已经渐渐顺畅，说来可笑，威海像是上帝为我设定的死心牢，虽然空气很好，却唯独不接纳我，没收了我所有的法力，只要一会到威海文登这个地方，就会犯哮喘病，可我偏偏嫁到了这里，生活的每分每秒都是煎熬，全身无力，呼吸微弱，隔离已经过去两个多月了，卧床半月，过敏源查不出，激素药失效。像是时刻被死神勒着喉咙，他觉得我是装的，我在作。实在没办法坚持了，所以今天逃出来了：去寻找一片可以让我自由呼吸的天空。
坐在车厢里，听着伤感的音乐，不知道什么触碰了神经和软弱，就眼泪婆娑……
三十好几的人了，又当了人家的老婆，做了人家的母亲，还是不成熟，把生活搞的一团糟。
因为病，没办法守在孩子左右，半死不活的状态也让家里人觉得郁闷吧，我情绪常常不好，几乎和他天天吵架，我走路只能像蜗牛一样挪步，每一步都异常艰难，他有几次背我去他妈妈家看望孩子，腰被抻了，夜里痛的无法睡觉，我在隔壁听他哀嚎，却一点也不心疼，嘘寒问暖的话说不出，冷血的自己都觉得可怕，我常常一言不发，拒绝交流。
我只有一个念头，我想离婚，想逃离这个地狱一样的世界，永远不再回来。
我怨恨他，婚后争吵不断，产后很多矛盾，贫贱而心穷，满足于一个月两千多的工资，得意于父母接济，不仅无耻啃老，还嘲笑我无老可啃，甚至凭本事借来的钱可以不需要还的龌龊思想，他的三观让我忍无可忍。我骂他是骗子。我实在不明白，难道吃软饭是一种荣耀吗？
孩子才两岁，公婆待我都很好，离婚闹了两年，他就是不同意，我好好的人变成了久病病缠身，他说我自私，不管孩子。说的对，我确实没有能力管孩子，我无力辩解。
我想为自己自私一回，婚姻两年，如果不离，后半生都是在地狱里度过;即使我留在孩子身边，也没办法尽到一个做母亲的责任。
孩子有孩子的人生，妈妈只有自己有了铠甲，才有保护孩子的能力。不求孩子能理解，只希望她能健康平安。
健康是我的唯一心愿
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